Каждый родитель в глубине души желает своему ребёнку чего-то хорошего — чтобы у него успешно сложилась жизнь, хорошо шли дела в работе и карьере, было крепкое здоровье и надёжный партнёр рядом. Но понимание счастья у каждого своё, и в большинстве случаев происходит так, что у детей и родителей оно не совпадает. Такое несовпадение обусловлено как разными личностными особенностями людей, так и особенностями времени, в котором они выросли и живут.
Для детей поколение родителей — это про прошлое, а для родителей дети — это про будущее. Дети опираются на родителей, усваивая тот опыт, которые родители вынесли из своего прошлого. В свою очередь, для родителей они открывают будущее. Так, например, многие из родителей взрослых сейчас людей когда-то жили в СССР. В то время не было таких продвинутых технологий, как сейчас, но жизнь казалась стабильной и предсказуемой. Сейчас же почти в каждом доме есть Интернет. В обучении дети активно осваивают гаджеты. Все сферы жизни подверглись серьёзным изменениям. И родители не успевают за своими детьми в освоении технологий.
И может показаться, что именно технологический прогресс является одной из главных причин разрыва между поколениями, диаметрально противоположных пониманий жизни, её смысла и непониманий в отношениях друг с другом. Но, на самом деле, проблема отношений между родителями и детьми стара, как мир. Потому что разрыв между поколениями был всегда, и он обусловлен естественными причинами. Одно поколение взрослеет, а затем стареет, другое — рождается и растёт.
И то поколение, которое взрослеет и стареет, часто бывает чрезвычайно консервативно. Они уже прожили довольно большую часть жизни, набрались опыта, и им кажется, что этот опыт сможет помочь их детям, уберечь их от ошибок и неверных решений. Дети же, в свою очередь, стремятся к тому, чтобы пройти свой путь, набить свои шишки и сделать свои выводы из своего опыта. И здесь сталкиваются два стремления — родительское стремление к тому, чтобы ребёнку было комфортно и безопасно, и стремление ребёнка к свободе и новизне. По сути, в этом конфликте вечно сталкиваются два поколения.
Ожидая чего-то от своих детей, родители пытаются быть им полезными и передать свой опыт, но никакой опыт не может быть универсальным. Тем более, в изменяющихся условиях жизни. Если бы мир был абсолютно стабильным и предсказуемым, и все жили исключительно по прошлым канонам, не было бы развития. Поэтому стремление к консервации мира и сохранению традиций встречает на своём пути естественное противоположное ему стремление попробовать что-то новое и прогрессивное.
Иногда ожидания родителей направлены на то, чтобы дети воспроизвели тот опыт, который показался им удачным. Иногда, напротив, на то, чтобы они не повторяли родительских ошибок и избежали болезненных переживаний и кризисных ситуаций. В иных случаях родители хотят, чтобы дети реализовали нечто, что не смогли сделать они сами, что часто также отбрасывается детьми, как не своя жизнь.
В любом случае, родительские ожидания исходят из опекающей и предостерегающей позиции. И тогда, принимая их, человек неизбежно занимает позицию ребёнка, что может исходить из самых разных ожиданий. Кто-то хочет наконец-то заслужить любви, кто-то другой — спасти маму или папу, кто-то ещё боится разочаровать родителей или испытывает страх перед своим выбором и своей ответственностью.
Обнаружить позицию ребёнка по отношению к родительским ожиданиям в психотерапии можно по тем чувствам, которые человек испытывает в тот момент, когда он касается этой темы. Если он испытывает чувства вины, стыда, горечи, отчаяние и переживает в связи с ожиданиями родителей внутренние конфликты, значит, его "я" недостаточно созрело для того, чтобы принимать решения самостоятельно. Что-то помешало ему дорасти, и какая-то часть души по-прежнему цепляется за родителей, ищет их любви, помощи и поддержки.
В этих случаях психолог обращает внимание на две сталкивающиеся друг с другом мотивации человека — угодить своим родителям и идти в свою жизнь, следовать своему пути. Первая принадлежит внутреннему ребёнку, а вторая — сознательному и зрелому, взрослому человеку. Первая подразумевает отказ от свободы и перекладывание ответственности, а вторая — смелость и мужество быть.
Работая с этим конфликтом в терапии, психолог делает акцент на том, что, во-первых, хочет того человек или нет, он уже взрослый. Даже если психологически он ещё не созрел, по факту и юридически он взрослый, у него уже есть все права взрослого человека, и согласие родителей не требуется ни при трудоустройстве, ни при заключении брака.
Во-вторых, психолог разбирается в том, какие потребности обслуживает участвующий в этом конфликте внутренний ребёнок. Возможно, это потребность в безопасности, и тогда важно взрастить в клиенте внутреннюю фигуру, которая сможет о нём позаботиться. Если это потребность в любви, важно, чтобы он научился любить самого себя.
В-третьих, психолог разводит эти личные потребности клиента и ожидания его родителей по разным плоскостям. Ведь безусловную любовь невозможно обрести в случае, когда её нет, и следование чужим ожиданиям не поможет делу. Точно так же чужие ожидания не смогут помочь в достижении безопасности, потому что, когда человек вырастает, забота о его безопасности лежит только на нём самом. Поэтому, реализуя родительские ожидания, он не добьётся желаемого. Не обеспечит свои потребности и не спасёт маму или папу от их собственных экзистенциальных проблем. Но навредит самому себе, поскольку его задача — следовать своему, а не чужому пути. Интегрировать и продолжать самому, а не повторять или исправлять переданный ему родительский опыт.
Во-первых, потому что психолог не даёт советов, но может дать конкретные рекомендации (выполнить определённую технику, понаблюдать за своими эмоциями в течение недели
