"Спасатель" — это человек, который всегда готов прийти на помощь, он отвечает "за всё" вокруг. При этом "спасатель" часто не замечает, что обесценивает того, кому помогает, потому что не признаёт его способность справиться с проблемой самостоятельно. Женщины — спасительницы часто описывают своего партнёра как бездельника или пьяницу, импотента или агрессора. Иногда все эти качества соединяются в одном человеке. С усмешкой и грустью в глазах женщина признается, что понимает всю абсурдность происходящего. При взгляде со стороны её поведение абсолютно нелогично, но как будто какая-то неведомая сила заставляет её оставаться в отношениях. В стихотворении Агнии Барто про мишку с оторванной лапой девочка говорит: "Всё равно его не брошу, потому что он хороший".
"Спасая" мужа, женщина ведёт себя как девочка из популярного стишка. Но взрослые мужчины не игрушечные мишки и не зайки, которых "бросила хозяйка", они сами способны отвечать за свою жизнь.
Практически у всех женщин спасительниц похожие истории из детства. Когда, будучи ребёнком, они наблюдали ссоры, иногда даже драки между родителями. И порой, забыв о собственной безопасности, вставали между родителями.
В ситуации, когда страшно, психика ребёнка создаёт защиту — иллюзию, что он может эту ситуацию контролировать. Эта иллюзия снижает страх, но нарушает семейную иерархию, делая ребёнка сильнее и "больше" родителя. Так происходит парентификация — переворот ролей, когда ребёнок становится родителем родителю и начинает заботиться о нём. Потом, часто на протяжении всей жизни, человек ищет того, кого "надо спасать", и отказывается от контроля за собственной жизнью, контролируя чужую. Только так он чувствует себя "хорошим".
Одна из женщин рассказывает, что, когда пьяный муж "налетел на неё с кулаками", между ними встала маленькая дочь.
Муж остановился, а женщина подумала: "Какая храбрая девочка! Не то, что я в детстве. Я пряталась под стол, когда отец бил маму, а она ничего не боится". Сама того не заметив, она поддержала безрассудное желание ребёнка спасать мать, возможно, даже ценой собственной жизни. Хотя, для маленького ребёнка было бы естественно спрятаться в опасной ситуации, проявляя инстинкт выживания, заботу о себе. Дочь этой женщины получает послание: "Ты хорошая, когда спасаешь других, не думаешь о себе, отказываешься от своих чувств". Какую судьбу она выберет, когда вырастет?
Очень многие дети встают между родителями, отказываясь от естественного в ситуации опасности страха. Они "отключают" страх, и постепенно отучаются чувствовать вообще. Детям кажется, что они могут влиять на поведение родителей, это даёт ощущение власти и собственной ценности. И это гораздо приятнее, чем в испуге сидеть под столом.
Одной из моих клиенток в детстве "не повезло". Ваза, которую отец "запустил в маму", попала ей в голову. Это произошло, потому что девочка мгновенно отреагировала на родительский конфликт и встала между родителями, спасая маму. Сейчас головные боли — её постоянные спутники в жизни. Живёт она с мужчиной, напоминающим её тиранического отца, женщина периодически ловит летящие в её сторону предметы. "Я достигла поразительной ловкости в этой области", — саркастически замечает она.
"Я не могу оставить своего мужа" — типичная фраза женщин "спасателей" с последующими вариантами объяснения своего поведения: без меня он сопьётся; лишит себя жизни; заболеет и умрёт. И так далее, и тому подобное.
Получается, что женщина несёт ответственность, не много и ни мало, за жизнь своего мужа. Фактически, она приравнивает себя к божеству. Конечно, нелегко расстаться с такой иллюзией. Что ещё может дать женщине такое же мощное ощущение своей грандиозности?
Итак, "спасательство" приносит очень важные бонусы. Их, как минимум, три. Во-первых, как уже было сказано, это ощущение собственной ценности. Даже, грандиозности. Компенсация нарциссического всемогущества, утерянного в детстве.
Во-вторых, повторение усвоенной с детства модели. Повторять всегда легче, чем осваивать новое, к тому же, так проявляется лояльность родительской системе.
И это — третья выгода "спасательства".
На фоне выгод значимость минусов игнорируется. До поры, до времени.
Изменения начинаются тогда, когда человек осознает, что минусов от роли "спасателя" больше, чем плюсов. Когда от "спасательства" начинаются проблемы в значимой для человека сфере. Для кого-то это работа, для кого-то здоровье, проблемы с окружающими людьми, детьми. Или просто чаша терпения переполняется.
Изменения начинаются, когда женщина начинает сомневаться в истинности родительского послания: "Ты хорошая, когда спасаешь других, не думаешь о себе, отказываешься от своих чувств".
Это долгий и сложный путь, потому что убеждения и привычки складывались годами, они прочно "прописаны" в нейронных связях. Очень важно, чтобы на этом пути у женщины была поддержка в лице подруг, родственников, психолога. Чем больше такой поддержки, тем легче принять в свою жизнь новое поведение. На пути изменений неизбежны ошибки, потому что, когда мы осваиваем что-то новое, нам свойственно ошибаться. Когда мы разрешаем себе совершать свои ошибки, нам легче принять и ошибки других людей. Так формируется толерантность. Когда мы учимся осознавать свои чувства и проявлять их, возрастает наша чувствительность и к чувствам других людей. Так формируется эмпатия и эмоциональная компетентность. Это важные навыки, позволяющие создавать близкие отношения — выбирать себя, учитывая, при этом, интересы окружающих людей.
Когда меняется поведение женщины, появляются варианты развития отношений с партнёром:
- Если мужчина заинтересован в этой женщине, он тоже начнёт меняться. Их отношения могут перейти на новый уровень.
- Изменения в женщине не устроят мужчину, и он уйдёт из отношений.
- Мужчина начнёт манипулировать женщиной, "нажимая на привычные кнопки", прибегая к болезням, жалобам, угрозам. На этом этапе женщине сложно не вступить на привычный путь "спасателя".
- Женщина выходит из созависимых отношений, расставаясь с партнёром.
Женщина расстаётся с ролью "спасателя", когда начинает думать не о ком-то, а о себе, в ситуации опасности выбирает себя, отвечает только за себя и свою жизнь, может сказать разрушающим её отношениям — "нет".
