"Чтобы вырастить детей, вы должны вырасти сами. Иначе вы будете заводить детей от одиночества, под влиянием животных инстинктов или чтобы законопатить дыры в себе".
Ирвин Ялом.
— Она не хочет рожать нам внуков! — Возмущается Леди весьма приятной наружности, аккуратно накладывая себе салат в красивую фарфоровую тарелку.
— О, да! — Поддерживает её приятельница и отодвигает от себя хрустальный бокал с остатками красного вина. — Молодёжь думает только о себе и совершенно не учитывает наши желания.
В этой интересной компании, куда меня пригласила приятельница, далеко не все разделяют мнение: "Молодёжь должна придать нашей жизни новый смысл, наполнить её эмоциями, родив внуков". И даже поверхностный анализ высказанных тематических фраз позволяет сразу понять, почему.
Часть из присутствующих переживает очень непростой, но вполне закономерный период Синдрома "Пустого гнезда", когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учёбу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы, и родители остаются предоставленными сами себе и наедине с собой. А к этому готов далеко не каждый.
Многие начинают переживать ощущение потери смысла жизни, особенно, если вся жизнь отца и матери была посвящена детям. Ощущение никчёмности родительской роли в такой момент может привести к депрессии, апатии или к психосоматике, которая является прекрасным средством удержания детей рядом.
Кроме того, данный непростой период, чаще всего, совпадает с возрастным кризисом второй половины жизни у самих родителей. 38–45 лет — серьёзный жизненный этап ответов на экзистенциальные вопросы: "Чего я достиг?", "Кто Я?" и "Куда двигаться дальше?" — идёт серьёзная переоценка ценностей, поиск новых смыслов и жизненных целей.
В этот же период возможны перемены в браке: охлаждение между супругами, измены, разводы встречаются в этот период достаточно часто.
Вот и получается, что на кризис личности накладываются кризисы женско-мужских отношений и отношений мужа и жены. Если всё это время доминирующими ролями в семье были роли Отца и Матери: "Мы живём ради детей", "Мы решили сохранить семью ради детей", "Дети — смысл жизни" и пр., то после закономерного отделения детей от родителей у последних теряется не только смысл жизни, но и исчезает причина находиться вместе.
Именно поэтому так часто психологи всего мира призывают: "Не живите ради детей!" Ведь получается, что любимые дети становятся заложниками родительского будущего: их счастья, благополучия и даже смысла жизни.
"Так что же теперь, только собой заниматься?!" — крайности очень часто проявляются у тех, кто придерживается стиля воспитания гиперопека. А в гармоничной жизни важно сохранять ролевой баланс: между ролью "Я есть", ролями Отца и Матери, Мужчины и Женщины, ролью мужа и жены, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.
Баланс как жизненное равновесие и уравновешивание всех социальных ролей. В этом и есть секрет счастливой жизни, но возможно это только при условии наличия Психологического Взрослого. Только в этом случае задолго до детско-родительской сепарации приходит осознание того, что, несмотря на любовь к своим детям, необходимо и саморазвитие, и собственные смыслы, и собственные жизненные цели. Но это ведь так хлопотно и сложно, поэтому и приходит ко многим родителям внезапно ощущение "Пустого гнезда", в котором так много пустого времени, которое в итоге может привести к ощущению бессмысленности жизни.
Что делать?
- Принять тот факт, что грустить и скучать по любимым детям и говорить об этом — нормально. Главное, не сделать это смыслом жизни.
- Правильно использовать появившееся время и заполнять его увлечениями и интересами, о которых вы давно мечтали. Или получать новые знания, навыки и осваивать новую профессию, сейчас это несложно.
Но можно выбрать и другой вариант развития событий, напр., классический Синдром Жертвы: погрузиться в апатию, даже депрессию из-за того, что у выросшего ребёнка появились новая работа, любовь, интересная жизнь;
С каждым днём всё активнее страдать из-за его успехов, развития, возможности идти вверх по карьерной лестнице, жить в другом городе или даже в другой стране. Ведь он посмел дать вам возможность начать жить своей жизнью. Но разве ребёнок — собственность родителей или всё-таки Человек, имеющий право на самостоятельную жизнь?
А можно обидеться на его желание повзрослеть и взять за правило каждый вечер жалеть об упущенных шансах, несостоявшемся романе, о профессии, которую так и не удалось получить после рождения ребёнка. Ведь всем этим пришлось пожертвовать ради детей, которые, неблагодарные, выбрали жить своей жизнью, а не продолжать устраивать вашу, наплевав на свою!
***
В моём окружении всё больше родителей, которые ведут интересную и активную жизнь. Многие развивают своё дело, реализовались в профессии, у них много планов на жизнь, интересные увлечения и равноправные отношения с уже взрослыми детьми. Их детско-родительское взаимодействие постепенно и гармонично вышло на другой, более зрелый и качественный уровень.
Кстати, именно от них я очень часто слышу признание о том, что отношения с детьми намного улучшились после того, как они стали жить раздельно. Почему? Потому что процесс сепарации — это весьма конфликтный период между родителями и детьми. Период, когда приходит пора взросления одних и принятие этого факта другими.
И это совсем не означает, что родители не любят своих детей. Очень даже любят, а главное, принимают и уважают их личные границы и желание строить собственную жизнь.
Не верьте устаревшим стереотипам, что одинокие мамы больше подвержены этому синдрому! Нет. Родитель, независимо от пола и брачного статуса, у которого никогда не было своих интересов, а симбиотическое "мы" звучало даже, когда "малышке" исполнилось 30 лет, переживает расставание как окончание светлой стороны жизни. Вот им-то и нужны эмоциональная поддержка, антидепрессанты и помощь специалиста.
Если же вам ещё предстоит пережить сей эмоционально болезненный момент, то считайте, что впереди на новый жизненный уровень, а уж чем вы наполните его — зависит только от вас. Найдёте занятие по душе, и жизнь заиграет новыми красками.
Учитесь получать удовольствие от того, что у вас есть возможность пожить для себя. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым содержанием.
А пока найдите замечательный фильм "Уик-энд в Париже" (2007 г., Великобритания-Франция), чтобы ещё раз убедиться в том, что самое главное в жизни — это сама жизнь, а как вы её раскрасите, чем наполните, зависит только от вас.
