Поскольку мы от рождения на 50% от мамы, на 50% от папы, то логично, что они, однозначно, влияют на нашу жизнь. Причём неважно — живы они или уже нет.
Все мы родом из детства. Все мы знаем эту расхожую фразу. Кто-то из нас видит эту связь и видит, насколько она сильна, как мощно она влияет на нашу взрослую жизнь.
Кто-то предпочитает вычеркнуть детство из воспоминаний и считать, что всё в прошлом и никак не влияет на сегодняшнюю реальность.
На самом деле, принимаем мы этот факт или нет, наши отношения с родителями проецируются на нашу жизнь, наши отношения. Причём, даже если вам кажется, что общего ничего нет.
Если говорить про наши отношения с мамой, то самое главное, что закладывается мамой — отношение к себе как к женщине. Принятие своего тела, своей сексуальности, умение ухаживать за собой, создавать уют, вести хозяйство.
Но чаще всего мамы бывают ориентированы совсем на другие вещи: дать образование, быть хорошей/правильной/воспитанной, рассчитывать только на себя.
У кого-то мамы были холодными. О какой чувственности может идти речь?
У кого-то — слишком заботливыми и оберегающими. У кого-то-контролирующими и требовательными. Редко — любящими себя, принимающими своё тело и умеющими показать всю прелесть того, что ты женщина.
Возможно, ты видела в жизни, как мама выживает, борется за справедливость, из кожи вон лезет, чтобы всё было "не хуже, чем у всех".
Может быть, вы с детства видели слабость своей мамы и вынуждены были стать мамой для неё. Она сама не могла ничего, а вы должны были её поддерживать, заботься, принимать решения…
Сколько судеб, столько сценариев развития отношений. Очевидно одно: редко кто из нас, современных женщин, получил от мамы нужную порцию безусловной любви, необходимой свободы выбора, уважения, доверия. Редко кто научена любить себя, принимать своё тело, с уважением и доверием относиться к мужчинам.
Последствия?
Многие из нас научены выживать, быть сильными, смелыми. Мы научены хорошо учиться, быть ответственными, стремиться к совершенству, но не умеем расслабиться и наслаждаться жизнью.
Вокруг нас много тревоги и неудовлетворённости, усталости, целей, которые надо достичь, результатов, которые надо показать, обязательств, которые надо выполнить.
Проблемы дочери с мамой — это всегда показатель, что мама как женщина не состоялась. Женская судьба мамы не является счастливой. А мама женщиной является рядом с кем? Правильно. С отцом.
Вот и появляется фигура папы.
Папа для семьи — это защита и безопасность. В наше время нет диких зверей, которых надо убивать, но есть социум, в котором ощущать себя безопасно для женщины (мамы) и ребёнка (вас) — это необходимость. Если папа в семье создаёт ощущение, что за ним, как за каменной стеной, то мама рядом с таким мужем может быть просто женщиной, которая направлена вниманием в семью, в заботу о муже и детях.
А если нет? Если мама папе не доверяла? Если она тоже привыкла "только на себя рассчитывать"? А если ещё и от отца угроза прилетала?
Тогда у вас в подсознании — мужской мир и мужчина = опасность. О каком женском счастье может идти речь? Как можно доверять мужскому миру, если опыт говорит о том, что хорошего ничего не жди. Ведь мужской мир физически более сильный может оскорблять и унижать, обесценивать и быть непредсказуемым, злоупотреблять алкоголем и даже не работать. Тогда к мужчинам возникает презрение и неуважение!
В пустоту или в круговорот проблем между папой и мамой попадает ребёнок. Мир опасен, в нём надо выживать любой ценой, ещё и помогая и поддерживая маму.
Иногда спасают папу от тираничной мамы…
Но всё равно, то, что ты впитываешь с детства при таких родителях — это понимание, что счастья нет. Рассчитывать можно только на себя. Доверять нельзя.
А ведь очень хочется быть любимой. Очень хочется рядом быть с человеком, который обнимет, отогреет, защитит, снимет с твоих плеч все заботы. Фактически, как в сказке. Примчится — и спасёт!
И когда такой "принц" появляется в нашей жизни, то мы кидаемся в омут с головой, и нам кажется, что вот оно, счастье!
А потом мы расхлёбываем последствия своей наивности, слепой веры, снова зализывая раны.
А ответ на вопрос "Почему так?" очень прост. Мы так хотим любви, что просто каждой клеточкой готовы откликнуться на того, кто её даст. И вот в жизни появляется мужчина, который очень нежный, заботливый, как мама… Мы открываемся своей больной душой навстречу, чтобы напитаться… А потом обнаруживаем, что кроме нежных слов, тепла и тактильного контакта внутри этого мужчины больше ничего нет. Нет у него мужского стержня надёжности, так же, как и у папы нет…
Вот и складываются пазлики. Папа с мамой начинают передавать нам привет через наши встречи и расставания с мужчинами, через нашу боль и разочарования, через разочарование — недоверие и страхи, а потом одиночество…
Но на самом деле, насколько бы трагично это всё не звучало — изменить всё можно. Нет, папу с мамой вы не измените. Их можно только понять и принять. Можно позлиться (и даже ненавидеть). Но это не изменит вашу жизнь. Просто сделает вас жертвой обстоятельств вашей семьи. Не думаю, что жить мученицей и страдалицей — это ваш вариант!
Как же тогда?
Помогая себе, внутри себя создать фигуры идеальных родителей. Тех, которые умеют любить просто за то, что ты есть. Которые принимают тебя, ценят, защищают, благословляют и верят!
