Многие люди завистливо вздыхают, когда видят парочку, в которой один партнёр очень заботливый, умный, взрослый, крутой и ответственный, а второй — милый, весёлый и непосредственный, как ребёнок. Казалось бы, идеальные отношения!
Что скрыто в таких отношениях от глаз посторонних?
Подобные отношения строятся по принципу "ребёнок+родитель". Но:
- настоящие дети рано или поздно вырастают,
- настоящие родители постепенно теряют статус ответственных за ребёнка и переходят в статус просто близких людей старшего возраста.
И даже если родители совершенно не справлялись со своей ответственностью, у ребёнка всё же есть шанс в будущем жить другой жизнью.
В отношениях "родитель+ребёнок" будущего нет: только деградация и нарастание количества и тяжести проблем для обоих участников. Люди, вступающие в такие отношения, словно заключают сделку с дьяволом: они, конечно, получают некий вожделенный ресурс, но за это лишаются возможности быть самостоятельными, автономными, самоценными, свободными. Эти люди платят своим развитием.
Родительская роль, её выгоды и боль
Партнёр в роли родителя часто более активен, быстро находит решение любых проблем (и своих и чужих), он очень ответственный, понимающий, всегда готов прийти на помощь.
Такое поведение даёт ему:
- Контроль, как способ быть в безопасности.
"Я плачу — я решаю как будет. Я даю тебе всё и могу рассчитывать на определённое поведение с твоей стороны".
- Возможность самоутвердиться на фоне более слабого.
- Инфантильность партнёра даёт массу стимулов действия, что является способом убежать от травматических ситуаций в прошлом.
- Возможность отыгрывать спасение себя в прошлом (проецирует образ беззащитного себя из прошлого на партнёра. Травма не лечится, но утилизируется часть трудных эмоций. То есть спасая "родитель" чувствует облегчение).
В чём опасность быть с партнёром-родителем?
Партнёр-родитель словно отбирает у своего партнёра-ребёнка возможность повзрослеть. Да, он решает многие проблемы, если не все, но обо всём уже заранее подумал, с ним очень надёжно и удобно. Но, когда твои проблемы решают без твоего участия, ты ничему не учишься.
И чем больше твоих проблем решили другие, тем больше ты по итогу беспомощен. Ты как бы заморожен в своём детстве, а твоя жизнь не стоит на месте. И, если партнёр-родитель вдруг перестанет выполнять свои функции, мир партнёра-ребёнка буквально рухнет.
Партнёры-дети становятся всё более и более безответственными и беспомощными. Заколдованный круг замыкается: чем больше их спасают, тем больше они надеются на спасение, тем больше их стремятся спасти.
Партнёр-ребёнок, его выгоды и боль
Партнёр-ребёнок в таких отношениях наконец-то может немного расслабиться. Всю ответственность несёт другой. Тебя любят, жалеют, многое позволяют, практически "носят на ручках". Ему кажется, словно его наконец-то принимают таким, какой он есть.
От него ничего или почти ничего не требуют. Даже если его просят быть "взрослее", оба партнёра все равно продолжают вести себя по сценарию. Партнёру-ребёнку кажется, что жизнь наконец-то дала ему ту любовь и заботу, которая, он, возможно, не получал от родителей. Или жизнь дала ему кого-то, кто заботится о нём так же отчаянно, как родители.
Выгоды для партнёра-ребёнка в отношениях
- Чувство защищённости.
- Возможность не нести ответственность за свои поступки (часто необдуманные, эмоциональные).
- Доступ к ресурсам, которые не надо зарабатывать, ведь ими партнёр-родитель "делится".
- Возможность не думать о завтра и будущем, жить в своё удовольствие (на уровне ребёнка либо подростка).
- Возможность получать желаемое нехитрыми манипуляциями с чувством вины, гордости и жалости партнёра-родителя за счёт его усилий (буквально "его руками").
Опасность быть с партнёром-ребёнком
Настоящих родителей мотивирует развитие их ребёнка. Да, они вкладываются можно сказать безвозмездно в его воспитание (иначе слишком рискованные были бы инвестиции — не известно же, что за человек в итоге все равно вырастет). Одной из наградой является развитие ребёнка, его достижения.
У партнёра-родителя таких радостей нет. Партнёр-ребёнок не взрослеет. У него всегда одни и те же проблемы. Это "бездонная яма" для ресурсов. Если не знаете, куда деть излишек энергии, сил, времени, денег — заведите в отношения с человеком в эго-состоянии ребёнка. Он с радостью заберёт у вас всё, что у вас есть, и попросит ещё.
Такой формат отношений очень изнуряет. Даже могучий партнёр-родитель все равно не всесилен. И он когда-то чувствует себя слабым, и он когда-то нуждается в поддержке того или иного вида. Но в таких ситуациях он вдруг осознаёт, что ему никто не поможет.
Разве есть на свете кто-то, кто спасёт супергероя? Конечно, нет, это супергерой всех спасает. И к сожалению, бывают и такие ситуации, когда наивность и инфантильность партнёра абсолютно ничем не могут помочь. Потому что нужна сила, опора, уверенность.
Рядом с партнёром-ребёнком легко выгореть. Так же теряется навык равноценной коммуникации, если он вообще когда-то был. Партнёр-родитель привыкает всё контролировать и чувствует себя небезопасно, если кто-то не желает подчиняться ему.
Варианты отношений "родитель+ребёнок"
Мамочка и сынок.
Многие мужчины страдают от того, что их родная мать в детстве не была любящей, тёплой, наделяющей эмоциональными ресурсами, заботой, безопасностью, любовью. Во взрослом возрасте они ищут это в женщинах.
Такие мужчины действительно могут напоминать "мальчиков": они могут дурачиться, фонтанировать шутками и эмоциями, совершать безбашенные поступки. Они "бедовые".
И они находят себе женщин-мамочек. Эти женщины очень серьёзны, ответственный, амбициозны, знают как обеспечить себя и могут обеспечивать и партнёра при необходимости.
Эти женщины часто говорят, что "ждут кого-то сильнее себя". Но стоит им оказаться рядом с инфантильным мужчиной, в них словно включается автопилот. И вот они уже сами не понимают, как оплачивают счета за себя и за мужчину, как прощают ему детские проступки, как стремятся опекать его и обеспечивать его комфорт.
Ей это может совсем не нравится, она может даже требовать от мужчины взрослости. Но каждым своим действием она всё больше и больше сокращает шанс на его взросление.
После нескольких лет отношений с мужчиной-мальчиком женщина получает абсолютно инфантильного, безответственного, часто безынициативного и даже апатичного партнёра. Такая обстановка часто ведёт к зависимостям. Так что "довести мужа до алкоголизма" — волне реально. Надо только отнять у него всякую самостоятельность.
Через несколько лет таких отношений мужчина-мальчик привыкает к роли "убогого". Он теперь и вправду ничего не может сам, у него теперь ничего не получается, и не сильно хочет стараться. Быть вечным мальчиком очень тяжело, поэтому его грызёт несостоявшаяся внутренняя мужественность, его неразвитый потенциал.
В конце концов женщина берет на себя все обязанности. Но к этому моменту она уже начинает выгорать. Поэтому она становится агрессивной к окружающим. Она хочет вытребовать у нерадивого мужчины право быть слабой, милой и женственной. Это если и выходит, то в очень редких, незначительных случаях. Её быстро возвращают на землю обычные проблемы или детские просьбы мужчины.
Папочка и дочка.
В такой паре ведущую роль занимает мужчина. Их отношения строятся по принципу "мужчина работает, а женщина красивая".
Мужчина берёт на себя большую часть проблем, если не все. Но это ещё не все. Он знает, что она ела на обед, как спала, какие таблетки пьёт, когда нужно будет пополнить аптечку.
Такое внимание действительно делает его похожим на заботливого отца. Но постепенно забота так же перерастает в контроль, начинается — "Ну зачем тебе эти таблетки? Давай лучше вот эти? Они не такие вредные" или "Зачем тебе эта работа, эта учёба? Поехали жить в деревню, будешь вязать и вышивать. Ну зачем тебе этот шумный зловонный город?".
Постепенно мужчина продавливает женщину. Он лишает её собственного вектора, воли. Она чувствуете, что теряет что-то важное. Но и отказаться от всепоглощающей заботы она не в силах. Мало-помалу она начнёт замечать, что забота о ней напоминает игру в куклу, где кукла — она. Её кормят, красиво одевают, укладывают спать, но чего хочет она сама — никто не спрашивает. Её настоящие потребности игнорируются. Мужчина проявляет заботу на своё усмотрение.
Что делать
К сожалению, такие отношения проще закончить и начать работу над собой уже без влияния партнёра. Если оставаться в такой паре, поведение второго партнёра будет постоянно соблазнять вернуться к старому сценарию. И возвраты к нему будут происходить в сильном стрессе.
Если человек прекращает такие отношения, он уже может начать разбираться, зачем ему становиться чьим-то родителем или чьим-то ребёнком?
Обычно такие сценарии наследуются от родительской семьи. У самого же человека нет ощущения, что он полноценен, автономен, наполнен, счастлив. Ему для счастья (хоть и временного) нужно быть в паре со своей противоположностью. Так можно проигрывать усвоенный в детстве сценарий, можно ощущать некое равновесие. Без таких отношений очень страшно, неуютно, тоскливо, ощущение "пустоты в груди".
Поэтому каждому участнику таких отношений нужно работать со своей созависимостью:
- Находить свои границы, учиться из отстаивать, учиться правильно, распределять ответственность (не взваливать все на себя, но и не отдавать другому всё на усмотрение).
- Возможен вариант семейной психотерапии. В ней можно развязать старые болезненные связи между партнёрами и завязать новые. Преимущество такой формы работы — возможность сохранить текущие отношения в новом формате.
- В индивидуальной терапии часто к одному из партнёров приходит желание разрушить отношения. Потому что то, что начинает происходить после начала терапии, не похоже на его привычный сценарий. И не важно, что это более здоровая динамика, это шанс для отношений. Важно, что в ней некомфортно, она пугает, не удовлетворяет потребности психических травм.
- Партнёр — родитель должен учиться давать свободу своему партнёру-ребёнку. Первые попытки обрести самостоятельность будут очень неуклюжими, тут важно вытерпеть и не броситься опять спасать.
- Партнёр-родитель должен научиться замечать в другом не беспомощного малыша, а взрослого полноценного человека, способного со многими проблемами справляться самостоятельно. Также нужно понять, а чем будет занято всё время и мысли, которое раньше занимал партнёр-ребёнок?
- Партнёр-ребёнок должен учиться брать на себя больше ответственности. Постепенно нужно учиться принимать все более и более серьёзные решения. Нужно учиться справляться с последствиями своих решений. Придётся научиться не оглядываться на "мамочку" или "папочку", не ждать подачек, помощи, быстрых решений чужими силами. Придётся мучительно взрослеть.
Трудность состоит в неосознаваемости транслируемых изнутри ролей. Эти внутренние эго-состояния воплощают в жизнь: сценарии, убеждения, поведенческие паттерны, которые человек приобрёл во время своего взросления. И первый этап — это всегда научение распознать роль и перевода её в осознаваемую часть себя.
