"Я скучаю по маме", — трёхлетний малыш говорит это своей бабушке, которая смотрит его, пока мама работает.
"А что ты скучаешь по маме?" — спрашивает бабушка малыша. И тут же предполагает: "Тебе у нас плохо? Чего не хватает? Всё для тебя: мультики, конфеты, игрушки, заботимся о тебе".
Малыш грустно вздыхает и разговор прекращает.
А у меня возникает вопрос: что, обязательно, если скучаешь по маме, то тебе не нравится быть с бабушкой?
Отчего такая кривая убеждений?
Если мама хорошая, и я по ней скучаю, то, значит, бабушка обязательно плохая, я с ней быть не хочу. И то, что малыш скучает, потому что раньше он с мамой часто был, а теперь она целыми днями на работе, а он ещё очень привязан к родителям, да и вообще, скучать по родителям вполне нормально, на ум почему-то не приходит.
Вот таким способом мы формируем ребёнку кривые убеждения:
- Если я люблю маму, то папу, бабушку и т.д. не люблю.
- Если я скучаю по маме, значит, обижаю бабушку, потому что тогда мне с ней плохо должно быть.
- Если я тебя люблю, то обязан всегда слушаться и ничего не говорить против; а когда вырасту — выполнять каждый каприз. Тогда легче тебя не любить, чтобы каприз не выполнять.
- Если никто не виноват, то значит, виноват я. А, если я не виноват, значит, надо найти виноватого.
- Бабушка делает это не специально. Она действительно так себя чувствует. Ей не по себе. Раз по маме скучают, значит, что-то с ней не так. Она же тоже усвоила кривые убеждения когда-то в детстве.
А слова "Я скучаю по маме" означают всего лишь, что малыш соскучился по самому родному человеку. И можно сказать: "Да, я тебя понимаю. Мама работает, ты её сейчас не видишь, и ты по ней скучаешь. Все детки так скучают, когда родители работают. Но мамочка обязательно придёт с работы за тобой. А пока ты у меня. Я тебя люблю".
Таким образом, важно показать, что чувства малыша важны, имеют право на то, чтобы быть высказанными, понятыми, и что рядом есть заботящиеся о нём люди. Тогда малышу будет не страшно говорить о своих чувствах, делиться своими опасениями, и ему не придётся лавировать между близкими людьми. А когда он вырастет, то его убеждения будут вполне здоровыми для того, чтобы построить здоровые отношения.
Существует мнение, что маленькие дети до какого-то возраста не обращают внимание на то, что происходит вокруг. "О чём тут говорить, он ещё не понимает" — вот, что часто говорят в таких случаях. Или родители могут думать, что ребёнок о чём-то важном, что происходит в семье, не думает: "Да он вообще спокойно к этому относится, сидит, играет себе, даже ничего не спрашивает". К счастью или к сожалению, но это не так. От рождения детям дана уникальная способность — считывать все эмоции с нашего лица, мимики, улавливать тон голоса и на этом невербальном уровне понимать, что происходит в семье. Если ребёнок о чём-то не говорит, то это не означает, что он об этом не думает. А поскольку ребёнок эгоцентричен, то всё, что происходит вокруг, он воспринимает на свой счёт, винит себя в происходящем. Дети всё понимают и всё чувствуют, даже будучи младенцами, только не так как взрослые. К. Эльячефф в книге "Затаённая боль" описывает, как она разговаривала с младенцами об их жизненных обстоятельствах, и это помогало им выжить.
Разговаривать с детьми очень важно.
Говорите младенцу вслух о том, что сейчас собираетесь делать, куда вы собираетесь пойти, что будете одевать и прочие похожие мелочи. Пусть они не кажутся вам глупыми. Эти мелочи создают ощущение безопасности, уверенности и формируют доверие к родителю: "Сейчас мама найдёт твои штанишки, и мы будем одеваться! Сейчас я включу музыку, и мы потанцуем!". Мелочью это кажется только на первый взгляд.
Говорите с детьми о том, что стало причиной вашего плохого настроения: "У меня был тяжёлый день на работе, поэтому я была раздражена и резко тебе ответила. Прости, ты тут не виноват. Я тебя люблю". Ведь часто бывает так: родитель раздражён, зол, например, из-за проблем на работе или усталости, и он, не осознавая этого, начинает сливать своё раздражение на ребёнка, сам искренне считая, что раздражает его именно ребёнок. На самом деле, конечно, ребёнок просто "подвернулся под руку" и ни в чём не виноват. В этой ситуации полезно остановиться, осознать, что происходит, откуда взялись негативные эмоции и как можно ослабить напряжение более экологичным способом, нежели, сливая его на собственного ребёнка.
Говорите с детьми, если семью ждут перемены: "Скоро мы переедем в другой город", "Мы с мамой больше не будем жить вместе, так сложилось, ты тут не причём. Я тебя люблю и буду всегда любить. Мы будем часто видеться или созваниваться". К подобным переменам невозможно подготовиться, и дети в этих случаях могут очень эмоционально реагировать: кричать, плакать, злиться. Но это нормальная реакция, просто нужно помочь ребёнку пережить эту новость. Как? Быть рядом и быть готовым поговорить об этом в любую минуту. Техника активного слушанья, описанная в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?", нам в помощь. Если в семье есть какие-то сложные обстоятельства, например, развод родителей, смерть кого-то из близких, напряжённые отношения, страхи связанные с потерей работы, об этом обязательно нужно разговаривать с детьми. Конечно, не нужно выкладывать подробности того, кто негодяй, и как он мог так поступить. Но объяснить на доступном для ребёнка языке, что происходит, важно и нужно. Это снимает тревогу, чувство вины, страх перед будущим, неуверенность в своём положении. Объяснения делают обстановку более прозрачной и понятной.
Для того, чтобы говорить о серьёзных вещах, родителю важно самому научиться понимать, что он чувствует, как относится к сложившейся ситуации: "Ты знаешь, я тоже очень расстроена". Это честно и вовсе не выдаёт слабость взрослого.
Говорите правду: "Сейчас будем сдавать кровь, и это может быть неприятно, немножко больно. Но я всё время буду рядом с тобой".
И ещё один важный момент: прозрачность и понятность обстановки вокруг возникает, если родитель делает то, что говорит. Очевидная вещь, но напомнить о ней будет не лишним. Когда мама на детской площадке постоянно делает замечание ребёнку, который балуется: "Ох, сейчас домой заведу… Будешь убегать — домой пойдём… Я же сказала, домой пойдём". Но домой никто так и не пошёл, а значит, маме не обязательно верить, мало ли что она говорит…
Разговаривайте со своими детьми. По мелочам и по важным вещам… это одинаково важно для ребёнка любого возраста. Будьте честными с ребёнком и с самим собой, и тогда многие сложности в воспитании вас обойдут.
