Доводилось ли вам общаясь с человеком и испытывать недоумение, ступор, раздражение, безусловную злость, вспышку негодования, и при этом предъявить ему по большому счёту нечего? Кулаки сжимаются, хочется сказать грубость и чувствуешь, что будешь всё равно не прав. А оппонент совершенно спокоен и ещё удивительно спрашивает: "Что случилось?". Своим видом он выражает готовность помочь. Только вы понимаете, что от этой помощи станет ещё хуже. Складывается ощущение, что с вами обошлись пренебрежительно, если даже не агрессивно. Как распознать милого агрессора, искусного манипулятора и охотника до чужих эмоций? Именно так можно охарактеризовать человека, ведущего себя пассивно-агрессивно.
Пассивная агрессия — такой тип поведения, когда внешне человек участвует в общении, а, фактически, внутренне всячески саботирует достижение положительного результата в деле. У него нет искреннего желания помочь другому, мотивы его поведения совсем иные. Ему важнее в общении доказать свою значимость, выведя вас из себя, вызвав бурю эмоций или спровоцировав скандал. Обратить на себя внимание, поднять себя в своих глазах.
Ему можно поручить любое дело, часто это хорошие квалифицированные работники, успешные исполнители и просто создающие впечатление надёжных доброжелательных людей. Однако дело почему-то встаёт в самом неожиданном месте, что-то ломается, контакт с покупателем теряется, в метро пробки, документы задержались в бухгалтерии и т.д. Появляется сотня разнообразных причин, по которым дело не может быть доведено до конца, причём исполнитель искренно разводит руками, сетуя на непреодолимые обстоятельства.
Был случай с подростком, когда мама очень хотела, чтобы сын катался на велосипеде и тем самым оздоравливался, но почти каждый раз, как он катался, он возвращался с проколотой шиной. Причём иногда ему приходилось возвращаться час пешком, поскольку шина лопалась в лесу или далеко от дома, сказать, что он делал это нарочно, трудно, он сам страдал, но тем не менее шина протыкалась почти в каждую прогулку. Наличие пассивно-агрессивного типа поведения у этого парня подтверждалось и другими признаками, так что с шиной не всё просто.
Итак, признак, что перед вами пассивный агрессор — систематические "палки в колёсах" в тех делах, которые вы ему поручаете или просите помочь. Вообще с помощью у этих людей очень интересно. Поскольку им нужны ваши эмоции, и ваше глухое раздражение для них сладко, они всячески и провоцирует вас на обращение к ним за помощью. С готовностью выслушивает, утешают, заверяют, что всё получится наилучшим образом. Вы расслабились, доверились, успокоились — наживка проглочена, можно подсекать. Дело будет тянуться, стопориться, пока вы не выйдете из себя, не расстроилась и не покажите агрессору, что он победил. Он довольно потирает руки, внутренне ликуя, хотя внешне может продолжать изображать искреннее сочувствие и содействие в зависимости от того, хочет ли он в дальнейшем от вас ещё подпитаться.
Кстати, застопорить дело можно и в самом начале. Например, задавая много вопросов и уточнений: "А как это сделать? Зачем это нужно? Где найти время, ресурсы? Я не представляю, как начать. А что скажет по этому поводу Маша или Саша? Почему я?". Вы уже начинаете жалеть, что обратились. Такая форма поведения является как бы вежливым отказом, причём человеком она может как отказ и не восприниматься. Прямо вам отказать он не может, боится испортить отношения. Оставьте его в покое, в следующий раз попросите другого.
Растёт пассивная агрессия из детства, когда родители, не считаясь с мнением ребёнка, часто продавливали свои пожелания относительно того, как и что следует делать. Причём вежливо, аргументируя и настаивая. У ребёнка формируется форма протеста в виде мелкого саботажа. Открытое проявление неповиновения чревато наказанием. Причём если необходимость выполнения дела завёрнута в красивую обёртку про важность для будущего, полезность для здоровья и развития, то ребёнок начинает сам путать, что же ему действительно нужно и хочется, и что полезно для будущего, и тем самым загоняет свои желания глубоко в неосознанность, и рождает пассивное сопротивление, часто вредящее самому.
В этом случае даже сердиться на таких людей бесполезно, они сами себе вредят. Можно только посочувствовать. Помочь, если человек не понимает, в чём дело невозможно.
Если же по долгу службы приходится общаться и делать совместные дела с такими людьми, то здесь нужно максимально защищать себя и не позволять пассивному агрессору долго вами питаться.
Самый простой и активный вариант вывести его на чистую воду вопросом: "Мне кажется, что вам трудно будет мне помочь, я справлюсь сам или попрошу другого". Если человек искренне не хочет вам помочь — заставлять его бесполезно, вам нужно справиться со своими эмоциями огорчения и разочарования. Если же человек начинает с жаром заверять, что готов помочь и решить дело, тогда без особой надежды дать ему полную свободу, сообщив при этом, что вы будете очень признательны по завершении дела.
В общении с пассивным агрессором постоянно следите за своими эмоциями, если чувствуете непонимание, недоумение, раздражение — остановитесь. Дальше продавливать бесполезно, именно это и привык провоцировать у родителей этот ребёнок, не важно какого возраста он перед вами. Если ему помочь — это или сделать за него дело, чтобы отстали или выдать порцию эмоционального внимания с рассказами о важности необходимости дела. Реально же вы поможете, если дадите ему обратную связь его поведения. Откроете ему свои чувства от сложившейся ситуации. Например, такая фраза: "Я чувствую, что наш разговор зашёл в тупик, если что-то дельное придумаешь, дай мне знать, для меня этот вопрос очень важен". Этим вы освобождаете его от обязательного выполнения, уважаете его, пусть и неправильное упорство, и развиваете сочувствие, подчёркивая, что для вас это важно.
В близких отношениях важно помогать и поддерживать друг друга. Если у вас дома пассивный агрессор, и вы с ним уже изрядно намаялись, проще принять ситуацию, как есть, и начать лечить его теплом и любовью. Глубоко внутри агрессора сидит маленький обиженный никем в детстве не поддержанный ребёнок. Если вы это увидите, что все его сопротивления только от того, что он не уверен, что его любят и понимают, вам станет значительно проще с ним обращаться. Чаще спрашивайте, что бы он сам хотел и как лучше считает поступать, проявите готовность принять любой ответ. Вопрос в другом, как вы сами поступите, но принять его точку зрения вполне можно. Пусть ошибается, разве есть те, кто всегда правы?
