К сожалению, мы привыкли делить общество на две группы — детей и взрослых. В прошлые годы, когда общество обеспечивало себе существование за счёт физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребёнку было трудно проявить себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.
А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.
Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.
Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают, что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это — причастность.
Недостаточно просто любить своих детей!!! Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.
Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.
Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:
- Внимание.
- Влияние.
- Месть
- Уклонение.
Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки. Но необходимо чётко соотносить с ними эти цели, потому что каждый ребёнок — это уникальная личность.
Понимание этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.
Плохое поведение — это информация к размышлению. Как правило. Когда плохое поведение становится невыносимым, мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы). Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: "Что этим мне хотел ребёнок сказать?", то это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.
Цель — привлечение внимания
К маме пришла в гости её лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырёхлетний сын вбегает в комнату и встаёт за диван. Жалобным голосом он спрашивает: "Мам, где мой самолёт?" Мама прерывает разговор и отвечает сыну: "Я занята сейчас. Он в твоей комнате". Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: "Где в моей комнате?" В этот момент мама прерывает подругу и говорит: "В твоём ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?" Мама вновь обращает своё внимание к подруге. Сын настаивает: "А ты поможешь мне найти его?" Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: "Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?" Сын начинает упрашивать ещё громче: "Ну, мама!" Раздражённая мама вскакивает с дивана: "Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой".
Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.
Какую цель преследует он своим поведением?
Получается, что ребёнок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым. Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.
Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребёнок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.
Варианты развития событий:
- Ребёнок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть;
- Вспылит, затеет ссору с братом или сестрой;
- Начнёт хныкать, бездельничать, "забывать",проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т.п.
Переориентация цели — привлечение внимания. Переориентация в данном случае состоит из четырёх этапов:
- Не заглядывайте в глаза ребёнку, поведение которого Вас не устраивает.
- Не разговаривайте с ним.
- Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.
- Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнёт раздражать Вас.
Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнёте злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Ещё труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребёнку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать, Вашему ребёнку придётся задуматься над своим поведением.
Он привык чувствовать так: "Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят". Теперь он начнёт понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Другой метод, который Вы можете применить — перевести ребёнка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребёнка за руку и отвести в другое помещение, затем сказать один и только один раз: "Можешь вернуться, когда успокоишься". Этой фразой мы даём ребёнку возможность контролировать своё поведение изнутри. Если Вы скажете: "Выйдешь через пять минут", то "контролёром" станете Вы, и ребёнок опять попадёт в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.
Для того, чтобы переориентация привела вас к успеху, нужно по-чаще общаться с ребёнком тогда, когда он не борется за внимание к себе. Научите детей получать от вас внимание без вызывающего поведения!
"Мне не хватает твоего внимания, мама".
Занятый своими делами родитель все-таки может "выкроить" время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребёнок должен получить от него свою "долю" внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребёнком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т.д. Время, проведённое один на один с родителем, для ребёнка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.
Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребёнком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдёт навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Цель — влияние (борьба за власть)
"Выключи телевизор! — говорит отец сыну. — Пора спать". "Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса", — заявляет сын. "Нет, я сказал, выключи!" — требует отец со строгим выражением лица. "Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна", — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: "Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!"
Сын и отец "борются за сферу влияния".
Обычно ребёнок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным "давлением" или назидательностью со стороны взрослых.
Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить своё влияние, "употребить власть".
Главный отличительный признак цели "влияние" от цели "внимание" — как поведёт себя ребёнок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет ещё хуже, значит, его цель — влияние.
Переориентация цели — влияние. Вот только некоторые из советов, предлагаемых автором (Кэтрин Кволс) для переориентации цели "влияние":
- Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: "Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?" Лучше задайте себе такой вопрос: "Как я могу помочь своему ребёнку проявить себя в данной ситуации позитивно?" Одной маме никак не удавалось приучить трёхлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: "Как можно помочь ребёнку проявить себя позитивно в этой ситуации?" И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребёнка "капитаном корабля", ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери ("капитана") после того, как все в машине пристегнули ремни.
- Пусть Ваш ребёнок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами. "Одевайся!" "Почисти зубы!" Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Для того чтобы Ваше воздействие на ребёнка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора:
- "Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?"
- "Теперь ты пойдёшь со мной сам или мне понести тебя на руках?"
- "Ты оденешься здесь или в машине?"
Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: "Пора ложиться спать", спросите ребёнка: "Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?" Чем больший выбор Вы даёте ребёнку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях, и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.
- Помогите ребёнку ощутить свою значимость для Вас! Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребёнку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример. У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?Он научил сына составлять платёжную ведомость на трёх работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платёжные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла. Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом "свести счёты" с отцом. Время, проведённое в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.
- Договаривайтесь заранее. Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребёнок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребёнком заранее. Главное здесь — Ваше умение держать своё слово. Если Вы не сдержите его, ребёнок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу. "Спать пойдём через десять минут".
- Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Рисование мелками на стенах. Пускание самолётиков на уроке — изучение аэродинамики.
- Уходите от конфликта! Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, "бросают им вызов". Некоторые родители принуждают их вести себя "как следует" с позиции силы, или стараются "умерить их пыл". Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно — "умерять наш собственный пыл". Мы ничего не потеряем, если уйдём от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребёнка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой. Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается "рассчитаться" с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т.п. Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребёнком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребёнка и медленно стираются из его памяти.
- Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок. Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.
Цель — месть
Когда мы подавляем детей, используя своё превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчёмность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребёнок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.
Переориентация цели — месть. Ненависть, которая исходит от ребёнка, связана с его внутренними переживаниям обиды.
Важно решить, что именно Вы положите конец "войне" и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду:
- Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребёнка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребёнка, изменят Ваше негативное отношение к нему.
- Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребёнком. Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребёнок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребёнка является месть!!!
Цель — уклонение (показная неполноценность)
Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у неё стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если её просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: "Я не умею". Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены её поведением дома и в школе.
Дети с целью "уклонение" стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.
Переориентация цели — уклонение. Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребёнка. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да ещё и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.
Измените свои ожидания относительно того, что такой ребёнок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребёнок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребёнок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием "Я не могу", то лучше не просите его вообще. Ребёнок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.
Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности. Создайте обстановку, в которой ребёнку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребёнок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.
