На приём пришли отец с десятилетним сыном. Отношения мужчины с мамой мальчика завершились пять лет назад. Недавно он зарегистрировал брак с женщиной, у которой есть пятилетний сын.
На мой вопрос: "Что бы вы хотели изменить?", выяснилось, что отца беспокоит поведение сына в школе, а сын хотел бы изменить поведение сводного брата.
Я начала прояснять ситуацию, сначала выяснила, что отец понимает под плохим поведением сына в школе. Оказалось, что мальчик в любое время может выйти из класса, аргументируя это тем, что ему захотелось в туалет, или у него репетиция театрального кружка, то самбо, то танцевальный кружок, то ещё куда-нибудь ему срочно необходимо. Иногда он вообще начинает кукарекать, привлекая этим внимание одноклассников, все радуются. Мальчик начал отрицать, что он кукарекает, уверяя, что это сосед по парте, и учительница просто не поняла, хотя ей все говорили, кто конкретно виновник этого события. При этом было очевидно, что интересы и хобби мальчика для него важнее школы. Поэтому я спросила: "Что для тебя важнее: школа, самбо, кружок рисования, драматический кружок, танцы?". Он начал объяснять, что ему очень нравится самбо, у него там хорошие результаты, в драмкружке у него отличные роли.
— Это понятно, что в кружках тебе интересно, иначе бы ты туда не ходил. Но, иметь или не иметь хобби — это личный выбор каждого, а посещать школу — обязанность. Есть дела важные и второстепенные и на первом месте для школьника — учёба, а потом всё остальное. Также как потом, когда ты вырастишь и выйдешь на работу, на первом месте будет работа, а потом все остальные твои увлечения. Ты же не скажешь своему начальнику, что: "Вот я пойду, например, на кружок по фото, а ещё мне петь охота, вместо работы".
Мальчик молчит, вроде соглашается, а тут ещё и отец вступил, произнёс длинную речь, суть которой в том, что учёба — это самое главное.
Отношения с учителем — это как метафора отношений с отцом, сначала у ребёнка возникает уважение к отцу, к его авторитету, затем к учителю, затем к начальнику. Каждый вышестоящий человек, указания которого следует выполнять, символически заменяет отца. Следовательно, бунт против учителя может быть вызван недостаточным уважением к отцу.
Я попросила отца сказать традиционные, из расстановок, слова: "Ты мой сын. Я большой, ты маленький. Я даю, ты берёшь. Я устанавливаю правила, а ты их выполняешь". По реакции сына было видно, что он не принимает эти слова. И вскоре стало понятно, почему…
Отец стал объяснять, что с тех пор, как сын не принял ребёнка его новой жены, и он увидел, что его сыну плохо, его отношение к тому мальчику тоже очень сильно поменялось. Его стали раздражать каждое слово, каждый жест парнишки.
При этих словах я увидела, что мальчик радуется, ему приятно это слышать. И тогда я сказала им своё впечатление.
— У меня ощущение, что в вашей семье главным себя ощущает ваш сын, и у него до сих пор есть фантазия, что родители могут снова оказаться вместе.
При этих словах мальчик чуть заметно кивнул.
— И он делает всё, частично осознанно, частично бессознательно, для того, чтобы папа вернулся к маме. И получается, что игнорирование сводного брата на данный момент помогает вашему сыну разрушить ваши отношения с женой. Как она реагирует на то, что вы начинаете раздражённо разговаривать с её ребёнком? Как она к этому относится?
Мужчина с удивлением ответил:
— Да, я никогда об этом не задумывался. Наши отношения начинают разрушаться, она расстраивается, обижается, когда я начинаю что-то требовать от её сына, кричать на него. Она видит, что он меня раздражает. Да, я это понимаю.
Затем он поворачивается к сыну и говорит:
— Ты самый главный в моей жизни человек, я просто обязан всё сделать ради тебя. Ты и моя мама — вы самые дорогие и близкие мне люди.
На что я спрашиваю:
— А как же ваша жена? Где она, на каком месте? Вы говорите, что самый важный для вас человек — ваш сын, потом — ваша мама. И получается, что жена находится на последнем месте. С кем вы планируете жить до конца жизни?
Он отвечает:
— С женой.
— И как вы планируете жить с этой женщиной, если её место — последнее среди ваших близких людей?
— Вы знаете, я сейчас подумал, что наверно, поэтому мои предыдущие отношения распались. Уже после развода с первой женой у меня была женщина, которая ко мне хорошо относилась, которую я любил, и с которой наши отношения понемногу развалились. Она всё время говорила, что я недостаточно её ценю и гораздо больше времени уделяю сыну и маме.
— Я считаю, когда человек создаёт семью, его партнёр — самый главный для него человек. Потому что именно с этим человеком вы будете жить до конца жизни. А иначе тогда зачем эти отношения начинать? Ваш сын всегда останется вашим сыном, другого отца у него не будет, и вы всегда можете уделять ему время и любить его, но на первом месте всё-таки должна находиться ваша жена. Получается, что место мамы в этом списке близких людей — последнее, потому что она уже получила любовь от своих родителей.
Мне кажется, что есть сходство между тем, что хобби мальчика находятся в приоритете по отношению к школе, так же как у отца — сын и мама в приоритете по отношению к жене.
Отец на меня смотрит с удивлением, смятением, и похоже, что его система ценностей начинает колебаться, разрушаться. В это время мальчик сжимается, видно, что ему этот разговор неприятен. Отец начинает его привлекать к себе, обнимать. И я перевожу разговор на то, какие проявления любви сын ощущает со стороны отца. И мы выясняем, что любви очень много, в разных формах. И на вопрос:
— Что бы ты хотел от папы?
Я слышу:
— Проводить больше времени вместе.
Но они и так в выходные дни — каждую субботу и воскресение строят бабушке — отцовской маме, дачу.
— Где в это время находится ваша жена? — спрашиваю я.
— Она находится дома. Она недовольна тем, что она одна, и все выходные дни я общаюсь с мамой и сыном, а не с ней.
— Может быть, вам стоит поговорить со своей женой и объяснить ей, что она для вас близкий человек. И обсудить с ней, сколько времени вы могли бы уделять каждому важному для вас человеку, чтобы это было удобно, прежде всего, вам и вашей жене. Я думаю, вы сумеете договориться. А ваш сын, он не обязан любить своего сводного брата, но из любви к вам он обязан терпимо относиться к нему. И уважать его и вашу жену.
На этом наше общение закончилось…
Отец сказал, что первый раз он задумался о приоритетах в своей жизни. Он понял, что его женщины всегда были на последнем месте в его жизни, и это всегда разрушало отношения. У его мамы было три брака, и каждого нового мужчину она приводила, показывала сыну и спрашивала: "А ты что думаешь про этого человека? Ты хочешь, чтобы он был твоим папой?". И только сейчас он понял, что выбор мужчины — это её выбор. Это ей жить с этим человеком. "И не мне решать, кто подходит для мамы, а кто — нет. Мама всегда давала мне понять, что главное в её жизни — это я — ребёнок. Поэтому и я сейчас воспринимаю своего сына как главного. Эта мамина установка поломала мне жизнь. До сих пор я не могу от неё отделиться. Раз я главный в её жизни, значит — отвечаю за неё, её счастье". И, повернувшись к сыну, добавил: "Я не хочу, чтобы ты думал, что отвечаешь за мою жизнь. Только я за неё в ответе. Я большой, а ты маленький. Я даю, ты берёшь. Я устанавливаю правила, а ты их выполняешь".
Мальчик облегчённо вздохнул и улыбнулся. У него появился отец.
"Большое спасибо", — сказал мне этот мужчина, уходя. Я надеюсь, что в жизни его и его сына действительно произойдут изменения…
