Как-то моя клиентка поделилась своим новым опытом. К ней приехала мама, с которой они давно не виделись. И, естественно, мама, как привыкла раньше, стала сливать на дочку свои проблемы и негатив.
Так уж заведено было в их семье, что ребёнок стал ещё в раннем детстве для мамы мамой. Давала ей эмоциональную поддержку и даже где-то заменяла мужа.
Маша на тот момент была уже с полгода в терапии. И эту тему мы с ней прорабатывали неоднократно. Она уже прекрасно всё понимала, что происходит подмена роли.
Но её реакция была неожиданной даже для неё самой. Маша парировала поток негатива:
— Знаешь, мама, ты сейчас просишься ко мне на ручки. Но я твой ребёнок, и я сама хочу к тебе на ручки, чтобы ты приласкала и пожалела!
Для самой Маши это произошло так естественно и спонтанно, без всяких репетиций и размышлений. И это говорит о том, что её внутренний мир благодаря терапии уже изменился. И она отказалась играть в эти игры.
Мама сначала опешила, но всё-таки смогла это принять. Позднее они все проговорили, пересмотрели свои отношения из прошлого. И Маша смогла донести до мамы:
— Понимаешь, когда ты начинаешь мне жаловаться, на самом деле ты в этот момент занимаешь детскую позицию. И я невольно становлюсь для тебя старшей. А моя психика этого не выдерживает, я начинаю злиться, и это раздражение копится внутри…
К сожалению, знаю из практики, что не все родители способны вот так адекватно принять отказ своего ребёнка играть по старым правилам. С некоторыми это бывает очень сложно изменить.
Ведь травмирована психика самого родителя.
Это ощущение необходимой поддержки, на кого бы опереться, кому бы пожаловаться — оно почти всегда из детства. И часто из раннего.
"Хочу на ручки" — это про застревание в возрасте до 3-х лет, когда психике ребёнка естественно находиться в слиянии с мамой. Если же в этот период ребёнка "недопитали", недодали, травмировали садиком или уделяли мало внимания. То психика пытается компенсировать с другими людьми — через мужа, ребёнка, подругу — в попытках уйти в это безопасное слияние.
В терапии мы отдаём родителю его внутреннего ребёнка и настаиваем, чтобы он взрослый о нём заботился. А с клиента снимаем эту ответственность. И чаще всего снимаем её ещё и с внутреннего ребёнка клиента, в каком возрасте эта подмена ролей произошла.
Что рекомендую обычно клиентам, у которых родители продолжают "проситься на ручки"?
Да, это будет не просто, но мы дистанцируемся, не вовлекаемся эмоционально. И периодически напоминаем про правильный порядок вещей. Например, можно сказать:
— Я всего лишь твоя дочка, а ты моя мама. Ты взрослая, ты сама лучше знаешь, как решить свою проблему. Или ты можешь найти кого-то, кто тебе поможет. Но мне сложно всё это переварить, ведь я твой ребёнок.
Кому-то придётся это повторить неоднократно, но со временем можно и достучаться. Рекомендовать родителю обратиться самому к психологу (редко, но иногда они соглашаются). Или найти себе другую "отдушину"…
Но исправлять это нужно, и чем раньше, тем лучше. Такие перекосы сами собой не рассасываются!
