Мама для ребёнка — самый близкий человек, источник жизни и опоры в первые годы. Ребёнок мал и беззащитен, он не обладает жизненным опытом, поэтому принимает за норму отношение и воспитание мамы, "как есть".
Если мама росла в любящей и заботливой семье, то ребёнку она передаст полученную любовь и заботу, т.е. "родительскую модель жизни". Такая мама, родив ребёнка, проявляет к нему душевное тепло, принимает его с недостатками и достоинством, поддерживает в нужное время, растит ребёнка самостоятельной и целостной личностью.
В случае, когда мама росла в дефиците родительской любви, или родители вовсе не любили её, своему ребёнку она передаст негативный (травматичный) опыт. Если нет другого.
К отцам это относится в равной степени, как и к матерям. Однако часто в нашей стране отцы "отсутствующие" физически или психологически, поэтому дальше речь пойдёт о матерях.
В наше время таких матерей называют абьзерами или токсичными.
Мать абюзер не способна на безусловную любовь и не принимает ребёнка целостно с его недостатками и достоинством.
Она воспитывает ребёнка по принципу — "я лучше знаю, как тебе хорошо", используя насилие как доказательство своего знания.
Чувства токсичной матери к ребёнку нейтральные или "холодные", либо "эмоциональные качели" от любви до ненависти.
Между абьюзом и токсичностью едва заметная, тонкая грань. Мать абьюзер вредит ребёнку, осознавая свои действия (если она психически здорова). Токсичная мать — делает это неосознанно, просто она "ядовитая" по своей природе.
Если физическое насилие видно сразу: толчки, одёргивания, шлепки, резкие хватания за руки, то с психологическим по-другому.
Психологическое или эмоциональное насилие прячется за обесценивающими комментариями, "невинными шутками" и критикой. Иногда такое насилие "молчит", проявляясь в осуждающем мамином взгляде, бойкот — режиме "мама обиделась и не разговаривает", и другом поведении токсичной матери.
Ребёнок не знает про личные границы и не может отстаивать их при нарушении, даже "невинными шутками матери". Он принимает за норму токсичное поведение мамы, т.к. не обладает критическим мышлением.
Психика ребёнка адаптируется для выживания в условиях насилия в семье. У ребёнка снижается "чувствование себя" и своих эмоций. Все непрожитые чувства — психика ребёнка вытесняет "за барьер в поле исключённого". С взрослением вытесненные (исключённые) чувства накапливаются, если условия жизни не меняются на комфортные, когда нет насилия. Нервные срывы и истерики — показатель накопленной тяжести исключённых чувства и нехватки энергии для их удержания их "за барьером".
В психике взрослого человека живёт "травмированный ребёнок", нуждающийся в материнской заботе и любви.
Поле семейной системы в целом и человека в частности устроено так, что непрожитые (вытесненные или исключённые) ранее чувства "будут стремиться" обратно к проживанию "из поля исключённого".
Человек бессознательно выберет себе в партнёры (мужья, жёны и друзья тоже) людей, похожих на родителей — склонных к токсичности и насилию. Через отношения с ними, человек будет стремиться дополучить родительскую любовь, чтобы "перепрожить" травматичное детство иначе — в любви и заботе. Это невозможно, о причинах — расскажу в следующих статьях.
Если не сразу, то позже — новый избранник начнёт язвительно шутить и "подкалывать". Если это оставлять без внимания и молчать, шутки будут становиться жёсткими и обидными, а там и "рукоприкладство на горизонте".
С чего начать, если вы живёте (или общаетесь) с токсичными родителями, или ваш супруг (партнёр) проявляет насилие в разной форме, а поведение друзей не оправдывает ожидания.
Психика и Душа сами себя не вылечат. Если травмы детства оставить, как есть, то и жизнь останется, как есть, и с годами превратится в "день сурка".
При рождении нам не выдали инструкцию, как правильно жить, значит, мы познаём жизнь на собственном опыте. Чужой опыт не всегда помогает.
Я знаю много примеров, где люди исцеляли свои травмы (или научились бережно обходиться с ними) и жили полноценно и комфортно.
Многое можно изменить, жизнь нам дана для радости и развития Души в текущем воплощении.
Сначала надо признать неприятное положение дел, и что нужна помощь психолога.
Следом — принять решение: жить своей полноценной и здоровой жизнью, проживать свою судьбу.
Далее, по шагам:
- Проанализировать всё своё окружение. Физически и эмоционально дистанцироваться от токсичных людей и абьюзеров. По возможности, выйти из отношений с ними. Нельзя оставаться "сухим под дождём". Душе и психике нужна безопасная и комфортная среда для исцеления.
- Заручиться поддержкой окружения — подруг, друзей, родственников.
- Найти психолога на долгосрочную терапию для исцеления психики. Психолог поможет: научиться чувствовать себя и жизнь, принимать себя и свои желания, отслеживать свои эмоции и управлять ими, выстроить и контролировать личные границы, оберегать свою Душу и психику, осознать самоценность, создавать здоровые отношения, жить свою жизнь и судьбу.
- Запастись терпением, для исцеления детских травм нужно время.
Если вы узнали в себе токсичного человека или абьюзера — следует признать эту особенность, это тоже поправимо. Далее надо отслеживать своё поведение с другими людьми. Перестать вести себя как токсичный человек. Без помощи психолога это будет непросто и вряд ли возможно. Если готовы к переменам в жизни, инструкция выше вам подойдёт.
Благодарю за прочтение.
Приветствую комментарии, ведь обмен опытом — это ценно для людей.
Если вы знаете людей, которые находятся в токсичных отношениях, или у которых токсичные родители, поделитесь этой статьёй с ними. Возможно, информация позволит взглянуть на ситуацию по-другому и начать двигаться в сторону исцеления.
