Жили вы себе жили, были маминым солнышком и гордостью. А теперь у вас вдруг какие-то там личные границы появились: звонить вам 3 раза в день нельзя, нельзя прибираться в вашем доме без вашего ведома, на вопросы о романтических отношениях отвечать не хотите… Расстраиваете вы вашу маму.
Как поддерживать свои границы с теми, кто их признавать не хочет, а разрывать отношения с ними вы не планируете?
- Раз и навсегда признайте и примите, что тот другой человек не собирается меняться.
По крайней мере, не ждите от него этого, раз его не убеждают все ваши аргументы, и он продолжает вести себя как привык. Вы берёте кастрюлю с горячим при помощи прихваток, вы принимаете, что кастрюля только с огня будет горячей. Но если вы пытаетесь переделать вашу пожилую маму при том, что её саму всё устраивает, вы словно хватаетесь за кастрюлю голыми руками каждый раз, каждый раз обижаетесь и каждый раз ругаете кастрюлю. Это странно.
Вы можете даже перед началом разговора напоминать себе:
"Мама — пожилой человек, она сейчас будет пытаться нарушать мои границы, я её знаю. Нужно очень аккуратно ей помешать".
- Уменьшите маму в своей голове.
Звучит странно, но на самом деле все объяснимо. Ваша мама с детских пор занимает в вашей голове очень много места. Это было важно когда-то, это сохранило вам жизнь, когда мамы не было рядом, но её образ подсказывал вам, чего делать точно не стоит.
Но теперь вы уже выросли и пора пересмотреть размеры вашей мамы в вашей голове. Это значит, что нужно всё, что говорила мама, подвергнуть критике и выбрать самые ценные её изречения, остальное отбросить.
Так проходит сепарация и кризис среднего возраста: до этого момента человек пользовался суждениями родителей о себе и мире, как ребёнок ходунками. Но теперь вы можете выносить свои суждения. С момента молодости родителей мир сильно поменялся, вот почему вам стоит обновить эту информацию.
Когда вы назначите в вашей голове главной не маму, а себя самого, автоматически мама перестанет быть какой-то высшей сущностью, святой женщиной и превратится вполне земную женщину, равную вам.
От равного можно не выслушивать советы и критику.
- Делаем маму маленькой.
Если наша мама была такой же молодой и сильной, как мы, то мы бы общались с ней на равных: вот такие у нас правила, кто их соблюдать не хочет — дверь там!
Но наша мама — это ведь наша мама! Кроме того, она уже пожилая, у неё не было доступа ко всем этим психологическим статьям. Когда-то она была очень умной и сильной, но теперь она просто немного своенравная пожилая женщина. Мы не можем так просто разорвать отношения с ней, мама у нас одна.
Поэтому будем просто сглаживать острые углы, прощая маме её характер. Это возможно, если мы будем относиться к маме как к младшей или даже к маленькой девочке. Причём маленькой настолько, что логические доводы на неё не действуют. В этом моменте наша искусственная картинка в голове даже совпадает с реальностью — маму не переубедить. Поэтому это будет не трудно.
- Составляем набор типичных оберегов от нарушения границ нашей маленькой мамой.
Этими оберегами будут разные приёмы, которые в психически благополучном обществе применять неприлично.
Но мы делаем это ради своей безопасности и ради того, чтобы не ругаться с нашей мамой.
- Приёмы-обереги "от длинного носа".
- Перевести разговор с темы на тему. Лучше всего на тему, интересующую маму. Возможно, она будет рада пообсуждать фиолетовые кудри пожилой соседки больше, чем ваших ухажёров, проверьте.
- Найдёте мамины ресурсы и старайтесь удовлетворить их прежде, чем мама набросится на вас. Может, она обожает осуждать и критиковать других? Позвольте ей это делать в сторону кого-то другого, дружите с ней против общего врага, мама оставит вас в покое. Может, мама впадает в счастливое детство после шоппинга? Что ж, откупитесь от неё несколькими новыми вещами, если можете себе это позволить.
- О маме, делая её действительно чуть младше. Спрашиваем, как мамино здоровье, давно ли она была у врача, что кушала на обед. Это сразу ставит маму в детскую позицию а вас в родительскую. Будьте осторожны, некоторые мамы так привыкли быть главнее, что могут "не повестись" и даже будут защищать свой статус родителя.
- Как только мама начинает нарушать ваши границы — прекращайте разговор. Кладите трубку, сбегайте под благовидным предлогом. Ваши нервы вам дороже, не дожидайтесь, пока вскипите. Возможно, ваша мама поймёт, что не стоит поднимать с вами некоторые темы, и сама перестанет это делать, связав ваши исчезновения с тем, что она говорила за секунду до вашего побега. Но вполне вероятно, что и нет. Она может даже обижаться.
Демонстрируйте искреннюю любовь и заботу, внимание и уважение, объясняйте исчезновения максимально правдоподобно.
- Кощунственные слова, но вам не обязательно все рассказывать своей маме. Когда вы делитесь с мамой чем-то личным, вы как бы сразу становитесь в детскую позицию. Чтобы защищаться, вам надо оставаться во взрослой. Сократите количество откровений, которые вы дарите маме. Возможно, вам даже стоит вообще сменить репертуар. Рассказывайте маме о том, что вас не сильно волнует. Так критика, обесценивание и токсичные комментарии до вас не долетят. Это как если бы вы подложили разъярённому зверю чучело вместо себя, а он и не заметил бы подмены. И зверь доволен и вы целы.
- Максимально займите вашу маму. Помогите ей организовать её досуг и применить её таланты. Может, маме пора завести блог? Или собаку? Или стать председателем клуба пенсионеров? Так вы переключите внимание мамы с себя на кого-то ещё.
- Вы можете заменить критику и запреты на хитрости. Например, если ваша мама любит убираться в вашем доме — не ругайте её, не обижайте её. Переведите её старания на свой язык как заботу, любовь и внимание. Поблагодарите маму за то, что Она так старалась. А следом подкиньте ей идею, как ей постараться для вас в следующий раз. Например:
"Ой, мама, как здорово, что ты прибралась. Спасибо тебе большое! Знаешь, было бы здорово, если бы ты в следующий раз привезла мне своих домашних пельмешек. Уборку я закажу, а вот пельмешки как у тебя никто делать не умеет".
Ни один человек на свете, похожий на маму, не устоит перед такой похвалой. По сути, вы забираете у ребёнка опасный предмет и даёте что-то более безопасное. Ребёнок-мама доволен, вы тоже.
- Попробуйте загрузить вашу маму по максимуму заботой о вас. Осторожно, этот метод работает с обычными мамами, но не с созависимыми. Если ваша мама всю жизнь кого-то спасала, этот метод сыграет с вами злую шутку.
- Если у вас обычная мама — увеличьте количество своих просьб к ней. Просите у неё совета и помощи при лбом случае. По началу для мамы это будет в радость, но позже это надоест. Мама вдруг вспомнит, что она вообще-то уже пожилая женщина и нуждается в отдыхе, а вы её своими просьбами просто достали. Она откажет вам в просьбах и это будет означать, что вы освободили себя и свою маму, хоть на какое-то время. Теперь у вас и у неё есть возможность пожить для себя.
Как видно, эти рекомендации ничего не делают с личностью самой мамы. Она будет продолжать пытаться залезть в ваше личное пространство. Но вы можете воспринимать это как особенность вашего организма: кому-то всю жизнь приходится пить лекарства. Вам всю жизнь придётся мириться с маминым характером и по возможности купировать его проявления хитростью.
Эти же рекомендации моно использовать с начальником-самодуром, соседом, привыкшим со всеми обращаться панибратски, с любыми людьми, которые пытаются ваши границы нарушать и игнорировать их существование, но от которых вы по каким-то причинам не можете избавиться. Все эти приёмы в целом направлены на то, что вы просто вовремя как бы убираете свои границы из-под ног, рук и носов нарушителей.
С созависимыми мамами, и родителями абьюзерами, выстраиваются более жёсткие границы, и работают совсем другие элементы. Этому я обучаю на своих консультациях. Обращайтесь.
