Ребёнок — это "робот-пылесос"
Итак, главные ошибки родителей в воспитании детей: непринятие ребёнка таким, какой он есть, отсутствие общения с детьми, тотальный контроль, гиперопека, сравнение с другими, незнание возрастных особенностей, неудовлетворение эмоциональных потребностей, преемственность воспитания: "Меня так воспитывали, и я так же воспитываю", или же вопреки родительской системе воспитания (иногда и в том, и в другом случае это не самая лучшая модель).
Рассмотрим их подробнее.
Ребёнок — как робот-пылесос, который целый день собирает много информации, в том числе негативной, и домой возвращается как на базу-станцию, образно говоря, для подзарядки, отдыха. А потом с новыми силами возвращается в социум, чтобы вновь доказывать свою значимость, отстаивать место в школьной иерархии. Поэтому дома ребёнку должно быть безопасно, в том числе психологически.
Если в семье и школе напряжение, важно ребёнка "отпустить", не критиковать, не требовать многого. У меня недавно был такой случай в практике. Мама одна воспитывает 14-летнего сына. Она посвятила всю свою жизнь ему, отказавшись от каких-то своих потребностей (чего делать категорически нельзя), решив больше не выходить замуж ради него. А подросток устал быть в центре внимания матери. Ему уже не нравятся её ласковые хлопки по попе перед сном, ведь он уже немаленький. В итоге у него начались истерики, он грубил матери, зависал в компьютерной игре. Моя клиентка забила тревогу, испугавшись игромании сына. Но дело в том, что у него образуется привыкание, поскольку зависимостью страдает и его мать, растворившаяся в ребёнке. Он хочет расти и развиваться, но родительница, сама того не понимая, не даёт ему этого делать. Вот дети и уходят в виртуальную реальность, где они свободны, вольны примерять на себя разные образы и выбирать различные занятия. В компьютерной игре, как и в дурной компании, кстати, их принимают такими, какие они есть, не заставляют быть идеальными.
В подростковом возрасте ребёнок, если захочет, сам может подойти обнять родителей, взять любви столько, сколько захочет. Важно уважать его личные границы, например, стучаться в его комнату, прежде чем войти, даже если дверь открыта (вообще, начинать уважать своё чадо надо, уже когда он ещё в утробе). Не все подростки любят, когда их обнимают, поскольку они чувствуют, что с их телом происходят перемены, и им нужно время и пространство, чтобы это понять, принять и трансформироваться. Не стоит резко прерывать его компьютерную игру: это сравнимо с тем, как если бы вас — довольного, расслабленного — выдернули из бани на работу.
Не обвиняйте ребёнка в безделье, когда он просто лежит на кровати в своей комнате, возможно, он размышляет над чем-то — это нормальный процесс. Кому-то хорошо думается во время прогулки, а кому-то — лёжа в своей уютной постели.
В младенчестве мама и папа для ребёнка — некие божества, и он от них полностью зависит, но со временем он становится самостоятельным, и их "божественность" понемногу уменьшается. Первую настоящую автономность ребёнок ощущает в среднем в 1 годик, когда начинает ходить, и понимает, что он может убежать от родителей и прибежать. В 3 года случается первый крупный кризис-бунт "Я сам", когда малыш всё делает наоборот. Я всегда радуюсь, когда родители трёхлеток жалуются мне, что их ребёнок невыносим. Это прекрасно, поскольку, во-первых, он уже идентифицировал свою личность. Во-вторых, дети, прошедшие бурный кризис трёх лет, которым дали побунтовать, проявить себя, как правило, спокойнее переживают подростковый возраст.
В более старших классах для детей авторитетными становятся и друзья, а "божественность" матери и отца всё больше тает. И если же бунт у подростка случился, любящие родители всегда могут найти "подземные ходы" к нему через объятия, поцелуи, какие-то слова, любимые блюда… Ребёнок даже в порыве гнева помнит, что любит маму и папу, и потом часто сожалеет о сказанных грубостях. Вообще, бунт — это сигнал родителям: что-то не так. Подросток так привлекает к себе внимание. Часто он просит таким образом "оставить его в покое". Но это не означает спустить воспитание на тормозах, это значит стать лояльнее, внимательнее, не критиковать бездумно его по каждому поводу и т.д.
Подросток слышит каждое слово родителей, особенно матери, даже если он в наушниках и делает вид, что не слышит. Дело в том, что психология ребёнка такова, что у него нет биологических фильтров против слов мамы, и каждое западает ему в душу. Поэтому не надо ранить своё чадо обидными словами в ответ на его грубость, нужно быть мудрее, не забывайте, что вы родитель, а он всего лишь ребёнок. И задайте себе вопрос: "Почему, когда ребёнок мне улыбается и обнимает меня, я это принимаю, а если он выражает гнев, недовольство, нежелание общаться в данный момент, то я его не принимаю?" Получается, что вы любите его только хорошеньким, сладеньким, миленьким? А где же принятие, признание и уважение к нему как к личности? В ответ на грубость подростка (причины которой вы можете и не знать, и скорее всего не знаете) и его просьбу закрыть дверь можно спокойно сказать: "Освободишься, подойди, пожалуйста, ко мне". Закройте дверь и уйдите. Снимите напряжение между вами. Если ребёнок подходит к вам мириться, не отталкивайте его, иначе будет только хуже.
Не надо причинять добро и наносить пользу
С детьми надо больше разговаривать, причём фундамент доверительного общения закладывается до 5–8 лет! Именно в этом возрасте ребёнок без умолку говорит, и его надо слушать, отвечать на все эти кажущиеся вам глупыми вопросы. Иначе подростком он не поделится с вами своими переживаниями. Разговаривать надо столько, сколько нужно ребёнку, иначе он сделает вывод, что его жизнь вам неинтересна, а значит, не нужна. Причём совсем необязательно, что сын или дочь, чем-то поделившись с вами, ждут вашей оценки или совета. Наоборот, нужно спросить его мнение, что он думает по этому поводу, как бы поступил и т.д. Дело в том, что родитель может не знать всей ситуации и дать неправильный совет, и в следующий раз ребёнок ни с какой проблемой уже к нему не пойдёт. Как говорится, "не надо причинять добро и наносить пользу", нужно просто выслушать и помочь сыну или дочери самому разобраться. Так вы расширите его возможности, научите думать — это тоже воспитательный процесс.
Счастливое детство, приятные воспоминания о нём, в том числе запечатлённые на фотографиях, — очень важны, поскольку тогда и закладывается основа успешной личности. К этому запасу положительных эмоций всегда можно мысленно вернуться во взрослой жизни — это тот ресурс, который помогает пережить проблемы, найти ответы на жизненные вопросы. Поэтому рекомендовала бы побольше фотографироваться с детьми, сниматься вместе на видео.
Иногда ко мне приходят родители, которых волнует вопрос, как подростку избежать курения или употребления алкоголя. Тут совет мамам и папам простой: "Покажите пример — не курите, не пейте сами и принимайте своего ребёнка таким, какой он есть". Если ребёнка не принимают, третируют дома, он может попасть в плохую компанию и будет там и пить, и курить, и делать то, что ему говорят, лишь бы не потерять расположение новых "друзей". Если вы хотите, чтобы ребёнок был вежливым, будьте такими сами, если хотите, чтобы читал книги — опять же подайте пример: вечера вы должны проводить за чтением, а не за компьютером, не в соцсетях и т.п.
Ещё один пунктик у некоторых мам — порядок в комнате. Если родители 100 раз на протяжении двух-трёх месяцев говорили подростку о необходимости самостоятельной уборки в его комнате, но этого не происходит, значит, эта стратегия не работает, пора менять алгоритм воспитания. Порой клиентки мне говорят: "Вот я долблю его, долблю, а толку нет!" Я отвечаю: "Зачем? Вы что, дятел, а ваш ребёнок — дуб? Просто поменяйте свою стратегию". Кстати, залипание на одном алгоритме воспитания — тоже очень частая ошибка родителей. Иногда "неряшливым бунтом" (если это действительно бунт, а не его специфическая поведенческая особенность) ребёнок пытается что-то сказать матери и отцу. Считаю, что стирать грязные вещи в младшем и среднем школьном возрасте, менять постель всё-таки должна мама, а вот сложить вещи по местам, помыть пол, пропылесосить в своей комнате вполне может и чадо. В некоторых случаях ребёнка на время надо оставить в покое, сказав, что это твоя комната, и, если тебя устраивает такой беспорядок, это твой выбор. Я вам больше скажу — если родители сами не поддерживают идеальный порядок в квартире, то, бывает, бесполезно ждать этого и от ребёнка.
Недопустимо искать и читать у подростка в комнате личный дневник, записки, копаться в его телефоне, поскольку если он о подобном узнает, то перестанет вам доверять. В этом возрасте дети очень категоричны, видят мир чёрно-белым, а родителей — хорошими или плохими. Да, порой хочется контролировать, что смотрит в телефоне подросток, но вы должны понимать: он всегда сможет увидеть это и в телефоне друга, одноклассника. Информацию можно получить и из других источников, другое дело, что он будет с ней делать? И если у вас хороший контакт с ребёнком, он вам доверяет, то он всё равно задаст вам мучающий его вопрос.
Другая ошибка — бурная реакция родителя на вскрывшийся обман ребёнка. Во-первых, человек не врёт без причины, иногда такое поведение диктует инстинкт самосохранения. Мы все достаточно часто и много врём, сами иногда того не замечая. Враньё — не хорошо и не плохо, это некий инструмент индивидуального выживания наравне с манипулированием. Всем известна фраза: "Ложь во спасение". Например, школьники или студенты иногда списывают на экзаменах. Или другой пример: реклама, продавцы часто приукрашивают товар, то есть немного обманывают покупателя. Конечно, близким лгать не всегда приемлемо, но если такое происходит, задумайтесь, почему ребёнок вам не доверяет и вынужден врать. В этой ситуации вас больше всего задевает то, что вы теряете контакт с ним. Спокойно поговорите с ним и честно признайтесь, что хотели бы восстановить близкие отношения, чтобы он чувствовал себя в безопасности.
Вред стереотипов и установок
Ещё одна проблема, когда родители говорят со своим отпрыском на несовпадающих "языках любви". Некоторым родителям бывает удивительно, что каналы коммуникации бывают разными и кардинально отличающимися друг от друга. Известно, что существуют условное разделение людей по типам восприятия информации — аудиалы (слух), визуалы (зрение) и кинестетики (тактильность). Зная, какое восприятие доминирует у вашего ребёнка, можно и нужно подбирать к нему ключик в общении. Если сын или дочь нуждаются в прикосновениях, то нужно чаще их обнимать. Дети-визуалы сразу считывают ваши эмоции при встрече и ждут позитива, одобрения, ласкового взгляда, подарков; аудиалы должны слышать от вас слова любви. А некоторые родители выражают свою любовь только подарками, или лишь словами, либо бесконечными объятиями, даже не догадываясь, что они не на "одной волне" с чадом. Ко мне с подобной проблемой и взрослые обращаются: одна клиентка считала, что муж её не любит, поскольку дарил ей мало (мало, с её точки зрения, разумеется) прикосновений, при этом супруг задаривал её подарками, комплиментами и признаниями и удивлённо не понимал, какое ещё доказательство чувств ей нужно? То есть они разговаривали на разных языках любви. Выражение "Женщина любит ушами" — стереотип.
Другая серьёзная ошибка — сравнение ребёнка с кем-то. Это больно и бессмысленно. Тут я всегда привожу родительницам наглядный пример: представьте, что ваш муж каждый день сравнивает вас с другими женщинами, причём не в вашу пользу. Понравится вам такое?! Ребёнок при этом чувствует то же самое, причём сравнение для него гораздо страшнее слышать от родителей, поскольку означает, что другие лучше, чем он: "Зачем он такой родился?", "Я бы хотела другого ребёнка"… Иногда мамы произносят убийственные фразы: "Я тебя не люблю!", "Отойди от меня!", "Я не буду с тобой больше разговаривать". Они как сигнал: "Раз меня даже моя мама не любит, то мне незачем жить". Есть не менее ужасные установки: "Я на тебя здоровье потратила, в муках рожала", "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты…". Мне сразу хочется спросить: "А кто вас просил?" Вы можете поставить крест на себе и своих потребностях, полностью посвятить жизнь ребёнку, но почему вы взамен требуете оплатой его жизнь?
Гиперконтроль, выражающийся, к примеру, в фразе родителя — "Я хочу, чтобы мой ребёнок…" — губителен для него. Действовать надо, исходя из позиции ребёнка: "Я бы хотел знать, что будет ему полезным, что будет вкладом для него самого?".
У меня был драматичный случай. На приём пришли мама и её 22-летний гиперпослушный, спокойный сын. Молодой мужчина последовательно учился в нескольких вузах, но бросал их, потому что ему не нравилась учёба. Мать возмутило то, что во время подработки на заводе фрезеровщиком ему ("О, ужас!") понравилось это занятие! "Боже, я в шоке, видела его интеллигентным человеком, а не рабочим на заводе! Он будет бедным и всю жизнь платить ипотеку!" — восклицала она, уже поставив на нём крест. Сын в это время сидел абсолютно спокойно, что меня удивило. Я сказала клиентке, что знаю представителей рабочих профессий, которые очень хорошо зарабатывают, получше многих юристов и экономистов. Привела в пример талантливого молодого специалиста рабочей профессии, победителя WorldSkills в нашем провинциальном городе, которому предложили высокую зарплату на крупном столичном предприятии и квартиру. И когда я начала говорить клиентке, что, может быть, ему нравится работа фрезеровщика, и это его профессия, молодой человек разрыдался… Сам он просто не мог в этом признаться своей высокоэмоциональной матери, чтобы не расстроить её, поскольку она вручила ему своим поведением и отношением бесконечную ответственность за её жизнь, здоровье и счастье.
Резюмируя, хочу сказать: не надо внушать себе чувство вины за сделанную родительскую ошибку и страдать (это ни для кого и никогда не работает) — просто исправьте её и живите счастливо дальше. Этим вы научите вашего ребёнка, как надо решать проблемы.
Про это краткая и понятная притча из книги Кэрол Дуэк "Гибкое сознание":
Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал: "Ну вот! Какой же я косорукий!"
Отец: "Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются".
Филипп: "А что нужно сказать?"
Отец: "Гвозди рассыпались — я их соберу!"
Филипп: "И всё?"
Отец: "И всё".
Филипп: "Спасибо, папа".
