На любое ваше даже вежливое замечание или предложение подросток категорически говорит: "Нет!", даже не дослушав до конца. Создаётся впечатление, что ему не важно, на что ответить, главнее сказать "Нет!" и насладиться результатом. А результат — это ваше недоумение, гнев, досада бессилие иногда. Обидно постоянно слышать "Нет", много отнимают энергии ссоры и разногласия, иногда проще отступить или махнуть рукой. И тогда подросток попадает в ситуацию, где, как говорится, "ему же хуже", главное, это терпеливо дождаться, чтобы он сам сделал выводы. Но бывают ситуации очень опасные, и родительское вмешательство необходимо, а упорство подростка приведёт к непоправимым последствиям, здесь родителю необходимо настоять на своём, а подростку уступить. Чтобы избежать плохих последствий и сохранить отношения с подростком, предлагаю вам некий алгоритм действий с ответом "нет".
- Знать причину всех ответов "нет" у подростка.
- Отличать капризное "нет" от настоящего мнения подростка по этому вопросу и помочь ему самому увидеть разницу.
- Определение опасных и неопасных обстоятельств.
- Первое: знание причины.
"Нет" для подростка в любом вопросе — это прежде всего заявление о себе. Только говоря "нет", он чувствует, что он есть, и что его слышат. Для него это очень важно. До сих пор он психологически был не отделим от родителей, и не мог иметь своего мнения, и ощущать себя отдельным человеком, но взрослея, он начинает отделяться, и важным оказывается для начала, это сказать "нет" всему родительскому, чтобы отделить своё от чужого. Своего ещё нет, но родительского уже не надо. В этом проблема подростка. Опереться ему не на что — нет своих ценностей, своего мнения, своего понимания, своего отношения, но родительское уже мешает и ощущается как чужое. Поэтому "нет" — это признак того, что начинается поиск себя во всём. Опереться пока хотя бы на "нет", а дальше посмотрим. По сути, подростку не нужно хамить родителям, не это его цель, ему важно быть услышанным, значимым. Родителю важно это понимать. Достаточно дать ребёнку это уважительное понимание, и тогда борьба ослабнет.
- Второе: различия в смыслах "нет".
Если "нет" и противоборство с родителями входит в привычку, то тогда "нет" становится частью игры в самоутверждение и манипуляции родителями. Это важно отличать. Спокойно дать подростку ещё раз подумать и ответить. Можно сказать: "Ты действительно так думаешь или просто споришь со мной?". Вы хорошо знаете своего ребёнка и сможете уловить, когда он слишком упорствует.
- Третье: опасность ситуации.
Если ситуация угрожает жизни и здоровью подростка, то решение родителя не обсуждается. Можно объяснить: "Я отвечаю за твою жизнь и здоровье и считаю эту ситуацию опасной". Разговор на этом прекратить и в дискуссии не вступать. Важно придерживаться своего мнения до конца, чтобы ребёнок понял, что есть вещи, которые не поддаются его влиянию. А в остальных вопросах желательно дать подростку полную свободу, пусть даже он насовершает ошибок и получит пару ссадин и других неудач. Чем больше он попробует, тем больше вынесет для себя уроков. Мудрость и опыт родителя в том, чтобы отличить одно от другого.
Хотелось бы ещё раз обратить внимание на чувства родителя, когда ему ребёнок начинает говорить "нет". Посмотрите, что стоит за этой обидой, гневом, досадой которые возникают в этой ситуации? Вы действительно расстроены, что ребёнку будет хуже, или вам плохо от того, что пошатнулся ваш авторитет? Вам важно, чтобы было по-вашему или так, как лучше подростку? И знаете ли вы точно, как ему будет лучше?
Попробуйте отойти от ситуации и посмотреть со стороны. Обычно у взрослого человека мы спрашиваем его мнение. За ребёнка решаем сами. К подростку нужно относиться как к взрослому, иначе он никогда взрослым не станет. Для того, чтобы он принимал более взвешенные и обдуманные решения, нужно чаще спрашивать его мнение, и как он к этому выводу пришёл, и какие последствия он ожидает и почему. Пусть привыкает думать и объяснять своё поведение. И вам станет легче что-то ему донести, и подросток будет ощущать себя значимым и уважаемым.
