Зависимость от отношения партнёра (-ом) (в близком приближении) и от людского мнения (в широком смысле), иначе это можно назвать тенденцией к созависимости, является сложностью для большого числа людей. Часто это фигурирует в прямых запросах при обращении за терапией, либо в туманных — "я вынужден играть роль и не могу быть самим собой", "мне не хватает уверенности в чём-то, мне нужна поддержка", "я постоянно ревную партнёра", "не складываются личные отношения, т.к. противоположная сторона утрачивает интерес, говорит о моём занудстве и чрезмерной заботе", "я слишком опекаю своего ребёнка и не могу ничего с этим сделать", "мне не хватает сил на что-то решиться", "я устала от того, что от меня все чего-то хотят", "на мне все ездят", "меня не воспринимают всерьёз", "меня не любят"… этот список можно продолжить.
Знакомо?
При первом взгляде на эти запросы кажется, что суть в них разная, но на поверку оказывается, что, распутывая все эти ветви, мы выходим на один и тот же корень. И самое печальное, что плодами описанного метафоричного дерева являются расставания, невозможность выстраивать здоровые отношения, боль, страх и тиражирование симптома в ряду поколений.
В этой статье я предлагаю вам разобраться в сути феномена и для сухого остатка расскажу вам о "соло-версиях" методов работы с таким состоянием, как созависимость.
Часто, в ранних научных статьях, можно было встретить описания механизма формирования созависимости через научение такой форме поведения в процессе воспитания ребёнка, но это только один путь, который может подкреплять уже существующий радикал или создавать его с "0". А поскольку до того как ребёнка начнут воспитывать — хронологически — он рождается, с этой точки и начнём отсчёт.
Чаще всего, после самого рождения ребёнка лишь на некоторое время прикладывают к матери, после чего он поступает в распоряжение медицинского персонала на разный срок — Берт Хеллингер называет этот феномен буквально — "прерванное движение к матери". Этот подход особенно присущ странам пост-советского пространства (вероятно, учёным ещё предстоит определить корреляцию между традициями родовспоможения и уровнем пассионарности в разных странах).
Так вот, для ребёнка — это колоссальный стресс, смысл которого в том, что его отрывают от источника любви (а едва ли медицинский персонал сможет дать ему равноценный эмоциональный заряд), позитивных эмоций, разрушают чувство защищённости, поддержки, принятия. Т.е. первый контакт с миром формирует вектор ощущения его враждебности, состояние нехватки любви, страх её потерять. Само по себе этого может быть уже достаточно для выработки коупинг-стратегий для нейтрализации страха отвержения и может вылиться, либо в затянувшуюся сепарацию с родителями, либо формирование созависимого радикала — "я так боюсь, что мама/любовь/защита опять уйдут, что сольюсь с ней".
Тут уместно будет дать краткую характеристику созависимости — это зависимость от отношений, в основе которой глубинный страх быть отверженным. В диадных отношениях он создаёт направленность на слияние с партнёром в виде стремления поглотить его или раствориться в нём, постоянное требование любви и форм её проявления (забота, ласка, признание, почести); либо — в межличностных отношениях — это зависимость от мнения окружающих, подстройка себя под социально-приемлемые клише (общество-то не поглотишь — несварение будет), отказ от собственного "Я", слияние с масками.
Что происходит дальше? А вот тут как раз и вступает в силу процесс воспитания, который может усугубить симптом. В случае, если у ребёнка был отвергающий, "кастрирующий", тираничный родитель — ребёнок учится покупать (заслуживать) любовь — благо систему купли-продажи чувств он усваивает быстро — т.к. именно в это время его пытаются встроить в рамки социально-приемлемого поведения — воспитывать. И причинно-следственная связь выстраивается мгновенно — "если я соответствую — то получаю любовь". Подсознательно — это трансформируется в убеждение "я достоин любви, только если я "маска"; мои интересы не главное; я — это то, что обо мне думают" — так чаще всего формируется форма созависимости — растворяться в другом — жить им.
Такая форма поведения свойственна для детей из деструктивных семей, вне зависимости от того, кто из родителей выполнял функцию эмоционального тирана. В общем, любое эмоциональное насилие склонно смещать фокус внимания на настроение и желания "насильника".
А что мешает разорвать порочный круг — страх. В нашем подсознании эмоции и события одинакового заряда группируются, в типовые кластеры. Т.е. все факты отвержения или непринятия накладываются на базовый страх сепарации, усиливая его и создавая иллюзию непереносимости боли в случае если разрыв произойдёт, делая её объёмной и гипертрофированной. Т.е. следование неэффективной форме поведения субъективно воспринимается как меньшее зло в сравнении с раздутым страхом потери контакта.
Но в этом есть и позитивный механизм, который нам пригодится при терапии, разбивая каждый такой осевший в сознании в виде воспоминаний факт (ячейку одного кластера), мы лишаем энергии весь кластер со всем его содержимым, в особенности, если начинаем работу с тем переживанием-воспоминанием, которое ощущается нами как самое заряженное.
Однако продолжим. Может быть, ситуация, когда родители манипулируют ребёнком (двойные послания, например, сохранения маски доброжелательности при внутренних негативных эмоциях), когда один из родителей сам созависим (собственно, тогда он уже манипулирует и носит маску), когда у родителей нет возможности уделять ребёнку достаточно времени, внимания, чувств, или они эмоционально бедны. В этом случае происходит тот же процесс усиления страхов, но, вероятнее всего, ребёнок дополнит стратегию их превозможения, описанную выше, вымоганием эмоций — что сформирует вектор поглощения объекта любви. Такое утверждение как "меня любят, если я приковываю к себе внимание, если меня бояться потерять, если я слаб" или "я должен постоянно контролировать сохранение напряжения контакта" — это, конечно, более сильная позиция с точки зрения её влияния на другие сферы жизни, но она также про вето на свои истинные эмоции, про маски и низком качестве жизни из-за постоянного страха потери, пусть и в меньшей степени, чем первая.
В норме, став взрослым, на основе полученной от родителей любви индивид формирует отношение приятия самого себя, происходит сепарация от родителей, т.к. он становится самодостаточен, имеет представление о своём "Я", его границах, адекватную самооценку и достаточный заряд витальности. В описанных выше случаях процесса сепарации не происходит, или иначе говоря, он искажён, т.к. самодостаточности индивида не на чем сформироваться, и, по сути, он ищет объект замещения, от которого бы мог получать недостающие эмоции, ресурсы и поддержку. Страх остаться одному, лишает его способности воспринимать себя как отдельную, самостоятельную единицу (слишком долго учился чувствовать и жить чужими эмоциями, что не знает про свои), в итоге он не осознаёт ни своих границ, ни чужих.
К тому же, взрослея, этот опыт и страх, а тем более, если он подкреплён ещё неудавшимися любовными связями, формируется в образное умозаключение "я не достоин любви" и/или "тот, кого я люблю, должен непременно меня покинуть". А если такая установка у индивида есть — он будет неконтролируемо вести любые отношения к тому, чтобы подтвердить себе свою убеждение — т.е. к разрыву. Так и формируется клубок из страхов, надстроек их превозможения и выросших на них новых страхов.
Как же с этим работать? Имея представление о деталях расстройства, мы понимаем, как развязать этот узел. В основании этой "конструкции" находится непринятие себя и острая нехватка любви к себе (как я описал выше, взрослея, дефицит родительского принятия и любви трансформируется в отсутствие принятия себя и любви к себе, а поскольку речь идёт о работе со взрослым, то именно так выглядит этот ярус). На этой основе вырастает страх, подкреплённый и усиленный случаями расставания и потери, и кодированный в систему воспоминаний (образных или чувственных). И венчает всё это иррациональные убеждения "меня никто не любит/я не достоин любви/тот, кто меня любит непременно покинет" и т.д.).
С этими ярусами мы и будем работать. Продуктивнее и эффективнее это делать с терапевтом, однако использование "соло-методов" в ряде случаев поможет найти путь к решению проблемы, особенно в качестве "домашнего задания" при условии наличия мотивации к изменениям. Описание механизма методик я намерено опускаю, дабы не растягивать статью — все они не раз апробированы разными терапевтами, и читатель, если заинтересуется, сможет самостоятельно углубить свои знания о них.
В первую очередь начинаем работать с принятием себя и проработкой страхов и переживаний, потому что устойчивость этих блоков может осложнить работу с убеждениями.
Т.к. индивидуальная история может быть разной и содержать неодинаковое количество травмирующих, подтверждающих базовый страх событий, — лучше начать с проработки негативных переживаний.
Десенсибилизация и переработка движением глаз Ф. Шапиро. Предлагается к использованию для лишения эмоционального заряда воспоминаний утраты и сепарации, снижения страха относительно несоответствия мнению партнёра и его возможной утраты.
- Вспомните неприятное переживание (воспоминание), от которого хотите избавиться, и оцените по шкале от 0 до 10-ти (где "0" — полное безразличие, а "10" — максимально возможное интенсивное переживание), насколько оно вас беспокоит. Всё, что выше 3 балов, — должно быть проработано. Но начинаем мы с самой эмоционально заряженной ситуации-переживания.
В нашем случае это будут воспоминания (или представление возможной утраты, которые могут вызвать страх) утраты отношений с партнёром, одиночества, ощущение ненужности, покинутости, чувство ревности по отношению к партнёру. Возможно, вы сможете вспомнить ситуации расставания с родителем, или случаи, когда вам не хватало его признания или любви.
- Ощутите в своём теле это переживание. Ощутите, где именно вы испытываете неприятные ощущения, представьте, на что они похожи.
- Вспомните (по возможности) слова или звуки, которые сопровождали вас в момент образования этого переживания.
- Представьте, наблюдая за ощущениями в своём теле, какое изображение ("картинка" ситуации) встаёт перед вашими глазами, когда вы ощущаете своё переживание.
- Удерживая эту картинку перед внутренним взором (как если бы она проецировалась на экран перед вами), выставьте перед собой руку (если устанет одна, её можно поменять на другую) с ладонью, сжатой в кулак и отведённым вверх большим пальцем.
- Сфокусируйте зрение на ногте большого пальца и начните движение рукой, всё время продолжая удерживать на воображаемом экране картинку травмирующей ситуации (относительно вашего зрения палец находится перед картинкой).
- Во время движения руки вы, удерживая картинку, следите глазами за ногтем большого пальца (не поворачивая головы).
- Диапазон крайних точек руки так — чтобы вы, не поворачивая головы и не напрягая глаз, могли следить за пальцем (90 градусов). Частота прохождения пальца через крайние точки 1–2 с. Продолжительность одного упражнения (фигуры) 25 движений или 30 секунд-1 минута. После каждого упражнения сделайте глубокий вдох-выдох.
- Упражнение 1. Движения на уровне глаз право-лево.
- Упражнение 2. Рисуем круг.
- Упражнение 3. Рисуем знак бесконечности.
- Прокручиваем ситуацию до того времени, пока степень её напряжённости не снизится до 0–2 баллов.
- После этого попробуйте представить, какая картинка возникает у вас перед глазами, когда вы думаете о том, что вы недостойны любви, что любимый человек вас покинет, или о том, что вам нахватало любви в детстве. Если это воспоминание вызывает эмоциональный заряд более чем на 3 балла по 10-ти-бальной шкале — его необходимо проработать с помощью техники.
После того, как мы расчистили дорогу к себе и можем по ней идти, не впадая в оцепенение от страха, целесообразно провести медитацию-транс на принятие себя (или своего внутреннего ребёнка), предложенную Бертом Хеллингером. Речь идёт о работе со взрослым, который пусть и частично, но прошёл сепарацию с родителями, не полностью воспринимает себя отдельно, но вследствие недостатка их любви (действительного ли, или мнимого) не смог выстроить целостное представление себя и выработать механизм поддержки собственной самости, лишён ресурсов, любви к самому себе и самопринятия, поэтому в сюжете медитации-транса он, взрослый, будет символически принимать свою субличность ребёнка, а не проигрывать воображаемые сцены принятия его со стороны родителей.
Поскольку чётко следовать содержанию медитации самостоятельно очень сложно — могут вторгнуться отвлекающие мысли — лучше прочитать текст медитации медленно и спокойно и записать его на аудио. А потом уже проводить транс во время воспроизведения аудиозаписи текста. Это упражнение желательно провести не менее 3-х раз в течение недели.
- Медитация. Инструкция.
Начинаем с расслабления. Примите удобную позу, лучше всего, если вы ляжете на кровать. Ваше тело расслаблено. Глаза закрыты. Сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов.
Представьте себя в каком-нибудь тихом уютном месте. Может быть, это будет светлая роща ранним солнечным утром: слышите, как звонко поют птицы? Может быть, это будет маленький песчаный пляж на берегу ласкового тёплого моря, мягко освещённого закатным солнцем. Волны плавно накатывают одна за другой, тихо шуршат по песку… Попытайтесь вспомнить самое приятное место из своего детства, место, где вы чувствовали себя комфортно.
Теперь вспомните себя таким, каким вы были в детстве — в три, четыре, пять лет… Если это сложно сделать, перед медитацией загляните в старый альбом — просмотрите свои детские фотографии.
Представьте, что этот малыш стоит перед вами. Попытайтесь понять, что он чувствует. Выглядит ли он радостным или печальным? Может быть, он рассержен или обижен на кого-то? Может быть, он чего-то боится? В чём он нуждается, какое у него настроение, рад ли он вам, какие у него желания, какие чувства он подавляет или не выражает, что он хочет, что ему необходимо. Дайте ему максимально то, в чём он нуждается сейчас, искренне выразите ему любовь, нежность, поддержку. Разрешите ему проявить свои чувства, желания. Поделайте вместе то, что он хочет, почувствуйте его желания, искренне проявите любовь, заботу и поддержку к нему. Потом скажите своему внутреннему ребёнку: "Я — это ты, ты — это я. Ты всегда в моём сердце, мы никогда не расстанемся. Я тебя никогда не покину, я всегда тебя буду защищать, ты всегда будешь со мной". Окружите его надёжной и прочной любовью и скажите ему, что он теперь всегда с вами, вы никогда не бросите его.
Скажите ему: "Я люблю тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасен! Я хочу, чтобы ты был счастлив".
Если можете, посидите рядом, возьмите к себе на колени и обнимите его. Если он готов, то примите его в себя. Скажите ему: "Ты можешь войти в меня и занять то пространство, какое тебе нужно".
Постепенно выйдите из релаксации, сделайте глубокий вдох-выдох, откройте глаза. Скажите себе: "Я совершенен (совершенна). Я принимаю и люблю себя полностью. Я создаю свой прекрасный мир, наполненный радостью и любовью".
И, наконец, последним блоком необходимо проработать убеждения. Этот блок необходимо проходить с терапевтом, т.к. зачастую у клиента отсутствует критическое отношение к собственным умозаключениям.
С этого можно начать, для того чтобы прояснить индивидуальную картину расстройства. Иногда уже этого бывает достаточно, но чаще всего впереди вас ждёт работа с подбором новых стратегий рационализации и поведения, позитивных подкреплений и развития ассертивности (уверенности). Так или иначе, понимая механику происходящего, вам будет проще подобрать нужный ключ.
