Обесценивание — это механизм психологической защиты, при котором личность преуменьшает значимость окружающих людей, их поступков, а также самого себя.
В психологии обесценивание рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия и травмирующих ситуаций. Но чаще обесценивание несёт плохие последствия как для самого человека, так и для тех, кто его окружает.
Функции обесценивания
Обесценивание помогает человеку защитить психику:
- от негативных чувств и переживаний,
- в тех случаях, когда он не получает желаемое,
- когда он проигрывает в сравнении с другими людьми,
- для эмоционального саморегулирования.
Его проявление в форме: иронии, сарказма, насмешек, излишней критичности, разочарования, равнодушия.
Обесценивание для нападения и конкуренции.
Обесценивание как способ манипуляции людьми.
Не очень-то и хотелось", "мне и даром не надо", "да кто так делает?"
Все эти агрессивные фразы свидетельствуют о том, что произносящий их человек пытается защититься от собственных негативных эмоций.
- Если человек боится почувствовать, что он разочарован своей неудачей, он делает вид, что победа была для него не важна.
- Если человек не хочет мириться с тем, что не получил чего-то, он делает вид, что не испытывает необходимости.
- Если человек боится быть хуже другого, он старается уменьшить его достоинства или заслуги.
При этом человек не перестаёт испытывать все эти эмоции. Он лишь старается замаскировать их от себя и от других.
Но такая защита имеет коварное свойство: обесценивая то, что дорого для него, человек разрушает свои ценности, лишает себя ресурсов.
Почему опасно общаться с обесценивателем?
Чем крепче связь между двумя людьми, тем ниже у них уровень критического восприятия высказываний друг друга.
Если мужчина постоянно говорит, что женщины — ущербные существа по сравнению с мужчинами, постепенно его жена в это поверит. А так, как она является женщиной, она будет верить и в собственную ущербность. Даже если напрямую её мужчина не критиковал её.
Когда родители говорят ребёнку:
Всё читаешь и читаешь, лучше бы по дому помог!
Они не только обесценивают увлечение ребёнка. Они показывают, что это его увлечение бесполезно, а ребёнку лучше перестать читать, если он хочет, чтобы родители были им довольны. Это намёк на то, что целая часть его личности не должна существовать.
Рядом с тем, кто имеет привычку обесценивать поступки и действия других, можно оказаться в положении вечного должника. Тот, чьи поступки обесценивают, может ощущать себя "не достаточно хорошим" — что бы он ни делал, его вина перед другим никогда не уменьшится. Человек с здоровой самооценкой будет протестовать против такого отношения и в конце концов постарается закончить деструктивные отношения.
Как далеко может зайти обесценивание?
Обесценивание может охватывать целые сферы жизни. Если женщина считает всех мужчин подлецами, она не разрешает себе быть счастливой в семейной жизни, не разрешает себе увидеть достойных мужчин. Если мужчина считает, что психология бесполезна, он лишает себя возможности узнать себя лучше с помощью психолога и даже устроить свою жизнь лучшим образом.
Человек, стремящийся обесценить целое явление, сам себя загонят в очень тесные рамки, его жизнь становится мучительной.
Чем ещё опасно обесценивание?
Когда человек обесценивает кого-то из своего окружения, он страдает и сам. Его подсознание не отделяет его от других людей. Если "другие" осуждаются человеком, его подсознание воспринимает это так, словно человек осуждает сам себя.
Когда женщина находит очень много недостатков в своём муже, а сама пытается выглядеть безупречной, возникает логичный вопрос: зачем ей оставаться в таких отношениях?
Осуждая своего мужа, женщина осуждает и себя. Точнее — свои "зеркальные" качества. Если он — ленивый, значит, она считает себя "сильной". Но её сила не помогает ей: её очень раздражает лень мужа.
Обесценивающий других человек хочет отделиться от них: "они хуже меня, они не достойны меня". Так он маскирует свой страх самому быть несовершенным в чужих глазах.
Как обесценивать и не нести за это ответственность?
Чтобы не признавать собственный страх и отказ от чего-то важного, человек может прибегать к обобщению. Не он считает, что его хобби никому не интересно. Все считают, что его хобби никому не интересно. Хотя если начать разбираться, человек построил это мнение на высказываниях нескольких случайных людей, а не тех, кто интересуется этой сферой.
Что ещё теряет обесцениватель?
Считая, что одно его занятие лучше другого, человек сравнивает их между собой. Он выбирает то, что по его мнению лучше. Например, лучше посвящать время работе, чем хобби. Работа приносит деньги, а хобби — только "бесполезное" удовольствие.
Так человек лишает себя радости быть разным, даже беспечным и непродуктивным. Он оставляет в себе только полезное и борется с приятным.
Что стоит за обесцениванием?
- Непонимание и неприятие себя, как уникальной личности. Отказ от сильных сторон, отсутствие успехов, зависть к чужим победам, боль нереализованности.
- Не проработанные личные границы. Непонимание, что границы есть и у других. Осуждение поступков других — попытка лишить их права делать свой выбор.
- Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным, уязвимым.
- Нежелание работать со своими страхами и слабостями. Если другие несовершенны, не нужно работать со своим несовершенством.
- Нечёткие понятия личных ценностей. В различных жизненных ситуациях приходится пользоваться "популярными" ценностями. Нет чего-то нужного и ненужного самому человеку. Есть только общие тезисы, что "хорошо", а что "плохо".
Как бороться с обесцениванием?
Чтобы перестать пользоваться обесцениванием, как защитой, нужно найти другие способы нормализовывать своё психическое состояние.
- Если человек склонен обесценивать желаемое, он может попробовать исполнять свои желания в мечтах или творчестве. Для этого нужно признать, что желаемое важно для человека, а так же, что не всегда получается исполнять все свои желания. Фантазии и творчество могут облегчить чувство отсутствие чего-то важного.
- Если человек стремится обесценить других, ему нужно выстроить личные границы. "Плохие" люди постоянно оказываются рядом не потому, что мир — страшное место. А потому, что в какой-то момент человек отказывается защищать свои границы. Чёткое осознание дискомфорта приходит гораздо позже, чем нужно. А смелость, чтобы его устранить, может не прийти никогда.
- Другие люди могут казаться злыми, недружелюбными, жестокими, когда борются с тем, что им неприятно. Они не позволяют другим делать с собой что-то, что считают неправильным. Чтобы избавиться от ощущения, что вокруг одни негодяи, стоит научиться видеть и уважать чужие личные границы.
- Если человек завидует чужому успеху, он страдает от того, что не знает себя. Он сам не может достичь чего-либо потому, что не знает, как с самим собой обращаться, на что он способен и в чем его слабые стороны. Чтобы чувствовать себя хорошо без обесценивания чужих достижений, нужно исследовать себя и развивать свои сильные стороны, учиться жить со своими слабостями.
- Если человек в целом склонен к обесцениванию, это значит, что он боится душевной боли. Она кажется ему непереносимой. Чтобы увидеть краски жизни, её разнообразие и изобилие, нужно научиться правильно переживать неудачи, душевную боль, разочарования, потери, и другие негативные эмоции.
- Если человек пользуется обесцениванием, чтобы иметь хоть какие-то жизненные принципы, это значит, что он не имеет достаточных знаний о чем-либо, не умеет изучать тему. Да и в целом он смутно представляет, что такое любовь, дружба, семья, успех, неудача, предательство и другие важные составляющие жизни каждого. Чтобы отказаться от обесценивания, нужно научиться не выносить быстрых "приговоров", а сначала собирать информацию и делать собственные выводы, основанные на фактах и личных ощущениях.
Упражнения для борьбы с обесцениванием
Чтобы было легче наполнить свой внутренний мир, изучить его и научиться жить со своей индивидуальностью, полезно вести дневник. В него нужно записывать размышления на несколько тем:
- Кто я? Какой я?
- Что для меня приемлемо? Что я не стану терпеть ни при каких обстоятельствах?
- Как именно я буду проявлять разные чувства: любовь, ненависть, гордость, разочарование?
- По каким признакам я пойму, что кто-то другой любит меня, относится ко мне с уважением или ненавидит меня?
- Что приятно и неприятно для людей из моего окружения?
- В чём мои сильные стороны? Как я могу развить их, чего могу достичь с их помощью?
- В чём мои слабые стороны? Как я могу снизить их негативное влияние на мою жизнь?
В силу того, что нарциссическая культура сейчас масштабно процветает в нашем обществе, с обесцениванием мы сталкиваться буквально везде: дома, на работе, на улице и в общественных местах. А интернет, так просто рассадник обесценщиков, самым проверенным способом противодействия — есть и будет жёсткое выстраивание границ.
