Одной из причин ухода с работы или завершения личностных отношений люди называют отсутствие уважения. Приходя в новый коллектив или завязывая личностные отношения, мы, порой не замечая этого, стремимся "завоевать уважение". При этом именно эта цель становится для нас недостижимой.
Из-за чего это происходит?
На это есть разные причины. Одна из них — мы зачастую не понимаем, что такое на самом деле уважение, которое мы так хотим получить. И у большинства людей вызывает затруднение ответ на вопрос: что такое уважение? Мы либо начинаем убегать от этого вопроса, либо начинаем говорить некие абстрактные вещи, которые нам самим до конца не понятны. Не понимая чётко для себя, что такое уважение, мы не можем его получить. Даже получая уважение на самом деле, мы не можем его почувствовать и для себя идентифицировать и упускаем его, так как не имеем ясных ориентиров, что же это такое.
Что мешает разобраться в том, что такое уважение?
- Опыт детства.
Очень часто в раннем детстве, когда ребёночек только познавал этот мир, от него взрослые требовали некоего уважения. При этом не объясняя, что это, для чего оно нужно, что именно от него хотят. И у ребёнка откладывается и фиксируется идея о том, что уважение — это нечто такое непонятное, что должно быть и чего никогда нет. А дальше ребёнок перенимает от родителей модель поведения для достижения уважения: требовать его от других. Вот этим он и продолжает заниматься во взрослом возрасте.
- Психологические травмы.
Очень часто, какими бы благополучными ни были семьи, родители, сами до конца не разобравшись в теме уважения, нарушают границы и права ребёнка. Делается это из лучших побуждений.
Например: у ребёнка есть свой режим сна. Он уже спит или устал и засыпает. Но пришли гости, и родители им рады. И на радостях будят ребёнка и хотят, чтобы он гостям прочитал стишок или спел песенку. Ребёнку не дают спать, говоря о том, что ведь он и сам так рад приходу этих людей, что с удовольствием их развлекает. При этом игнорируется факт того, что права ребёнка на отдых и его режим нарушены. А это и есть неуважение. Или, наоборот, ребёночек ещё совсем не хочет спать. Но родителям надо, чтобы он уснул именно сейчас. И вот они, мучая себя и ребёнка, заняты его укладыванием и убаюкиванием, пытаясь заставить его сделать то, что он не хочет. В этом тоже проявляется неуважение к ребёнку.
Так как это всё делается под видом благих побуждений, родители не замечают, что проявляют неуважение к ребёнку. При этом подобные действия наносят малышу психологическую травму, так как под видом чего-то хорошего идёт насилие над ним. И тогда у ребёнка фиксируется, что он не заслуживает уважения. Ведь даже самые значимые люди его не уважали. Из-за этого во взрослом возрасте человек никак не может почувствовать к себе уважения. И ему всегда кажется, что его не уважают.
- Вина.
Очень часто, нарушая границы ребёнка и заставляя его сделать сейчас то, что он не может, родители неосознанно внушали малышу, что он виноват, раз не делает того, что они сейчас от него хотят.
Например, малыш не хочет пить, но мама решила именно сейчас его напоить. Она прикладывает массу усилий для этого, вновь и вновь сует ему бутылочку в рот. Ребёночек сопротивляется, выплёвывает её. И тогда мама начинает говорить о том, что "надо пить", "что ж ты не пьёшь, ведь тётя-доктор сказала, чтобы ты пил", "ну, вот всё выплёвываешь". При этом в интонации звучит явный укор и обида. И, по сути, посыл идёт на то, что ребёнок сам виноват в том, что сейчас идёт насилие, а раз виноват, то уважения явно не заслуживает. Ощущение вины фиксируется. И дальше, во взрослом возрасте, человек продолжает чувствовать себя виноватым, а значит, не заслуживающим уважения.
- Стереотипы.
Родители неосознанно передают ребёнку свои представления об уважении как некие догмы. Передача этих представлений происходит не столько словесно, сколько на уровне поведения. С раннего детства ребёнок наблюдает за родителями и перенимает их модели поведения. Они у ребёнка фиксируются, и с этими установками человек и идёт по жизни дальше. Самые распространённые представления об уважении: "уважать — значит беспрекословно слушаться и подчиняться", "уважают — значит делают всё, как я хочу", "уважать надо старших", "уважение — это то, что надо требовать от других, и другие должны его дать", "уважение складывается годами и зарабатывается тяжким трудом". Так как эти представления закладывались у ребёнка в очень раннем возрасте, они не помнятся и не осознаются им будучи взрослым. При этом продолжают работать. Опираясь на подобные стереотипы и модели поведения, человек не даёт себе возможности разобраться для себя в вопросе: что же такое уважение. Ведь у него есть внутреннее ощущение, что он и так всё об этом знает. Это не то, о чём надо думать. Это то, что "надо быстрее заслужить".
В попытках завоевать уважение других, человек торопится и не замечает, что совершает действия, вызывающие противоположный эффект.
Например: чтобы завоевать уважение руководителя, засиживается на работе. Но вместо уважения получает всё больше и больше дополнительных задач и претензий от руководства. Или начинает в личных отношениях учить другого, как ему жить, стараясь блеснуть знаниями и оказать помощь. Вызывая тем самым агрессию у друзей и близких.
Как же возможно на самом деле почувствовать уважение к себе?
- Остановиться.
Важно признать для себя, что те действия, которые вы совершаете, желая получить уважение у окружающих, не принесли вам ожидаемого результата. Не признав этого, вы не сможете начать делать другие действия. Ведь вы уже и так заняты. Именно поэтому важно остановиться и перестать совершать то, что необходимого вам результата не дало.
- Провести ревизию.
Начать осознанное наблюдение за тем, какие действия вы совершаете, чтобы получить уважение от окружающих. Обязательно фиксируйте свои действия в блокнот, дневник или тетрадь. Делая это, как минимум, месяц каждый день. Это даст вам возможность увидеть различные варианты ваших действий. Затем перечитайте свои записи. Отметьте для себя в них те, которые хотели бы оставить. Выделите те, которые вас не устраивают.
Например, претензии к окружающим о том, что они вас не уважают. Ведь именно эти претензии дают обратный эффект.
- Учиться новому.
Зная, какие действия вы совершаете в желании получить уважение от окружающих, вы можете начать переучиваться для того, чтобы их не совершать. Для этого можно: обратиться к специалисту, пройти психологические тренинги, самостоятельно отслеживать моменты, когда вы уже готовы сделать то, что решили не делать, и останавливать себя в этом процессе.
Например, когда уже появляется мысль о том, чтобы сказать родным, что они не уважают вас, говорите себе: "Стоп!" — и претензию вслух не высказывайте.
- Говорить о своих желаниях.
Сказав себе: "Стоп!", — подумайте над тем, в чём для вас будет сейчас выражаться уважение со стороны других людей? И попросите их об этом. Например, вы приготовили ужин для семьи. И уважение для вас сейчас будет заключаться в том, что они похвалят вас за то, что вы старались и приготовили вкусный ужин. Попросите их об этом.
- Переставать обижаться.
Просить не так просто, как может показаться. Мы приучены к идее о том, что нас без слов, как мама с папой в раннем детстве, будут понимать окружающие. И, если они этого не делают, то надо обидеться. Это очень мешает в общении. Именно поэтому важно не уйти в обиду, произнося свою просьбу. Для этого напомните себе, что другие могут не уметь то, что для вас является естественным. Подумайте, что вам важнее сейчас получить желаемое, а не уйти в обиду и лишить себя того, что вам важно получить. Только после этого произносите просьбу.
- Ответить себе на вопрос.
Очень важно ответить себе на вопрос: что же такое лично для меня уважение?
Это сделать очень сложно. Именно из-за детского опыта, личных психологических травм и искажений, связанных с этой темой, это порой становится невозможно сделать самостоятельно. Поэтому я рекомендую обратиться за помощью к специалисту, например, семейному системному психотерапевту, с тем, чтобы вам он помог разобраться в этом вопросе. А так же в том, как вам самому почувствовать к себе уважение.
Интересных вам открытий!
