Сегодня я хочу вам рассказать о том, как я работаю с детьми, а точнее, как и почему я не работаю с детьми в отдельности от их родителей. Мой профессиональный опыт работы в социальных и детских центрах в режиме индивидуальных и семейных консультаций говорит мне о том, что нельзя рассматривать ребёнка отдельно от семейной системы. Невозможно раз в неделю оторвать ребёнка от родителя, посадить рядом с психологом и переучить жить в соответствии с запросами родителей. Поэтому я работаю с детьми только в рамках детско-родительских отношений. Использую системный подход в гештальт-терапии.
С какими запросами может приходить ко мне семья с ребёнком: негативизм, непослушание, детские истерики, страхи, тревожность, агрессивность, плохая адаптация к детскому саду и школе, темы дисциплины и прочее. Все эти темы и вправду звучат как детские, но поверьте, чисто "детских" тем в них не так много.
Да, я знаю, что у детей бывают органические нарушения, логопедические дефекты, разные типы характера, особенности созревания нервной системы и прочее. На случай, когда у детей есть явные органические и психические особенности, можно прибегнуть к стандартизированной диагностике. Я провела огромное количество классических исследований, участвовала в деятельности психолого-медико-педагогического консилиума. Именно поэтому я способна различить, какая помощь уместна в каждом конкретном случае. Сейчас я не провожу диагностические исследования и коррекционно-развивающие занятия у себя в кабинете, но если я вижу, что в этом правда есть потребность, я направляю клиентов к другим специалистам — моим коллегам, которые прекрасно с этим справляются. Я всегда объясняю, что посещение коррекционных занятий, это не кружок по модернизации ребёнка. Не стоит думать, что это может дать стойкий результат без участия родителей и без работы с семьёй в целом.
Очень важно, если появились трудности, не затягивать с походом к психологу. Зачастую ко мне на консультацию приходят родители в стадии крайнего недовольства ситуацией. Представьте себе маму, которая приводит к психологу 12-летнюю девочку-подростка. Да что там приводит, буквально впихивает её в кабинет со словами: "Сейчас тебе психолог расскажет, как надо мать уважать!". На этом, казалось бы, можно психотерапию заканчивать, но именно в этом месте она и начинается. Запрос родителей, то, как человек преподносит информацию для психолога, очень важен и всегда говорит о проблеме больше, чем вы даже можете себе представить.
Ожидание мамы от психолога могут быть следующие: научить уважать мать (то есть слушаться её), считаться с её мнением, жить с ней, смотреть на неё, улыбаться ей и т.д. Мама с порога может предложить способ работы психологу: "Скажите ей, я же права, мать нужно уважать?". Конечно, не простая заявка…
Но я-таки мудрый психолог и, не теряя своей устойчивости, начинаю откликаться на мамины слова: замечаю позу, тело, жесты, вижу жар в её щеках и подступающие слёзы. Они про отчаяние и надежду: быть может, эта взрослая тётя на стуле с гордым именем "Психолог" донесёт до дочери её мысли, смыслы, желания, займёт роль мудрого и авторитетного родителя. Согласитесь, быть "мамозаменителем" в присутствии реальной мамы, как минимум, странно. И я работаю с детско-родительскими отношениями, в первую очередь, прошу их сесть друг напротив друга. Оказывается, вот так сидеть и смотреть друг на друга, говорить об отношениях между ними — это уже огромный шаг и маленькое чудо. Уже в дальнейшем мы разбираемся, что за всем маминым негодованием стоит отчаяние, злость, страх за будущее дочери и их отношения и, конечно же, любовь. У девочки своя нелёгкая история про развод родителей, про отсутствие эмоциональной близости с кем-либо, обесценивание фигуры матери и, опять же, обида, злость, страх и любовь. Моя первостепенная задача помочь им разобраться в хитросплетении всех этих чувств, начать пробовать говорить друг с другом, слышать и быть услышанными. Находить способы общаться хотя бы здесь, у меня в кабинете. Научиться молчать, смеяться и плакать вместе. Признаться себе и друг другу и в злости, и, что наиболее сложно, признаться в любви. Кажется, что вся суть работы могла бы поместиться в одной строчке, но, поверьте, это "трудный труд", дорога непростых изменений, которая предстоит обоим — и матери, и дочери.
В целом, есть тенденция, что уровень тревоги и напряжения к моменту обращения к психологу иногда зашкаливает настолько, что родители вообще путают психологов с медиками, теряют здравый смысл и ожидают не меньше, чем "волшебную таблетку". Всё чаще я встречаюсь с ситуацией запугивания ребёнка психологом. Представьте ситуацию: приходит мама с ребёнком — младшим школьником, он не хочет учиться, все уроки делает из-под палки и, в целом, мало к чему имеет интерес. Мама крайне возмущена ситуацией. Говорит мне таким вкрадчиво-серьёзным тоном: "Вот. Привела к вам Петю, учиться совсем не хочет, вот мы сейчас и спросим психолога (смотрит на Петю строго), дурачок этот мальчик или не дурачок. А то, может, нам уже лечиться надо?". В это время мама активно начинает мне подмигивать. Что я могу разглядеть в таком обращении? Да именно тот способ воспитания ребёнка! Мотивация через запугивание, наращивание социального стыда перед взрослой авторитетной фигурой, плюс манипуляция другим взрослым (то есть мной), желание вступить в некий сговор, с целью достичь у ребёнка желаемого поведения. А у ребёнка другая задача — ему как-нибудь бы разобраться в своих истинных потребностях. Он вообще в жизни ничего кроме слова "надо" не слышал, о своих желаниях не имеет представления и постоянно их путает с тем, что хочет мама. Как вы поняли, вступать в сговор с мамой не имеет никакого смысла, и я начинаю работать на контакт мама-ребёнок. С мамой — на осознание неэффективных стратегий поведения, с ребёнком — про понимание своих потребностей, а ещё про границы и ответственность. Исследуем родительский диапазон способов донесения до ребёнка информации. Мама начинает потихоньку осознавать, что её способ мотивации перестал работать, и вот она получила ребёнка, которому "ничего не хочется и ничего не надо". Принятие ответственности — дело сложное. К тому же, отточенная годами система манипуляции трещит по швам, новые способы взаимодействия где-то рождаются, но ещё не вступили в полную силу… Это самый сложный момент в терапии. Родители начинают паниковать, жаловаться, что "лучше-то не стало", предпочитают уходить с терапии и возвращаться к прежним способам. Да, это критическая точка, и, надо сказать, не каждому взрослому под силу подобное испытание. Но если набраться терпения, показать себе и ребёнку, что вы способны изменить ситуацию, то естественные процессы наберут силу, и результат не заставит себя долго ждать. Поэтому я благодарна тем взрослым и тем детям, которые всё же стремятся к изменениям и не сдаются, как бы трудно ни было.
Задумайтесь, чего вы ждёте от психотерапии? "Волшебной таблетки"? Чудесных способов и ответов? Мгновенного облегчения?
P.S.: Все истории вымышлены, любые совпадения с людьми и реальными событиями случайны.
