Наши представления о воспитании детей вытекают не столько из педагогической и психологической литературы, как из нашего детского опыта, тех отношений, которые складывались у нас с нашими собственными родителями. Мы можем к этому относиться по-разному, как к тяжкому грузу или как к источнику мудрости. Важно осознавать в определённые моменты отношений со своим ребёнком, где тут про меня, а где про него…
Многие из нас, будучи родителями, стараются не повторять, тех ошибок и промахов, которые делали наши собственные родители.
Существует, как минимум, два варианта развития данного сюжета в сценарном поведении родителей:
- Я никогда не буду воспитывать своих детей, так как воспитывали меня мои родители. У такого родителя найдётся куча причин поступить именно так и отказаться от методов воспитания, которые он испробовал сам на себе.
- Я точно знаю, что мои родители воспитали меня порядочным, честным, нравственным и т.д. человеком и буду следовать их наставлениям и методам воспитания которые принесли миру такого замечательного человека как я.
Я могу согласиться, что существуют родители, которые в своём воспитательном процессе будут настойчиво колебаться между первым и вторым вариантом воспитания, посвящая кучу времени сомнениям: "А правильно ли я воспитываю своё чадо?"
Действительно, наши родители воспитывали нас любя, что, однако не мешало им часто "портить" и усложняли нам процесс существования в жизни.
Все это приводило к нашим детским проблемам, страхам, неуверенностям, неумениям, неудовлетворенностям которые мы и прихватили в нашу взрослую жизнь.
Я ни в коем случае не хочу выставить счёт нашим родителям, а с большой верой могу сказать, что делалось наше воспитание из добрых побуждений. Есть такое выражение: "Какими бы мы не были хорошими родителями, нашим детям все равно будет, что рассказать своему аналитику".
Воспитание — это сложная штука и чтением одной только психологической литературы здесь не обойтись.
Действительно, каждый из нас имеет последствия воспитания и этим "багажом" щедро делится со своим ребёнком. Все самое интересное состоит как раз в том, что этот "багаж" никуда не исчезает. Это наш багаж, наше прошлое, которое находит своё место и отражение в данной реальности! А в этой реальности мы, как известно, не одиноки, у нас есть наши близкие, наши дети, на которых наш "багаж с драгоценным опытом прошлого" не может не влиять.
Мы, воспитывая своих детей, хотим мы этого или нет, бессознательно решаем свои проблемы, которые корнями уходят в наше далёкое детство.
Поговорим об этом подробнее, выделяя лишь некоторые аспекты отношений родитель-ребёнок:
- Как правило, чрезмерная родительская опека, как неестественный, повышенный уровень заботы, нужна, прежде всего, не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заострённую потребность в привязанности и любви. Важную роль в данном случае играют факторы, связанные с детством в первую очередь матерей, многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что недополучили сами, но "перегибают палку", что в конечном итоге приводит к возникновению чересчур заботливого отношения к ребенку.
- Есть родители, которые постоянно прибывают в тревожных сомнениях о своём чаде, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребёнка. Вероятнее всего, они были воспитаны в семьях, где контроль со стороны родителей был значительно больше, чем возможность допустить мысль о том, что ребёнок мог бы хоть иногда самостоятельно решать свои насущные детские проблемы.
- Многие родители не знают, можно ли наказать ребёнка за проступок или действие, которое не соотносится с представлениями родителей о нормах поведения, а если уж и прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы?
В этой ситуации будущий родитель-ребёнок испытывал на себе всю тяжесть родительского наказания, находился часто в состоянии униженного и не имеющего права голоса в семье. Или наоборот наказания, были редкой частью его жизни. И теперь став сам родителем, он может ориентироваться только на пользу или вред самого наказания, не замечая, например, истинной причины негативного поведения ребёнка, как будто бы важно лишь принять решение, а не исследовать причины вызвавшие проблемы.
Знания и чувства, вытекающие из опыта быть или не быть наказанным, которые он вынес из детства, заслоняют ему своего собственного настоящего ребёнка, он попросту его не замечает, живёт в вакууме своих детских представлениях о том, как "надо воспитывать".
- Не редкость и родители, которые во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу — воспитать в ребёнке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.
Да мало ли какие бывают родители, важно одно: они хотят счастья своему ребенку.
И на этом пути их подстерегает много трудностей, потому что представления о счастье у всех разное.
Опорой на пути к разумному родительству может стать умение отделять свои потребности и желания от потребностей ребёнка в данном возрасте, помнить об особенностях развития ребёнка, о том, что и как он может делать или не делать не только по причине "правильного или не правильного воспитания", а именно в силу его возрастных особенностей, его темперамента, той среды, в которой он находиться.
А вот среду эту родители и должны создавать, помогая ребёнку развиваться и являясь для него опорой, пока он сам не научиться опираться и заботиться о себе. Только потом и наступает самое сложное, ребёнка надо отпускать, он уже взрослый и имеет свои желания и потребности, которые сильно могут отличаться от чаяний родителей, которые "всю душу вкладывали, а он…"
Не будем пессимистами.
Личности родителей действительно играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжёлую минуту жизни. Родительская забота необходима для поддержания самой жизни ребёнка. А нужда в родительской любви жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребёнка к своим родителям безусловна и безгранична.
Если в первый годы жизни любовь к родителям обеспечивает жизнь и безопасность ребёнка, то по мере взросления она все больше выполняет функцию поддержания безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека, является источником поддержания телесного и душевного здоровья.
Первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребёнка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относиться к ребёнку в любом возрасте с любовью и вниманием.
Есть такие родители, которые считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребёнок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.
Это совершенно не так!
Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создаётся некий эмоциональный дефицит, когда ребёнок лишён прочного фундамента неизменной родительской привязанности.
