Человек — существо не только думающее, ещё и чувствующее. И чувств у нас очень много. Есть чувства, которые нам нравятся. Например, радость, счастье. Их принято называть: "хорошими" или "позитивными". Есть чувства, которые нам не нравятся. Их ещё называют: "плохими" или "негативными". К таким чувствам относится то, которому посвящена данная статья.
Чувство вины. Оно знакомо всем людям без исключения. Человек может считать, что уже научился им управлять, что этого чувства у него нет, что он ни в чём не виноват. Это чувство продолжает находиться глубоко внутри и разъедает его. Чем больше занимаемся отрицанием этого чувства, не занимаемся им, тем печальнее последствия.
Что же собой представляет чувство Вины? Откуда оно появилось у человека?
Вина — эмоциональное состояние, вызванное осознанием человека, что он что-то нарушил. Чувство Вины не однозначно. У него есть несколько видов. В этой статье я опишу основные.
- Иллюзорная Вина.
Это Вина, которая на самом деле никакого отношения к человеку, её испытывающему, не имеет. Начинает формироваться с момента внутриутробного развития. В этот период малыш не воспринимает себя, как отдельную личность. Его мир и мир мамы ощущаются им, как одно единое целое. Всё, что чувствует мама, автоматически воспринимается ребёнком за своё. Именно поэтому в период беременности женщинам особенно рекомендуется заботиться о своём эмоциональном состоянии. Иначе, пребывая в плохом самочувствии, неосознанно будущая мама начинает обвинять в этом малыша. В её представлениях именно из-за беременности она себя так чувствует. Ребёнок, в свою очередь, пока ещё не осознает, но ощущает и это плохое самочувствие, и обвинения, как свои чувства. И вот уже пошло формироваться ощущение иллюзорной вины. Развитие этого чувства вины продолжается. Ребёнок может начать получать информацию о том, например, что до него родители жили дружно, а сейчас ссорятся. Что мама не смогла сделать карьеру, так как вынуждена была сидеть с ним. Папа не ушёл от мамы из-за него. Можно много ещё привести подобных примеров. Суть посланий ребёнку одна — он виноват во всех событиях, происходящих со взрослыми. В то время, когда на самом деле это совершенно не так. Именно поэтому данный вид чувства Вины называется иллюзорным. Основная сложность в том, что чувство есть, а реальной вины нет. Значит, исправить ситуацию невозможно. И человек застревает в этих ощущениях вины на долгие годы. Хотя сам может не осознавать, что их испытывает. Ведь они же иллюзия. И тогда он становится уязвим для манипуляций. Например: "Я же пожертвовала карьерой, чтобы родить и воспитать тебя, — говорит своему взрослому ребёнку мать. — Значит, ты должен сегодня мне помочь съездить по магазинам". И не важно, чем человек планировал заниматься. Он будет ездить с мамой по магазинам. Ведь это лучше, чем испытывать вновь чувство вины.
Что же делать?
- А. Переставать верить в то, что освободиться от иллюзорного чувства вины можно самостоятельно.
- Б. Принять факт, что здесь нужна помощь грамотного специалиста, и воспользоваться ею. Для этого придти на консультацию.
- Реальная Вина.
Ребёночек растёт, развивается, вступает во взаимодействие с разными людьми и окружающим миром. А значит, он будет совершать некие поступки, которые могут не нравится окружающим. Например, ребёнок берёт из серванта любимую мамину чашку без разрешения и разбивает её. Это реальный поступок относительно другого человека. И вина в данном случае реальная. И здесь важно учить детей: признавать факт совершенного действия. Давать себе и ребёнку чувствовать то, что происходит в этот момент в душе. Осознавать эти чувства и говорить о них. А дальше смотреть, как возможно это исправить? Что можно сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?
И тогда происходит внутреннее освобождение от чувства вины. Это научение помогает человеку во взрослом возрасте успешно справляться со сложными ситуациями. И тогда человек не мучает себя чувством вины.
Реальность такова, что нас с детства учат совсем другим вещам. Из-за этого возникает следующий вид вины.
- Невротическая вина.
Возьмём тот же пример. Ребёнок разбивает любимую мамину чашку, взяв её из серванта. Чаще всего реакция мамы: возмущение. И это понятно. Мало кому понравится то, что его любимую вещь разбили. При этом взрослый человек забывает о том, что сейчас идёт научение ребёнка справляться с подобной ситуацией. Женщина неосознанно проваливается в обиды. Начинает ругать малыша и предъявлять к нему требования и претензии. Основной посыл при этом: "Ты — плохой, нехороший. Ты обидел маму". И дальше идёт процесс наказания. Например, мама перестаёт разговаривать с ребёнком. Или его ставят в угол, чтобы подумал о своём поведении. Способов наказать много. В любом из них наказание всегда невыносимо для психики ребёнка и неадекватно произошедшему. Это происходит из-за того, что мама, в лице малыша, неосознанно наказывает тех, кто её раньше обижал. То есть идёт процесс неосознанной мести, а не воспитание ребёнка. При этом из уст взрослого человека звучит, что "иначе ребёнок не поймёт и продолжит плохо поступать. Значит, наказание ему пойдёт только на пользу". После наказания идёт некое прощение. Но в следующий раз ребёнку припоминаю то, что он делал ранее, и за что его якобы простили.
На самом деле, ребёнок лишь пугается происходящего. И во всём этом процессе учится том, что:
- "я — плохой" (мерзкий, ужасный, никчёмный);
- я виноват во всём, всё плохое только из-за меня;
- я виноват, значит, меня обязательно надо наказать;
- прощения до конца быть не может, меня простить нельзя, нет мне прощения;
- у меня ничего не получится.
С этим он вырастает. Ничего другого делать не умеет, кроме того, чему в детстве научился. А значит, во-первых, будет попадать в ситуации, где он почувствует себя виноватым, чтобы неосознанно подтвердить свои представления. Во-вторых, попав в такие ситуации, будет изводить себя претензиями, самобичеванием и недовольством. Тратя время на наказание себя, а не на исправление ошибок. Считая неосознанно наказание искуплением вины. В-третьих, будет пытаться не признавать своей вины. Иначе придётся себя наказывать. А это, согласитесь, малоприятная процедура. Значит, надо её избежать. Для этого найти того, на кого возможно эту вину перенести. Именно поэтому мы сталкиваемся с ситуациями, где, например, мужчина убил девушку, а "виновата она, нечего поздно ночью по улицам ходить". Или воспитатель в детском саду изолирует ребёнка от других, ставя его в угол, так как он сам виноват, не слушается. В-четвёртых, не умея ничего другого, человек ведёт себя так и с окружающими: обвиняет, наказывает, делает вид, что прощает, вспоминая и припоминая прошлые ошибки. Это явно не приносит ничего хорошего в жизнь человека. А лишь усугубляет его внутреннее чувство вины. Усиливая невротическое состояние. Уводя в болезни, депрессию и ощущения отчаянья, бессмыслия, безысходность.
Что же делать?
- Перестать заниматься самовнушением.
Пока человек уговаривает себя, что "я ни в чём не виноват", или уходит в другую крайность: "я во всём виноват и только я", он будет продолжать находиться в этой невротической вине. А значит, будет продолжать привычно наказывать себя и окружающий мир, разрушая тем самым свою жизнь.
- Сказать себе правду.
Признаться себе в том, что испытывает чувство вины. Ответить честно на вопросы: в каких конкретно сейчас ситуациях испытываю чувство вины, что конкретно, в каждой ситуации, я сделал не так?
Например, разрушила отношения с любимым человеком. Не говорила ему о своих желаниях, ждала, что сам догадается, а потом предъявляла претензии и кричала.
- Разделить понятия.
Из-за представлений, полученных в детстве, о том, что виноват = плохой, дурак, никчёмный и прочее, у человека автоматически выстраивается цепочка, которую ему в детстве заложили. Важно учиться разделять понятия.
Продолжая пример: разрушила отношения, равно: дура, истеричка, никчёмная ничего не получится. Совершенно разные понятия. Признавая факт вины из-за конкретных действий, разделяем его с дальнейшими выводами о своих личностных характеристиках. Это разное! Не уходим в самоистязание. Как говорится, "мухи отдельно, котлеты отдельно".
- Остановить самонаказание.
Как только признаем вину, по привычке неосознанно начинаем себя наказывать: ругаем себя, называем нехорошими словами, разочаровываемся в себе, лишаем себя чего-либо, предъявляем претензии, припоминаем все плохое, что совершали ранее, требуем от себя уже не делать так, как сделали. Это приводит лишь к потере сил и времени. Не более. Поэтому важно увидеть то, как вы себя наказываете. Для этого начать внимательно прислушиваться и присматриваться к тому, что вы с собой делаете после того, как сделали что-то не так, на ваш взгляд. Увидев свою модель наказания, можно начать учиться её останавливать и не тратить время и силы на наказание.
Чем же тогда заняться?
- Исправление ошибок.
Как только вы перестаёте тратить время и силы на самонаказание, возможно начать исправлять ошибки. Для этого ответить себе на вопросы: как я могу это исправить? Что я реально могу сейчас с этим сделать? Чему мне ещё нужно научиться, чтобы исправить и не повторять этого?
Например, да, отношения разрушены. Но уже сейчас возможно научиться осознавать свои желания и адекватно озвучивать их партнёру. Для этого нужно пойти на психологический тренинг или индивидуальную консультацию.
Или, исходя из примера о чашке, извиниться, что разбил её, и предложить адекватную компенсацию.
- Обратиться за помощью.
Очень часто чувство вины и привычные способы взаимодействия с собой и окружающим миром так сильны, что обойтись без помощи грамотного специалиста невозможно. И здесь важно не откладывать это "на потом", делая вид, что всё в порядке. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем больше лет вашей жизни сумеете провести свободно от этого невротического чувства вины. И это стоит того!
