Человек, находящийся в позиции жертвы, отличается неуклонной тенденцией попадать травматические обстоятельства. Он может находиться всю жизнь в одних разрушительных отношениях или менять партнёров, но все его связи будут иметь болезненный и оскорбляющий характер. Окружающие часто принимают его за морального мазохиста, но это лишь поверхностное впечатление. В отличии от истинного мазохиста он испытывает от своей жизненной драмы неподдельные страдания. Он славится безграничным терпением и стойко выдерживает удары судьбы там, где все другие давно сдались бы.
В чём же причина безграничного терпения жертвы?
Жертва — это человек, который как будто живёт во вред себе. Он словно не видит и не замечает возможностей улучшения своего положения, отказывается защищать себя и снова терпит. Причина этого парадоксального поведения в том, что собственное детство преподнесло ему слишком жестокий урок.
Классическая жертва всегда происходит из неблагополучной семьи. И это неблагополучие не обязательно означает тяжёлое материальное положение и недостаток вещей первой необходимости. Финансовые проблемы могут быть, а могут и полностью отсутствовать. Но всегда имеет место эмоциональное неблагополучие и нарушенные отношения между членами родительской семьи.
Вторым обязательным условием детства жертвы является наличие агрессора, как правило, это один из родителей или другой эмоционально близкий человек. Сколько бы абъюзеров жертва не встретила во взрослой жизни ни один из них не является первым. Травма, ответственная за жертвенное поведение наносится именно в детстве, в родительской семье, всё то, что происходит дальше, является следствием. Ранние переживания формируют критически нарушенную модель взаимоотношений с собой и с окружающим миром. Именно в этой модели жёстко прописаны паттерны подчинения и бесконечного терпения. И в ней совершенно отсутствует надежда на лучшую долю. Эта беспросветность делает бессмысленными попытки сопротивляться абьюзеру и ещё сильнее загоняет в пассивную позицию. Запрет на агрессию блокирует любое стремление защищать себя.
Агрессивный родитель обладает следующими выраженными чертами:
- критически сниженная эмпатия, которая позволяет без сочувствия и сомнений тиранить других членов семьи, в том числе детей,
- выраженная агрессия, с очень слабым контролем над собственными импульсами — от слов он достаточно быстро переходит к делу,
- привычка перекладывать ответственность — в любой ситуации в семье тирана может быть виновен кто угодно, кроме него самого, чаще вина перекладывается на наиболее слабого, кого можно немедленно и без последствий наказать,
- отсутствие совести и раскаяния — агрессор искренне уверен в том, что всё сделанное им верно, и никак иначе поступить было нельзя. Двух точек зрения в такой семье быть не может,
- равнодушие к эмоциональному страданию другого — тиран либо не способен почувствовать, какие переживания причиняет его поведение жертве, либо испытывает от этого скрытое или явное удовольствие,
- чрезмерная критика, которая чаще никак не связана с действительными недостатками и оплошностями. Получить положительную оценку агрессора практически невозможно,
- привычка переделывать окружающий мир под себя — тиран не успокоится, пока его окружение не станет мыслить, чувствовать и поступать так, как он считает нужным.
При таких личностных особенностях родителя не стоит забывать, что его любовь нужна маленькому ребёнку как воздух. Для того чтобы получить хоть крупинку тепла, он оказывается вынужден переделывать себя и своё поведение.
Для приспособления к обстоятельства ребёнок агрессивного родителя вынужден:
- Принять за правду, что он виноват всегда и во всём — ведь об этом говорит самый значимый человек в его жизни. Даже если предположить, что он не прав, то придётся принять то, что его судьба находится в руках нечестного и враждебного взрослого. А такое переживание для детской психики практически непереносимо, и она делает выбор смириться с тем, что чёрное — это белое.
- Отказаться от попыток себя защищать, чтобы не попасть в ещё большие неприятности, в том, что происходит именно так, ребёнок агрессивного родителя неоднократно убеждается на собственном горьком опыте.
- Занять пассивную и незаметную позицию, чтобы минимизировать направленную на себя агрессию и получить иллюзию любви и принятия.
Почему дети агрессивных родителей выбирают в спутники жизни тиранов?
С ранних лет ребёнок-жертва научается чувствовать себя нужным только в качестве объекта для разрядки напряжения. В его внутренней модели отношений отсутствуют паттерны здорового партнёрства и взаимоуважения. Общение на равных бессознательно ощущается им как неизведанная и потенциально опасная область. Зато в отношениях с абьюзером он оказывается в знакомой эмоциональной атмосфере, в которой отлично ориентируется и знает, как себя вести. То есть токсичные и разрушительные отношения идеально совпадают с его внутренней моделью, а какие-либо другие нет. Подобные модели не осознаются и не поддаются самоанализу. Сознательно жертва действительно страдает, а бессознательно находится в зоне комфорта и безопасности. Ведь всё так, как прежде, не нужно ничего менять и сталкиваться с ещё более невыносимой тревогой неизвестности.
Однако у жертвы, как правило, есть и второй родитель. Зачастую он имеет выраженную пассивную позицию и отличается следующими чертами:
- Сниженная самооценка, которая некогда загнала его в союз с доминирующим, агрессивным партнёром, тоже сделав в некотором роде жертвой.
- Подавленная агрессия и боязнь конфликтов, ответственные за его тихую и незаметную роль в семье. Ему проще делать вид, что ничего не происходит, какой бы оборот не принимали события.
- Плохой контакт с собственными эмоциями, дающий скрытую выгоду в погашении боли от ситуаций, которые он наблюдает изо дня в день.
- Подчинение авторитетам, не позволяющее взглянуть на расстановку сил в семье под другим углом.
- Неуверенность в себе и собственной способности справиться с этой жизнью, заставляющая оставаться под крылом властного и бессердечного другого.
Пассивный родитель может осознавать, что то, что происходит в семье, не совсем нормально, но у него отсутствуют достаточные ресурсы для того, чтобы что-то изменить.
Если подобный характер взаимоотношений имел место в вашей родительской семье, и теперь вы сталкиваетесь с последствиями этого, то не стоит затягивать с обращением за психологической помощью. Это не пройдёт "в один прекрасный день". Внутренние модели обладают достаточной устойчивостью для того, чтобы управлять жизнью человека, формировать его выборы и реакции. У человека в жертвенной позиции расстановка сил такова, что внутренняя модель оказывается сильнее его сознательного я и полностью подчиняет себе его личность. Единственный способ выхода из травмирующего настоящего — это глубокая психологическая работа с деструктивной внутренней моделью взаимоотношений.
Что может дать психотерапия детям агрессивных родителей, находящимся в жертвенной позиции:
- возможность побороть внутреннее ощущение безысходности, увидеть новые варианты развития событий, которые ранее оставались незамеченными,
- навыки вовремя распознавать агрессивные намерения окружающих и конструктивно защищать себя и свои личные границы (проявлять собственную агрессию тогда, когда это нужно, и так, как это нужно),
- переоценку существующей модели взаимоотношений и проработку, которая сделает её более благополучной и ориентированной на партнёрство и взаимоуважение,
- проработку внутренней установки на выбор агрессивных и деструктивных партнёров, навык эффективно распознавать тех, кто способен причинить боль,
- избавление от внушённого чувства вины и ощущения собственной плохости,
- повышение самооценки и уверенности в том, что "лучшая жизнь" возможна и заслуженна.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям. Не забудьте подписаться на обновления, впереди много полезного и интересного.
С искренним уважением и заботой, автор.
