Сегодня мы поговорим о самооценке: что это такое, что её нарушает, и как решить проблему самооценки.
Вдумайтесь в само слово — "само-оценка", то есть мы вроде как сами себя оцениваем: чего стоим, что можем, что умеем. Это знание о себе. Так почему "само оценивание" так сильно зависит от мнения окружающих? От кого зависит наше оценивание себя?
Некоторые люди считают, что у них низкая самооценка, другие, что она высокая, правда обычно в случае так называемой "высокой" самооценки человек об этом узнает от других, когда слышит: "Ты о себе слишком высокого мнения". Это всёлирика. Самооценка может быть адекватной и неадекватной. Адекватная — это когда ваше знание о себе соответствует действительности. Например, вы считаете, что отлично ездите на велосипеде, быстро считаете в уме и являетесь отзывчивым человеком. Иииии — внимание — с вами должны быть согласны окружающие!!! Ваши знания о себе должны соответствовать реальности. А по факту — мнению других.
И теперь скажите мне, ну и где здесь само-оценка?
Получается, что наша самооценка — результат чьего-то мнения о нас. А теперь — внимание — вопрос: чьего?
Думаю, вы уже догадываетесь. Правда?
Завышенная самооценка складывается, когда родители восхваляют ребёнка даже тогда, когда он сделал какую-то фигню, зато какую!!!
У ребёнка, которого хвалят по поводу и без, формируется картина себя, что он супер особенный. Что бы он не сделал — шедевр! С одной стороны, ну считает он так, ну и ладно бы. Но, он требует, чтобы так считали все. А все не согласны. И появляются проблемы в отношениях.
Противоположная история — низкая самооценка: "Я ничтожный червь, который ни на что не способен, ничего не умеет, всё, что я делаю — фигня, и не успокаивайте меня!". Доказывать обратное бесполезно. Если кто-то хвалит, то однозначно врёт. Такое отношение к себе складывается, когда, например, родители обесценивают, критикуют и всегда недовольны: "Только самый тупой человек в мире мог занять второе место в городской олимпиаде по физике".
Наши родители, бабушки/дедушки или другие близкие люди, которые участвовали в нашем воспитании, создают основу отношения к себе. Вначале мы реально слышим их высказывания со всеми сопутствующими: тон голоса, выражение лица, эпитеты. Потом эти фразы звучат внутри нас — так называемый "внутренний родитель" не забывает напомнить, из какого места растут наши руки, или, наоборот, что "эти овцы" просто не доросли до понимания глубины нашей мысли и гениальности предложенного решения. Ну, а далее, мы не слышим развёрнутого внутреннего диалога, есть данность: "я — ничтожество" или "я — подарок всему человечеству".
Все события воспринимаются через призму отношения к себе и его же закрепляют. Если что-то получилось у человека с низкой самооценкой, он воспринимает это как случайность. Если не получилось, то ожидаемо, с ним по-другому и быть не может. Если самооценка шкалит к верху, то неудача, потому что кто-то помешал, звёзды не так сошлись, мир в заговоре против него. Если получилось, то так и должно быть, ведь он — гений. А другие просто завидуют или примазываются к его успеху. А то, что диплом за него написали, так он сам мог лучше, но некогда.
А есть вроде как зверь под названием "адекватная самооценка". Это особая игра. В ней я могу быть гибким. Там, где надо, я — скромный человек с глазками долу, а где-то — напористый и смелый самородок. Но если ошиблась с реакцией, то самооценка падает в пропасть. На какое-то время, пока не восстановлюсь.
Игры с самооценкой — бесконечны и бесперспективны, потому что в них мы всегда зависим от мнения других. Вы всегда будете пытаться доказать себе, родителям, тому Васе, что с вами всё хорошо, или что вы лучше кого-то. И всегда будет появляться тот, кто докажет обратное.
Самооценка проявляет отношение к себе, ядерные установки о себе. Через неё вы знаете не то, какой вы, а то, как вы к себе относитесь. Если оно вас тормозит, триггерит, вводит в ступор, значит, пришло время менять.
На эту тему в ближайшее время будет тренинг. На нём мы будем менять отношение к себе в сторону принятия и уважения. Будет менять свой сценарий жизни.
Для изменения отношения к себе нужно развернуть свои внутренние диалоги в обратном порядке. Ставить себя на "стоп", когда начинаете себя чихвостить: "Да что опять со мной, все мозги растерял", или "Руки дырявые", "Конечно, разве могут такую тупицу повысить в должности", "логично, что он меня бросил, такая женщина никому не нужна". Спросите себя: "Кто так ко мне обращался? Кто говорил такие слова мне? От кого я это слышала?"
Потом надо проанализировать поведение этого человека. Это может быть папа, мама, дедушка или бабушка, педагог. Какой он? Какая у него была жизнь? Как он относится к себе? Мог ли он вести себя иначе? Это лишь его видение. А, может быть, он так не считает, а так выражает свои страхи, переживания.
Затем, например, через аффирмации создаёте новое убеждение: "Со мной всё в порядке, любой человек имеет право на ошибку".
Дальше нужно прийти к этапу принятия себя со всеми своими особенностями: "Я не умею быстро анализировать ситуацию, мне нужно время для реакции. И я принимаю себя с этим".
И ключевой момент — изменение своей жизненной позиции. Некоторым нужно выйти из позиции "жертвы", кому-то перестать всех спасать, в том числе хилых и убогих, которым это и даром не надо. Они не оценят. Но подробнее об этом в другой раз. Тема невероятно интересная и столь же невероятно большая.
А ещё можно — выйти из игры с самооценкой, читайте с мнением других. Вы можете стать независимым от этого. Но об этом можно узнать только на тренинге. Это эксклюзивное знание.
