Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают.
"Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит", — Антуан де Сент-Экзюпери.
"Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас", — Эрнест Легуве.
Ключевая мысль: "Взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу".
"Конфликты поколений существовали всегда. Надо отметить, что в зависимости от времени (от социальной среды) они меняются. И это всегда сопротивление старшей стороны к новым социальным изменениям — нежелание принимать и меняться. Жизнь не стоит на месте, часики тикают, и внешние системы становятся другими".
Краткую трактовку любой конфликтной ситуации психологи и педагоги сводят к противоречию между "хочу" и "надо", возникающему у ребёнка. Естественна реакция взрослого, прежде всего, запретить, порой в жёсткой форме, чем разрешить выполнить задуманное желание своего воспитанника, прогнозируя последствия. У ребёнка, не умеющего пока нести бремя ответственности за свои действия, это вызывает протест…
Если же говорить о других причинах возникновения конфликта в семье между родителями и ребёнком, то следует отметить такие, как:
- нежелание и неумение слушать собеседника (родителя или ребёнка);
- игнорирование желания ребёнка;
- несовпадение мировоззрения, взглядов на жизнь старшего поколения и младшего;
- чрезмерный контроль (со стороны родителей);
- разница во вкусах (высмеивание вкусов);
- нехватка времени на ребёнка;
- безразличие со стороны родителей;
- проблемы на работе (у родителей).
Таким образом, выходом из конфликта является постепенное приобретение молодым человеком такой черты личности как ответственность. А она не появляется по советам и рекомендациям, ею можно только овладевать, проходя через анализ, дискуссии, критику, споры, чередуя всё с рефлексией (самопознанием внутренних состояний, осмыслением своих и чужих действий). Ребёнку надо дозировано доверять и помогать оценивать результат собственных поступков.
Специалисты считают, что ребёнок имеет право на неосознанную ошибку, а взрослый (по отношению к детям) — нет. Всё просто: взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу.
Ребёнок пока лишь познаёт этот мир: он слышит, видит и копирует поведение старших. Его семья и ближайшее окружение и есть те прообразы, с которых он берёт непосредственный пример.
Если ребёнок ругается матом, мучает животных, бросает мусор мимо урны, кто несёт ответственность?
Если ребёнок обзывает своих сверстников, тычет пальцем в полных людей, расталкивает локтями очередь в маршрутку — кто несёт ответственность?
Если девочка считает себя уродиной, боится общаться с подругами, со слезами ходит по магазинам одежды — кто несёт ответственность?
NB: дети берут от взрослого мира всё-всё без остатка. Они наивны, доверчивы и от природы добры. И это мы, взрослые, делаем из них себе подобных, прививая только положительно доброе или жестокость, недоверие и злобу.
Привычная (приобретённая, полученная) Картина Мира (коротко ПКМ) — это набор знаний, убеждений, полученных нами в течение всей нашей жизни. Как правило, большая часть этих знаний и убеждений чаще всего оказываются ложными или, как минимум, устаревшими, утратившими своё былое значение…
Мы настолько привыкли, что пики только чёрные, а червы только красные, что мозг моментально выдаёт ответ: так, и никак иначе. А бывает по-другому! И необходима мудрость, чтобы "зреть в корень", чтобы увидеть истинное положение вещей, хотя возникает вопрос: а истинно ли оно? Ведь на любую истину есть ещё миллион других, и у каждого — своя истина.
ПКМ — привычная, устоявшееся, комфортная, соответствующая той среде, в которой находится индивид, доказанная самому себе, повторяющаяся. Вы знаете, по-моему, это просто рефлекс, человек переживает мир, появляются навыки, затем эти навыки работают, дабы не тратить огромную энергию на новое обучение. Привычка действовать определённым образом на похожую ситуацию естественна для простого профанического проживания в коллективе себе подобных.
Картина — это совокупность навыков, памяти, памяти о боли и родившиеся из этого утверждения. Вне картины ничего нет, человек — это картина 
.
Мир совершенно разнообразен, но обычно индивид ничего не знает/не хочет знать про это, ибо он уже находится в ПКМ.
Привычная Картина Мира — это занавес, закрывающий от вас какие-то стороны реальности, о существовании которых вы даже не подозреваете. Вы можете увидеть эти стороны реальности только при условии, если обрушите свои привычные взгляды: только тогда появляется возможность взглянуть на мир по-новому. Только при этом условии мир открывает свои сокровенные секреты.
На что опирается человек, живя на Земле? Как выбирает правильное решение, как узнаёт знакомые вещи? Образы. С самого рождения человек вводит в себя образы и знания, которые он помещает в память, из них он составляет банк данных. Это — стол, это — иголка, это — плохо и т.п. Информация, которую человек ввёл в себя до трёх лет, занимает больше 90% его памяти. Остальные образы он вводит в школе, в институте, идя по жизни: "Две прямые не пересекаются, Древний Рим построили римляне, греки — учителя человечества, добро — хорошо, а зло — плохо и т.д. ".
"Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно", — А.С. Макаренко.
Родители всегда правы! Во всяком случае, они так считают. С высоты возраста, опыта и на том бесхитростном основании, что "им виднее". Они всё давно решили за своих детей, расписали их жизнь на многие годы вперёд, даже институт и профессию выбрали, опять же, руководствуясь тем, что "они лучше знают".
Под этими благими намерениями в большинстве случаев родители навязывают ребёнку сценарий той жизни, которой у них не было, но очень хотелось бы иметь. Осознанно или неосознанно они "загоняют" ребёнка в жёсткие рамки определённого поведения, отнимая у него нормальное детство.
В психологии подобное явление получило название проекция. Родители хотят реализоваться в своих детях, возлагая на них почётную "миссию" преуспеть там, где сами не смогли. Другими словами, за их счёт удовлетворить свои амбиции.
Примеры родительской проекции
Женщина в детстве хотела стать фигуристкой с мировым именем, но тренеры "забраковали": комплекция тяжеловата, отсутствие музыкального слуха и прочие объективные причины. С мечтой пришлось распрощаться. Проходит время, жизнь сложилась по обыденному сценарию: нелюбимая работа, замужество, рождение дочери. Женщина подсознательно хочет реализовать свои несбывшиеся надежды в фигурном катании через дочь. Начинается эпопея с прививанием ребёнку "любви ко льду", походами на каток, спортивным режимом, тренировками и диетами. Дочь, ещё не в состоянии чётко осмыслить свои истинные желания, с энтузиазмом посещает секцию фигурного катания, добивается определённых успехов и вдруг, по прошествии какого-то времени, осознаёт, что ей это не интересно: "Так мама хотела, не я!" На самом деле она рисовать (вышивать, петь, верхом ездить) хочет, но кто её спрашивал?
Родительская проекция подразумевает не только прививание детям своих нереализованных потребностей, но также страхов и переживаний. Например, мужчину в детстве часто били и унижали одноклассники, а он, слабохарактерный и субтильный, не мог дать им достойный отпор. Повзрослев, он обзаводится семьёй и, помня о своих былых унижениях, твёрдо решает, что его сын должен уметь за себя постоять. Он хватает мальчишку за руку и буквально тащит в секцию бокса. А мальчику это не надо — он в принципе никого бить не хочет, ни в спарринге на ринге, ни в драке в подворотне. Его интересы лежат в совсем другой плоскости, но отец и слышать ничего не хочет.
Опасные последствия
Разумеется, в обоих случая родители — не враги своему ребёнку, и "калечат" ему жизнь ненамеренно, сами пребывая в плену собственных иллюзий и заблуждений. Конфликты на почве столкновения интересов взрослых и детей — это ещё полбеды, последствия могут быть более печальными.
Совет родителям можно дать только один — не давите на своих детей! Ваш ребёнок — не ваша копия и не собственность, у него свой путь, и не вам решать, какой. Пусть лучше он не станет великим фигуристом/танцором/боксёром/учёным/и т.д., и т.п., зато будет счастливым человеком, у которого было детство!
Дети ничего не должны своим родителям
В настоящее время большАя часть населения России, имеющая детей или даже внуков, утверждает, что дети им что-либо должны. Например, должны слушаться. Должны сидеть с ними (родителями) до старости. Должны подносить стаканы с водой. Должны возвращать какие-то надуманные долги за что-то, и всё в таком духе. Как правило, они оперируют двумя основными аргументами:
- "Я же подарил(а) тебе жизнь, и ты должен быть мне за это благодарен".
При этом они очень кстати забывают про значение слова "подарок". Удобная позиция для горе-родителя.
- "Я был(а) вынужден(а) много тратить на тебя, чтобы ты вырос(ла) в достатке и ни в чём себе не оказывал(а). И теперь ты обязан(а) вернуть мне этот долг".
Мне это напоминает афёру в какой-нибудь крупной компании: "У нас для вас есть подарок. Мы даём вам 100 тыс. руб. безвозмездно и навсегда. Правда, теперь вы обязаны вернуть этот долг нам. И, желательно, с процентами".
Дети ничего не должны своим родителям уже хотя бы потому, что не заключали с ними никаких договоров.
А про выражение: "Я не просил(а) вас рожать меня", — я даже и напоминать не буду. Для любого более-менее вменяемого человека понятно, что требовать что-либо от своего ребёнка только лишь потому, что ты занялся(ась) любовью и выполнил(а) свои природные функции (по своему собственному желанию, конечно же, высшая степень ужаса.
Именно по этой причине у многих горе-родителей начинают потеть ладошки и учащается сердцебиение, когда их ребёнок данной фразой ставит в их отношениях все точки над "i", тем самым пресекая дальнейшие манипуляции и посягательства в личное пространство со стороны родителя.
Также в корне конфликта лежат несбывшиеся ожидания:
- со стороны родителей — когда по мере своих возможностей они вкладывают или, лучше сказать, "взращивают" то, что ребёнок не хочет видеть у себя (другими словами, установки);
- со стороны ребёнка — это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищённости.
Психологи обратили внимание, что, воспитывая детей и обучая их ориентироваться в окружающей среде, взрослые бессознательно не слышат своих чад. Зачастую они ориентируются только на свой прожитый опыт, на личный внутренний мир, на свои инструменты бытия, при этом забывая, что ребёнок — это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая.
Как объясняет психология, одна из функций нашего "я" — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.
"Вопрос на подумать — от чего защищает ваше внутреннее "я", когда вы идёте на конфликт?
Нет открытости в отношениях, значит, вы играете!"
А вот и вопросы:
- По чьим правилам играть?
- Кто устанавливает эти правила в игре?
Однозначно ответ: "Взрослый родитель", — говорят специалисты…
Это мы, взрослые, позволяем им бесконтрольно пробовать этот мир, оправдывая свои действия пресловутой социализацией и вхождением в реальность. Именно мы делаем за них выбор и принимаем (зачастую неверные) решения.
Понимаете, универсального мира не существует. Мы все разные. Мы все индивидуальны.
Очень грустно, когда невнимание и безразличие взрослых приводит к настоящим трагедиям. Ведь ничто не происходит внезапно, ни одна дрянь не прилипает в одно мгновение. У всего есть срок, и у всего есть причины.
Конечно, взрослым проще подогнать всех под один стандарт, проще оправдать своё бездействие, чем заставить себя что-то объяснить и попробовать в чём-то разобраться. Мы по-другому не умеем, нас этому не учили. Ведь мы все когда-то были детьми, а вот взрослыми через раз.
Решения
По её словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнёрами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.
Таким образом, выходом из конфликта является постепенное приобретение молодым человеком такой черты личности, как ответственность. А она не появляется по советам и рекомендациям, ею можно только овладевать, проходя через анализ, дискуссии, критику, споры, чередуя всё с рефлексией (самопознанием внутренних состояний, осмыслением своих и чужих действий). Ребёнку надо дозировано доверять и помогать оценивать результат собственных поступков.
Конечно, выйти из такой ситуации может быть очень непросто. Особенно в том случае, если кроме родителей и ребёнка в конфликте участвуют и другие лица, например, бабушки. Очень часто при таком положении вещей авторитет мамы и папы в глазах их сына или дочери значительно снижается, вследствие чего бывает невозможно достигнуть тех или иных воспитательных целей.
Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребёнку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет — уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.
Несмотря на это, молодым родителям нужно стараться как можно быстрее урегулировать возникший конфликт. Для этого нужно оставаться максимально спокойными, научиться выслушивать своего ребёнка и очень внимательно относиться к его жизненной позиции, взглядам и вкусам [3].
Возникновение семейного конфликта говорит о том, что примитивные методы воспитания запрета и попустительства, или, как говорили в старину, кнута и пряника, стали неприемлемы. В арсенале у родителей и педагогов должно быть гораздо больше путей профилактики и выхода из противоречивых ситуаций (развитие интеллекта и физической силы, симпатии к себе и близким, терапия успеха, релаксация, установление равновесия между разумом и чувствами). Два разных мира обязаны найти точки соприкосновения ради общего счастливого будущего.
В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми.
Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:
- осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль;
- понять, какие цели преследует ребёнок, вступая в конфликт;
- поговорить с ребёнком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения;
- дать ребёнку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию;
- разобрать конфликт "по косточкам", не пытаясь переубедить ребёнка в малоэффективности его намерений;
- выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои;
- прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.
Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.
Вывод: здоровая самооценка ребёнка — это личный примеры родителей + уважительное отношение к его психологическому пространству (его Я).
Унижения и обесценивания — разрушают ядро личности ребёнка. Последствия могут быть необратимы.
Проекции родителей — передают ребёнку роль, от которой он сам никак не сможет отказаться. И эта роль будет формировать его личность, Как слабого, беспомощного, клоуна или даже всемогущего, спасателя.
Дайте ему возможность развиваться индивидуально и достичь собственных целей.
- Малыш может не разделять ваши интересы, и это нормально. Он отдельная личность, поэтому стоит дать ему право выбора.
- Также важно помнить, что все комплексы и страхи зарождаются из-за неправильного воспитания. Поэтому важно хвалить и поддерживать малыша и не влиять на него деструктивно.
Ваши не исполненные мечты — это ваши ошибки, и не стоит перекладывать ответственность на своего ребёнка.
В противном случае, исполняя ваши желания, он не исполнит своих собственных и тоже будет несчастлив.
Резюме: важно смириться с тем, что это отдельная уникальная личность, и ваша задача его поддерживать и правильно воспитывать.
Поэтому в благопристойных семьях родители стараются обеспечивать детей всем необходимым, для того чтобы у них была комфортная жизнь. Для того, чтобы дети жили, и ни в чём не нуждались, и могли развиваться как личность. Это долг и прямая обязанность каждого родителя.
