Вина — очень разрушительное чувство в нашей психике. Она действует изнутри, провоцируя психосоматические симптомы и блокируя развитие человека.
Это безусловно важное и нужное чувство в жизни человека и общества. Ведь посредством проживания вины человек понимает, что совершил что-то аморальное или причинил вред другому. И у него возникает желание исправить, загладить вину.
Но всегда ли это так? Есть ведь и беспринципные люди, которые не чувствуют вину. А есть люди настолько совестливые и чувствительные, что берут на себя ответственность и вину за всё происходящее… "И потоп тоже я совершил"…
Итак, вина — это сугубо личное чувство перед самим собой, Богом или другими людьми. Но оно всегда касается совершенного действия, проступка, ошибки, промаха.
В статье "Травма собственной ошибки" я подробно описала, вследствие чего человек совершает ошибку. Это важно понять, чтобы отпустить вину и простить себя.
Иногда вина бывает отсроченная, возникает не сразу, а вследствие переосмысления своих ошибок.
Она может быть как реальная, когда человек действительно совершил ошибку, проступок.
В этом случае важно искреннее раскаяние в сердце — я понял, что так делать больше никогда не буду! И хорошо бы сделать компенсацию, если она возможна. Всё зависит от ситуации.
Бывают случаи, когда с чувством вины человек ходит долгие годы. Она грызёт его изнутри, но он не знает, как от неё избавиться. Тогда это запрос к психологу, чтобы разобраться, реальная вина или иррациональная, как её можно компенсировать, как проработать ситуацию многолетней давности и получить прощение.
- Иррациональная вина встречается очень часто. Когда человек в силу своей "совестливости" навешивает на себя "всех собак". Ведь он так был воспитан, брать на себя чрезмерную ответственность. Да и сам себя считает "плохим" (глубинное убеждение), а с этим не поспоришь… А раз я плохой, то буду винить себя и "есть поедом". В вине может быть много гнева, направленного на себя. А, следовательно, человек занимается саморазрушением, постоянно обвиняя себя и не видя выхода из этого тупика.
- Например, "вина за рождение" возникает у ребёнка с травмой отвержения. Когда его не хотели, а он помешал родителям. Или если из-за него заболела или умерла мама. Или родители говорили: "Вот пока ты не родился, мы так счастливы были! А потом — быт, пелёнки, нехватка денег… И стали ругаться!" А ребёнок, будучи эгоцентриком, всё принимает на свой счёт и соглашается, что, да, это я виноват, что испортил жизнь родителям.
- Ещё один пример иррациональной вины — "вина выжившего". Когда случилось трагическое событие, или болезнь, и кто-то из близких погиб. А тот, кто остался в живых, начинает винить себя: "Уж лучше бы я погиб, чем он! Это я недосмотрел! Это я не позаботился!" (и тут порой "за уши притягиваются" такие аргументы, что со стороны кажутся нелепыми, но человек свято верит, что это его вина). Потому что там много гнева… Но он его не выразил, не прожил. Не смог смириться. И теперь винит себя.
Виной часто манипулируют, перекладывая её на других. Буквально вчера слышала от 17-летней клиентки:
— Мой папа никогда не признаёт своих ошибок! И чуть что не так, он сразу говорит: "Это ты виновата!" Например, он врезался на машине, нарушив правила. Но обвинил в этом маму, что она его довела…
Со стороны это всегда кажется смешно, даже по детски. Но поверьте, не для тех, на кого вину свешивают! Да, это детская реакция защиты.
Такое возможно в случае, когда человека очень много в детстве "виноватили" и стыдили. И он настолько боится себе признаться в собственной неправоте, что начинает перекладывать ответственность на кого угодно, лишь бы в себя не заглядывать. А внутри у него, если хорошо капнуть, этой вины огромные залежи. Просто он её в себе подавил, вытеснил, и ему очень страшно с ней соприкасаться.
Очень часто в моей практике приходится работать с виной мамочек перед своими детьми. Там обычно столько всего намешано — и "комплекс плохой мамы", и сравнение себя с другими, и влияние окружающих. И понимание, как должно быть правильно, а я не могу.
Вот, например, работаем с Ниной, у которой бывший муж абьюзер. Она вынуждена была выйти на работу, чтобы потом развестись и выйти из зависимых токсичных отношений.
У Нины вина перед своей 4-летней дочкой за то, что оставляла её с мужем, а затем отдавала её нянечке, маме, свекрови, начиная с годика. А потом уже и садик начался.
Разбираем её вину по частям:
- Навешана мужем-абьюзером, который высылал Нине видео, как ребёнок горько плачет без мамы. Манипулировал на чувстве вины, требуя бросить работу.
Что делаем: снимаем в буквальном смысле вину с Нины и отдаём её в виде образа мужу со словами: "Это и твой ребёнок, и твоя ответственность тоже! Ты не работал, я вынуждена была сама зарабатывать! Я не позволю больше мной манипулировать!"
- Свекровь добавила масла в огонь своим отношением: "Ну что же ты за мать! Вот я в твои годы… (и пошёл длинный список достижений)" Она называла Нину обидными словами, унижала её при муже, подыгрывая ему.
Что делаем: снимаем с Нины то вреждение, которое она получила от слов свекрови. Образы в виде иголок и дротиков ярко передают какие словесные уколы она получила. И передаём ей ответственность за то, что воспитала такого сына.
- Вина Нины ещё подкреплялась собственной мамой. Она ни словом не упрекнула дочь. Но Нина сама вспомнила, что мама пожертвовала своей карьерой ради детей и посвятила себя дому.
Что делаем: это было несколько сложнее, чем с навешанной виной. Так как Нина и впрямь считала мамин поступок геройским. Поэтому мы стали разбирать. Была ли мама счастлива детьми и домом? Нет. Она постоянно ругалась с папой, постоянно не хватало денег, и она ограничивала детей в каких-то базовых потребностях.
Вот это понимание помогло снять вину за то, что надо "жертвовать собой и карьерой", чтобы быть хорошей мамой. Нина смогла поблагодарить маму за то хорошее, что она ей дала. Но искреннее сказала: "Мама, я была бы счастлива, если бы видела тебя реализованной в жизни и счастливой!"
- Проработав все эти блоки, мы вышли ещё на один более глубокий уровень вины. Нина сама была отдана в детский сад в возрасте 2-х лет (это потом ближе к школе мама решила быть с детьми, когда родилась младшенькая). Мы вышли на то, что, видя свою дочку сейчас, Нина как бы вспоминает себя маленькую и переживает своё состояние "недопитанности" маминой любовью. И, несмотря на то, что её дочка вполне хорошо чувствует себя в садике и с удовольствием туда ходит. Вина Нины имела в первопричине ту собственную детскую грусть, одиночество и растерянность, которую она ощущала в садике.
Что делали: возвращались к внутреннему ребёнку и из взрослой части напитывали её любовью и поддержкой. Заодно ещё и с образом мамы поработали, ресурсировали ребёнка и от неё.
Отпуская и проживая свою грусть, Нина заодно вернула себе свою естественную детскую непосредственность и интерес к жизни и людям. Такой дополнительный бонус получился!
После 2-х сессий Нина констатировала: "Всё, вины нет! Смотрю на дочку с любовью, принятием. Чувствую себя спокойно, когда отвожу её в сад. Знаю, что потом найду время, и мы с ней обязательно поиграем, порадуемся чему-то вместе!"
Освободиться от чувства вины очень важно, чтобы появилась энергия для дальнейшего роста и реализации в жизни!
