Приветствую всех на своей странице. Сегодня хотелось бы продолжить разговор про эмоции и чувства на примере "Кувшина эмоций" Ю.Ю. Гиппенрейтер.
Этот кувшин позволяет понять, что сейчас происходит с человеком или ребёнком.
Сверху этого кувшина "негативное поведение" — это могут быть ссоры, оскорбления, драка, плач и т.д. Это то, что мы видим. Но на самом деле за таким поведением стоит какое-то чувство, например, злость, гнев, раздражение, ярость… Это первичные эмоции.
За ними всегда есть слой вторичных страдательных эмоций и чувств — боль, обида, страх, стыд, вина, досада, которые принято скрывать и не показывать, чтобы не быть уязвимым. Они сложно осознаваемые, обычно не принимаемые и подавляемые человеком из-за страха быть уязвимым и слабым, именно поэтому человек говорит о поверхностных чувствах — злости, гнева, раздражения.
Почему же появляются эти страдательные чувства?! А они появляются из-за неудовлетворённых потребностей, таких как любовь, внимание, уважение, свобода, развитие, понимание и так далее.
А ещё ниже лежит слой "базисных стремлений".
А как я вообще себя ощущаю в этом мире? Я признаю своё место в этом мире? Я вообще имею право на всё то, в чём я нуждаюсь? Я вообще хорошая, любимая?! Или у меня в фундаменте — Я плохая, Я не до… Это очень важные составляющие в нашем самоощущении, поэтому хотелось бы остановиться на этом месте подробнее и разобраться, как они формируются. Своё начало они берут ещё в нашем детстве и закладываются в нас в процессе взаимоотношения с самыми близкими людьми.
Если в детстве ребёнка принимали и любили безусловно, а не только за хорошие оценки и поведение, прислушивались к его потребностям и интересам, ценили и уважали, тогда это отношение закрепится, и у него внутри и будет его опорой по жизни, даст ту любовь к себе, на которой основывается самоценность, уверенность в своих силах.
Но очень часто родители любят ребёнка только за что-то хорошее и отвергают, если он делает что-то плохое. Обесценивают его интересы и стремления, так как, по их мнению, они неправильные. Сомневаются в их способностях, им кажется, что можно было сделать ещё лучше, или вообще ребёнок может сделать хорошо только при помощи значимого взрослого. Направляют много критики в адрес ребёнка за какое-то действие или бездействие, навешивают ярлыки по типу "ты глупый", "неспособный", "безрукий" и т.д. Сравнивают своё чадо с другими детьми, причём не в его пользу. Это может выглядеть примерно так: "А вот Маша как хорошо на скрипке играет, у неё талант, а у тебя руки не из того места, ты играть нормально не умеешь…" Говоря это, родители хотят, конечно же, только хорошее для своего ребёнка, думая, что это будет побуждать его к изменениям, и он наконец-то "возьмётся за голову", и станет таким, каким его хотят видеть родители, ведь они "лучше" знают, чего хочет их чадо. Но эти методы, к сожалению, работают совсем не так, как привыкли думать, а совсем наоборот. Они делают ребёнка неуверенным в себе, уязвимым, формирует чувство неполноценности, то самое не до, о котором я писала ранее. И это чувство остаётся внутри и "переходит" во взрослую жизнь, составляя тот самый нижний слой в "кувшине эмоций" в виде базисных убеждений — я недостаточно умная, красивая, успешная…
Конечно, кроме этих причин есть ещё другие причины, относящиеся к психологическим травмам другого порядка, с которыми человек может столкнуться в своей жизни как дома, так и за её пределами. Например, жестокое обращение, насилие, буллинг в школе, неразделённая любовь, различные ситуации на работе и т.д. Это та боль, которую человек не прожил вместе с поддерживающим окружением, а остался с ней наедине, а, возможно, спрятал её глубоко и надолго внутрь себя…
В том случае, когда в глубине у человека, в его самооценке заложено — я не до, то самое чувство неполноценности, неуверенности в себе, то ему гораздо сложнее удовлетворить свои потребности, и он будет ожидать, что это сделают окружающие, либо обижаться и злиться на то, что они ему этого не дают!
Но, если у человек в фундаменте заложено, что — Я хорошая и имею право взять в этой жизни свой самый лучший кусок, тогда и удовлетворение потребностей ему даётся легче, он менее ждёт этого от окружающих, а если и ждёт, то он может прямо об этом сказать, спросить, предложить, взять возможность…
А когда у человека удовлетворяются его потребности в любви, внимании, заботе, то у него вместо страдательных чувств будут преобладать чувства радости, удовлетворения, вдохновения.
Хорошая новость в том, что над самооценкой и уверенностью можно и нужно работать, взращивать в себе внутреннюю опору и уверенность в своих силах. Важно понять и осознать, что только вы можете что-то изменить и дать себе то, в чём вы нуждаетесь. И если вы готовы начать этот путь, то я с удовольствием вам в этом помогу!
"Я со школы стыдился своих родителей (внешних причин множество — пьянство, недалёкие, не крутые…). Меня раздражает всё, что они делают. Сейчас я дарю им дорогие подарки, отправляю за границу на отдых. Я могу!" — с гордостью рассказывает клиент на сессии. 
