Психологическая практика убеждает: влияние матери на психологию человека имеет решающее значение. Некоторые замечают: вы, мол, психологи, всегда к одному ведёте — мама мало любила, и теперь ты несчастен. И, правда, многие ходят до седых волос и сетуют, что мама плохая была. Это не совсем так.
Внесём необходимую сложность:
- Во-первых, мама не виновата, что она такая. Она тоже сформировалась в каких-то своих особых условиях и получила свои раны и травмы. У неё тоже была своя мама.
- Во-вторых, Вы тоже не подарок. Выкиньте иллюзии, что вы лучше мамы. Просто дизайн вашего несовершенства слегка иной. Ваши дети рано или поздно вам об этом подробно расскажут.
- В-третьих, идеальных мам не существует. Сейчас родители сильно озабочены тем, как бы не нанести ребёнку психологическую травму. И чем сильнее они озабочены, тем хуже получается. Ребёнок всё равно чем-то травмируется. Так устроено развитие. Когда учишься ходить — много падаешь. С психикой всё тоже самое. Иначе развивать нечего было бы. И мы жили бы в идеальном мире.
- В-четвёртых, у взрослого человека есть шанс отсоединиться от сильного влияния матери. На психологическом жаргоне это называется "сепарация". Зачем это делать, если совершенство недостижимо?
Просто у нас нет другого выхода. Мы обладаем инстинктом к свободе и свободной воле жить по собственному сценарию. И каждый стремится к тому, чтобы узнать, кто он такой вне влияния со стороны родителей. И есть ли он в принципе. Можете считать это долгом перед эволюцией.
Теперь, собственно, поговорим о некоторых психологических ядах.
Какие же идеи и элементы поведения матери особенно ядовиты?
Последнее время наблюдается настоящая эпидемия тревожности. Матери сильно беспокоятся за жизнь и здоровье детей. Спрашивают всё время, не болит ли у них чего, не обижают ли их, не пристают ли к ним педофилы и так далее. Для каждого возраста длиннющий список тревог. Можно ли оставлять пятилетнего ребёнка одного в комнате? А вдруг он выпадет из окна? Как правило, эти матери сами выросли вполне самостоятельными людьми. Рано ходили сами в школу, сидели с младшими братьями/сёстрами. И парадокс заключается в том, что они не передают детям опыт самостоятельности. Всем своим поведением они транслируют послание: мир опасен, полон безжалостных врагов, умереть можно в любой момент. В сочетании с навязыванием культуры успеха и достижений, ребёнок получает весьма сложную установку для развития.
Не всегда такое поведение становится токсичным. У ребёнка есть некоторый выбор. Он может защищаться от тревоги и больше учиться у менее тревожного члена семьи, например, у отца или бабушки. Но семья может быть маленькой или поддерживать такие тревожные структуры сообща. Такое бывает. Племя Тревожных. И тогда у ребёнка уже мало шансов. Когда он вырастет, в нём будет много страха.
Вы можете спросить, а что, собственно, изменилось? Мир как был опасным, таким и остался. Почему именно сейчас тревожность становится токсичной?
Ответ прост: опасностей стало слишком много. Глобализация и свобода информации принесла глобальные тревоги. Каждый день мы узнаём о новых опасностях из СМИ. То колбаса вызывает рак, то мировая война на пороге. Самолёты падают, а радикалы угрожают.
От всех напастей точно не убережёшься. Плюс важно вместе со знанием о какой-то опасности передавать реальный опыт, как с ней справится. Если бы мы решали эту задачу в недалёком прошлом, это могло бы звучать так: если на город нападут враги — убегай в лес как можно быстрее. Или возьми эту штуку и убей сколько сможешь врагов. Это понятно, и это работало. А сейчас количество опасностей бесконечно, а реального опыта справляться с такими ситуациями недостаточно. Ребёнок понятия не имеет, как справляться со страхом, его никто этому не учит.
Есть и другие очень токсичные влияния. Например, сообщение о том, что в этом мире нет личного счастья, мужчины/женщины в семейных отношениях обречены на страдание, в нашем роду не было достойных мужчин/женщин, счастливых союзов.
На приёме молодая женщина: "Бабушка сажала меня перед собой и начинала рассказывать свои истории, про измены внутри нашей семьи, про несправедливость, про тяжёлую жизнь. Лет в 7 я знала, что мужчин надо бояться, как огня, что дед сделал её несчастной, мой папа сделал несчастной мою маму, и т.п. Бабушка постоянно подчёркивала, что дедушка — алкоголик. Бесконечные истории о том, как он невменяемый приезжал с рыбалок (ни разу такой картины я не наблюдала). Я один раз сказала дедуле, когда он налил стопочку себе за обедом, что он алкоголик (предъявила, бабушку защищала) он очень удивился".
Вот так ты вырастаешь в племени Несчастных. Токсичность сообщений про род сложно переоценить. Они на самом деле очень воздействуют. Именно так, психологически, а не мистически передаются "родовые проклятия". Делают это в основном женщины. Как правило, не осознавая, что отравляют своего ребёнка насмерть.
После разводов дети, как правило, остаются с матерью, и у неё остаётся власть над информацией. Для обиженных и озлобленных матерей в воспитании основной задачей ставится "искоренить отцовские гены". Ребёнком такое послание буквально воспринимается как предложение отрезать от себя половину.
Особую власть материнские послания имеют в подростковом возрасте. На приёме молодая женщина с жалобами на неуверенность в себе: "Для меня была токсична мамина прямота, токсично пофигистское отношение к моим прыщам. Я хотела быть красивой. Мама каждой девочки должна помогать ей становиться красивой. А моя была красивой, самой красивой мамой в классе, всегда с укладкой, с макияжем. Очень красивая. А я была в режиме "всё само пройдёт". Я была неухожена. И я посмею обвинить её в этом. Потому что идея, что девочка научится быть красивой сама — токсична. Что она решит свои проблемы со здоровьем — токсична. Девочке было тогда плохо. Ей была нужна мама, которая подарит красивую кофточку, которая за ручку сходит ко врачу, а не скажет "отстань" — пойди возьми денег у папы и делай, что хочешь. Я её сильно не любила тогда. Я не знала, за что любить. И завидовала её вещам, её косметике. Их нельзя было трогать и брать. У меня проходили "сами " прыщи, а у мамы были новые итальянские туфли. А мне тогда было важно впечатлять одноклассников шмотками ценой в полкаблука от этих туфель, и, быть может, менее прыщавой и более счастливой".
Что делать с токсичными материнскими посланиями?
В основном, люди избирают пару вариантов — либо отстраняются и замыкаются, либо воюют. Воюют сильные. Слабые избегают. Страдают все одинаково.
Переделать мать не получится. Это заведомо провальный проект. Поэтому становится важна, во-первых, дозировка токсичных веществ, во-вторых, хорошее понимание, почему мать извергает столько яда. Почём именно этот яд.
Как вы думаете, сложится ваша личная жизнь, если вам регулярно человек, который вас родил и воспитал, рассказывает о том, что это: невозможно, сложно, не получится именно у вас, а у Катьки получилось и т.д. А если вы с ним живёте бок о бок? Шансы очень малы. Конечно, к яду привыкаешь, но что-то потихоньку внутри умирает. И в итоге обязательно умрёт.
Поэтому очень важно не допускать "передоза" ядов. Необходим строгий санитарный контроль. Если вы знаете, что выдерживаете всего пару дней тесного контакта с мамой — сделайте себе татуировку: 48 часов — это максимум!
И даже если вы не живёте вместе, материально независимы, токсичные послания могут вас достать. Вы можете воевать, доказывать матери, что она не права, ошибается, не любит вас. Неприятного не избежать. Опыт показывает, что снятие идеальных ожиданий с матери, то есть её лучшее понимание делает яды менее опасными. В этом смысле психотерапия — надёжный помощник. Действительно, большое количество времени в психологической работе уделяется расследованию причин поведения родителей в тот или иной период жизни. В их безумии может быть найдена логика, понятная со стороны уже взрослого человека. Например, если мама после развода с папой сильно его не любит, даже если уже много лет прошло, то есть демонстрирует не совсем адекватную силу эмоций, следует посмотреть на эту ситуацию взрослыми глазами. Детские глаза делят мир на плохих и хороших. В нашей традиции — обычно мама хорошая жертва, папа — плохой монстр. Взрослые глаза способны разглядеть силу чувств как таковых. Люди часто ненавидят именно тех, кого сильно любили. А это для ребёнка уже совсем другая история.
Ну и для самых смелых людей, не боящихся сложных движений, остаётся вариант попробовать объяснить матери, что, собственно, в её поведении является ядом. Конечно, это самое сложное. И никаких гарантий успеха. Но точно уменьшится напряжение — в конце концов, вы свою работу сделали — дальше не Ваш ход.
В этом месте сложно не скатиться к скандалу, взаимным претензиям или обидам. Неплохо помогает свалить всё на психолога — валите на него смело, вы, в конце концов, за это деньги платите. Объясните маме, что выполняете задание психолога. Что он поручил поговорить на эти темы с мамой. Обычно это работает. В крайнем случае, Вы не виноваты.
