Мне всегда было интересно узнать, чего хотят добиться родители, когда недовольно изо дня в день повторяют своему ребёнку:
— Если ты будешь себя так вести (не делать… не слушаться… не учиться…), то будешь похож на … (какого-то неудобного человека из семьи и/или рода).
Какой посыл вкладывается в это предупреждение? Родителям кажется, что сравнение в воспитательном процессе — это педагогически правильный подход, но на деле оказывается, что всё зависит от множества факторов.
Например, каждый раз, когда я слышала, что своим упрямым и непростым характером я — "вылитая бабушка Аня", гордилась этим и понимала, что формируюсь в правильном направлении.
Моя бабушка была военным врачом и деловой леди, прошла войну, репрессию мужа, потерю близких, воспитала двоих сыновей, сохранила отцовский дом, всегда была в почёте и у коллег, и у своего окружения. Да и работала она, была активной уже и в достаточно преклонном возрасте. Это сравнение мне, однозначно, нравилось, но далеко не всем так повезло.
Чаще всего такие сравнения закладывают в ребёнке с самого детства парализующую, а то и разрушающую его родительскую программу, тормозящую развитие полноценной и здоровой личности в различных сферах жизни. Вот как в этом случае.
***
На консультации очень миловидная молодая девушка: шапка тёмных густых волос, карие глаза, матовая кожа. Чуть вздрагивающие кисти рук сложены на плотно сжатых коленях. Рассказывая свою историю, она нервно теребит концы яркой шали, наброшенной на напряжённые плечи.
Запрос:
— Я очень хочу отношений, но панически боюсь забеременеть. Изучила все противозачаточные, наизусть изучила свои безопасные дни. Но это страх блокирует любую попытку сближения, даже если человек мне очень нравится.
И, кажется, что запрос очень простой и понятный, но только не для профессионала.
Девушка работает над собой очень усердно, и с каждым новым сеансом появляются новые вытесненные родительские запреты, программы, сформированные страхи, которые активно и негативно влияют на всю её жизнь.
Инсайт, как всегда, приходит неожиданно, в процессе активной работы:
— Я поняла, откуда у меня этот страх. С самого раннего детства мама сделала меня близкой подружкой. Очень часто она говорила о том, что легко беременела, и поэтому у неё было много абортов. Мне было 9 лет, и я не понимала ещё, что такое "аборт". С ужасом представляла, что мама душила маленьких детей, которые были похожи на моих куколок. И мне было очень страшно в этот момент, но уйти я не могла. Я боялась, что мама обидится и не будет со мной разговаривать. А ещё маме не с кем было поговорить, у неё не было подруг.
— Если ты будешь рожать или выйдешь замуж, то станешь, как я! — Часто мне говорила мама. А я смотрела на неё: толстую, опустившуюся, пьющую, и точно не хотела быть такой, как она. Сейчас понимаю, что она была созависимой от агрессии и алкоголизма отчима, но тогда я твёрдо решила, что всегда буду за собой следить и не буду употреблять алкоголь.
***
Но вместе с этими запретами у девушки неосознанно сформировался запрет на близкие отношения, в которых можно будет забеременеть и стать вот такой неприглядной жертвой.
А к этому запрету со временем добавился внутренний конфликт: с одной стороны, хочу любви, отношений, с другой, отношения с мужчинами делают из женщины опустившееся, деградирующее существо.
И ещё один ярко выраженный конфликт между попыткой "написать" свой собственный сценарий и парализующей родительской программой с мощным запретом: "Нельзя любить и беременеть!". Вывод очевиден: все мужчины — несут зло и разрушение.
Мамин жертвенный сценарий в плане длительных отношений с жестоким абьюзером уже был исполнен. Ведь другой модели отношений у девушки не было, кроме как: любовь начинается с игнорирования и холода, поэтому её надо заслужить.
Очень непростую работу мы продолжаем. И я надеюсь, что девушка справится, а не сбежит, как часто случается с теми, у кого нет истинной мотивации работать над собственным Внутренним "Я".
***
Женщины, дорогие, обращаюсь к вам. Не делайте вы из своих дочерей — подружек, не искажайте их восприятие жизни, не проецируйте на них собственные проблемы с мужчинами.
Иначе потом будете требовать внуков, а дочь, в страхе перед отношениями, предпочтёт собственной семье и ребёнку парентификацию — "удочерение" собственной матери, что и произошло в ситуации с этой очаровательной девушкой.
А женщинам-жертвам, которые изначально делают из своих детей собственных "родителей", очень хотелось бы сказать не одну пару далеко неласковых слов, вот только для них самые нецензурные слова и оскорбления будут восприняты как комплимент, а других слов они уже воспринимать не способны.
Потому что коврик для ног, даже если его отмыть в самом дорогом средстве, никогда не станет красивым персидским покрывалом.
