В статье описывается опыт работы с мамой подростка меланхолика.
В своей предыдущей статье "Ода меланхоликам" я описывала особенности поведения людей с меланхоличным темпераментом.
Вторично обратиться к теме темперамента меня заставила работа с мамой подростка меланхолика. На первую консультацию я пригласила маму без ребёнка, чтобы понять, как строятся взаимоотношения в семье. Многие подробности рассказа мамы подростку слышать просто не стоит. Запрос от мамы звучит примерно так: сделайте так, чтобы мой младший ребёнок учился и слушался. Я не могу найти общего языка со своим ребёнком.
Вначале мама рассказывает своё видение ситуации. Совсем недавно ребёнок был спокойным, слушался, учился, молча играл (был удобным!), и вдруг всё сломалось. Подросток стал плохо учиться, проводит много времени дома, сидит в интернете. На вопросы не отвечает, чем сильно злит маму. Часто находится в унылом состоянии, малоподвижен, медлителен. Затем мама отвечает на вопросы, которые интересуют меня.
Диагностику я провожу с помощью метафорических ассоциативных карт (МАК). Карты мама достаёт своей рукой вслепую.
Разбираем с мамой три вопроса:
- Как в действительности ситуация выглядит на данный момент. Становится понятно, что у мамы есть страх потерять мужа и семью, который появился вследствие её детской травмы. Следовательно, чтобы избавиться от страха потери, она контролирует, подчиняет, обесценивает членов семьи, лишая их самостоятельности.
- Какие роли играет каждый член семьи и как себя чувствует в этой роли.
Мама достаёт карты каждого члена семьи и рассказывает об их эмоциональном состоянии, в каких отношениях они находятся друг с другом. Картина вырисовывается следующая.
- Мама в роли мужчины-отца-добытчика. Чувства: обида и злость, меня не любят и не ценят в семье. Испытывая эти чувства, ей хочется обвинять, кричать, истерить, а после этого испытывать вину.
- Папа в роли ребёнка-брата своим детям. Чувства: беспомощность, сам я ничего не смогу; страх — меня не любит жена. Испытывает желание отстраняться от решения вопросов, убегать в алкоголь.
- Старший ребёнок в роли мужа и родителя младшему ребёнку. Чувства: страх меня не любят, а, следовательно, желание служить маме и контролировать младшего ребёнка.
- Младший ребёнок в роли ребёнка. Чувства: страх меня не любят, бессилие, от меня ничего не зависит, беспомощность, замкнутость, тревожность. Эти чувства порождают желание скрываться в квартире, прятаться в интернете, подолгу молча лежать.
Обращаю внимание родителей, что чаще всего в этом состоянии находятся дети-меланхолики. Мама с подвижным, быстрым темпераментом не может понять медлительного, закрытого, неуверенного ребёнка. У неё ведь всё в руках горит, всё движется, решается. Медлительность и закрытость ребёнка мама воспринимает как сопротивление и начинает его подавлять, контролировать, не осознавая, что в силу темперамента ребёнок не может быть другим.
- Что делать. На третьем этапе достаются карты-решения для каждого члена семьи. И обсуждается, что будет лучше сделать на данный момент каждому члену семьи, чтобы произошли изменения в лучшую сторону.
И на этом месте мама включает бешеное сопротивление! Потому что, для того чтобы ребёнок изменился, надо менять отношения с мужем, строить новые отношения с детьми, расстаться с привычными страхами. А это больно, страшно, невозможно, не выгодно.
Далее ситуация развивается по знакомому обоим сценарию.
Мама объявляет ребёнку, что нужно идти к психологу. Подросток не понимает, зачем ему психолог, и сопротивляется. Мама по уже отработанной схеме обижается, злится на ребёнка и на психолога (детская позиция) и отказывается ходить на консультации.
Для тех родителей, которые склонны принимать вину на себя, пишу большими буквами: мама не виновата!!! Ведь на неё тоже влияли обстоятельства, родители и весь род. Но, сама того не понимая, мама своим поведением тормозит развитие ребёнка, и он оказывается потерпевшей стороной.
Поэтому, если мама находит в себе силы разобраться со своими страхами, детскими травмами, осознаёт причины нарушения поведения ребёнка, то подросток выравнивается автоматически! Просто потому что живёт рядом с уверенной, спокойной, повзрослевшей мамой.
Зачем нужны маме подростка консультации психолога?
- Чтобы узнать возрастные особенности подросткового возраста. Оказывается, что мама просто не готова к тому, что ребёнок вырос, и общается с ним как с маленьким.
- Чтобы учитывать особенности меланхоличного поведения ребёнка и спокойно относиться к его медлительности и малоподвижности. Принять ребёнка таким, какой он есть.
- Чтобы перестать любить ребёнка через страх, жалость, вину и найти новые способы общения с выросшим ребёнком.
- Чтобы повзрослеть самой.
