Ваша дочь — подросток. Скорее всего, вас предупреждали о подростковом возрасте как о непростом периоде в жизни ребёнка и родителей. Вместо ощущения поддержки в воспитании дочери-подростка мы часто испытываем одиночество, перегруженность и замешательство. Вы не уверены, что кто-то может вам помочь, или что вы можете обратиться за помощью, не испытывая смущения, не чувствуя осуждения или незащищённости. Пессимизм нашей культуры в отношении девочек-подростков влияет и на то, как они чувствуют себя в обществе. Вместо того чтобы приветствовать их и признавать полноценными членами общества, девочек-подростков часто осуждают, обращаются к ним покровительственно или избегают их.
Вы стали замечать:
- Друзья спрашивают вас о дочери с настороженным любопытством. Кажется, что теперь, когда она стала подростком, люди ожидают худшего.
- Когда вы кому-то говорите, что у вас дочь-подросток, выражение лиц становится сочувствующим, словно вы только что рассказали о серьёзной медицинской проблеме.
Девочки-подростки замечают:
- Презрительные взгляды взрослых, особенно по отношению к группе подростков.
- Ускользающие взгляды, словно людям неприятно видеть их.
- Пристальные неуважительные взгляды, по которым они чувствуют, что им не рады, их не ценят или оценивают их сексуальность.
Девочки-подростки потребляют родительские энергию, еду, деньги и пространство. У них сложная жизнь, полная вызовов, и им очень нужна помощь родителей (подвезти, сходить за покупками в магазин, поесть, выслушать, подсказать, присмотреть и проявить любовь). В то время как они сосредоточены на себе, что соответствует процессу развития, высокая потребность в поддержке родителей изматывает.
Как только родители откажутся от негативного мышления, свойственного нашей культуре, они смогут сосредоточиться на настоящих сложностях:
- Как обеспечить безопасность подростка и одновременно расширить его свободу?
- Как поощрять высокие достижения и одновременно обеспечить здоровое, сбалансированное развитие?
- Как поощрять общение, не вынуждая их замолчать?
- Как относиться к роли технологий в их жизни?
- Как почувствовать себя лучшим родителем, чем раньше?
Неважно, часто ли вы делаете социальные сравнения или нет, можете быть уверены, что ваша дочь очень много обращает на это внимание. Девочки-подростки постоянно сравнивают себя с друзьями, врагами, моделями, актрисами и разными персонажами. У вашей дочери развивается понимание того, кем она является или не является, когда сравнивает себя с другими. В действительности большая часть того, что кажется подростковыми сплетнями, на самом деле — анализ подростками других с целью понять, где их место. Когда наблюдения за другими кажутся в целом негативными, в действительности они пытаются выработать адекватное отношение к самим себе. Когда девочка постоянно отмечает только отрицательные черты других, фактически она пытается обрести эмоциональный комфорт. Она пытается почувствовать себя лучше, преувеличивая негативные качества других. Или она может чувствовать себя хуже, если сравнивает себя с идеализированными людьми, такими, как знаменитости, модели или достигшие многого братья и сёстры. В любом случае девочки-подростки пытаются справиться с неуверенностью и своим несоответствием идеалу.
В своём классе дочь-подросток знает, кто учится лучше неё, а кто хуже. У неё есть представления о том, чьи волосы красивее, а чья фигура привлекательнее. Её жизнь, друзья, волосы и тело не могут сравниться с красочной картинкой, представленной этими источниками. С другой стороны, если дочь соседей только что выгнали за кражу в магазине, вашей дочери захочется сообщить, как вам повезло с ней. Вы не можете остановить непроизвольную привычку своей дочери сравнивать себя с другими — мы все так или иначе это делаем, но вы можете не подливать масла в огонь. Даже родители с совершенно благими намерениями делают ошибку, описывая ситуации, в которых сравнивают свою дочь не в её пользу. Направьте свои мысли в более позитивное и продуктивное русло. Вместо мыслей о том, что у других получается лучше то, что не получается у вашей дочери, постарайтесь узнать, какие у неё планы, мечты, и подумайте, как её поддержать.
Попытайтесь думать в этом новом ключе и посмотрите на результаты: ваша дочь-подросток — не проблема. Когда её поведение вас разочаровывает, злит или пугает до смерти, она всё ещё не проблема. Даже в очень плохой день она не проблема. Вы — не проблема. Когда вы замечаете, как ужасно ведёте себя с вашей дочкой, ребёнком, которого собирались любить и лелеять всегда, вы — не проблема. Даже в худший день своего родительства вы всё ещё не проблема.
Подсказки для родителей девочек-подростков (по книге Люси Хеммен "Дочь-подросток"):
- Держите её детские фотографии у неё на виду. Расскажите ей какую-нибудь историю из детства или время от времени делитесь воспоминаниями. Это объединит вас положительными чувствами к тому ребёнку, которым она была.
- Используйте мягкий взгляд. В некоторых духовных практиках людей побуждают смотреть на других мягким взглядом. Это означает — смотреть на людей с любовью и состраданием, а не с раздражением и осуждением. Заметьте, как легко смотреть на подростков с осуждением, и вспомните: то, что они внешне демонстрируют, не всегда адекватно передаёт то, какими они являются на самом деле.
- Следите за своими высказываниями. Представьте, что ваши комментарии в адрес дочери представляют собой банковский депозит или снятие со счёта. Депозиты — позитивные комментарии, в то время как снятие наличных — критикующие.
- Используйте самоконтроль, чтобы на вашем счёте был положительный остаток. Практикуйте положительную оценку. Чаще говорите своей дочери, как вы счастливы, что у вас есть подросток. Когда она забавная, смейтесь вовсю. Когда она демонстрирует ум, воспользуйтесь моментом и порадуйтесь тому, как работает её мышление. Наслаждайтесь тем, какая она, и выказывайте своё удовольствие.
- Не ленитесь говорить "привет" и "пока". Многие подростки не придают значения основным социальным ритуалам. Их часто поглощают чувства и борьба, о которых мы мало знаем. Несмотря на настроение дочери, постарайтесь приветствовать её с любовью и теплом. Даже самые задиристые из подростков признают, что им нужны эти проявления любви.
- Следите за разговором. Если хотите, чтобы дочь говорила доброжелательным тоном или думала, прежде чем действовать, обратите внимание на вашу собственную манеру общения и поведение. Нужны строгий самоконтроль и самосознание, чтобы смоделировать те ценности, которые мы прививаем как родители. Например, подростки часто слышат, что сплетни — это неправильно и вредно, и тут же слышат, как сплетничают родители. Ваша дочь-подросток сможет заметить лицемерие быстрее, чем гепард — упитанную антилопу гну.
Самое важное, что вы можете дать дочери-подростку — это прочные отношения с вами. Поэтому начинайте выстраивать их прямо сейчас.
Книги по теме:
- Люси Хеммен "Дочь-подросток. Экспресскурс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребёнком".
- Жасмин Ли Кори "Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства".
- Лия Шарова "Я подросток. Краткий курс выживания".
- Она Патрисия И.З. "Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности".
- Лиза Дамур "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков".
- Кристиан Лараби "Что делать, если в семье подросток".
