"Разрешать нельзя наказывать" — где поставить запятую? Или молитва счастливого родительства.
Начиная эту статью, я вспомнила в очередной раз свой самый первый визит к психологу. Было это давным-давно, был у меня тогда 5-летний упрямый сын, с которым мы часто конфликтовали. С этим вопросом я и обратилась к психологу. На что получила ответ: "Ругаете сына?" Ругаю. "Голос повышаете?" Повышаю. "Шлёпаете?" Шлёпаю! (В этом месте, поверх тревоги за отношения с сыном, я ещё обросла чувством вины). "Ну так этого делать нельзя! Понимаете?" Понимаю. Ушла я с чувством обречённой безнадёги. Мать я плохая, да ещё и безнадёжная, потому что понимать я всё понимала, но…
В этом месте, уважаемые родители, у меня для вас есть 2 новости, хорошая и не очень. Хорошая — если у вас есть трудности в отношениях с ребёнком, это можно поправить. Не очень хорошая — если вы не начнёте править с себя, то ничего не поправится. Волшебная школа/сад, чудо-педагог/психолог, всесильные лекарства, новейшие методики бессильны, если вы, родители, не заплатите за изменения ваших отношений с ребёнком самой ценной валютой во Вселенной — своим временем, энергией, вниманием. И ещё небольшое дополнение: всё не так страшно, потому что если вы продолжаете читать эту статью, то вы уже вкладываете в себя и в отношения с детьми время, внимание. То, во что вы вкладываете свои силы, то и будет процветать (бывает, что и не процветает, но обычно это значит, что инвестиция ошибочна).
Где мы часто ошибаемся? В объяснении причин. Причин плохого поведения, конфликтности, болезни, страхов, агрессии, упрямства. Обычно это принято объяснять "недовоспитанностью", слабым контролем, "генами", например, папиными, если "папа ушёл/бросил/просто плохой". Случается, и нехватка родительского попечения приводит к проблемам, в детских домах, например, или у асоциальных родителей. Но чаще всего современный ребёнок "завоспитан" и "перевоспитан". С рождения (в буквальном смысле, в роддоме), да даже с зачатия у ребёнка мало свободы — его прослушивают, просматривают, переворачивают, разворачивают, часто даже не дают шанса появиться на свет самостоятельно. У него нет тайны и своего пространства уже в животе у мамы. Даже если опустить неоднозначную тему младенчества, то уже к году ребёнку часто, много и со вкусом рассказывают, что ему нельзя и не положено — "брать каку", "лезть в лужу", "плакать", "плохо кушать", "расстраивать маму"… К трём годам на детской площадке сынок или дочка усвоили, что надо своё отдать, но чужое нельзя брать, а ещё нельзя лезть высоко/глубоко/грязно — нельзя! Плакать — некрасиво, кушать, что хочется — неполезно, трогать — сломаешь, бегать — вспотеешь, и т.д.
Всё вроде верно, одно но: мы живём в физическом мире с физическими же законами, один из них, "закон сохранения веществ" звучит: "Ничто не берётся ниоткуда и не исчезает вникуда". Если ребёнок протянул руку за игрушкой, которую "нельзя трогать", в нём осталась энергия незавершённого действия. Осталась и ждёт. Потом были ещё "нельзя" — нельзя было в лужу, снять шапку, стукнуть обидчика, крикнуть на братика ("Он же маленький! Ну и что, что твой рисунок порвал!"), а надо было суп, вместо пирожка, зелёные штанишки, а не джинсы, читать, вместо рисовать… Не смей! Брось! Отойди! Перестань! И все эти неисполненные хотелки, сдержанные крики, недоплаканные слёзы, недобеганные метры, зажатые пинки, тычки — живут внутри. Ждут часа. Занимают место. Требуют сил на удержание внутри. Как радиоактивные отходы — хранить дорого и выкинуть никак. Слышу-слышу!!! "Что же, ему всё позволить, чтобы на голову сел? Да он будет целый день сидеть за компом/у телевизора/есть одни конфеты…" Тут можно было бы написать ещё про законы физики и силу противодействия, которая равна действию, да и правда бывает так, что свободы выбора достаточно, а проблема есть. Определить именно ваш алгоритм построения симптома/проблемы/болезни и затем выздоровления, лучше на личном приёме у психолога.
А для читателей предлагаю упражнение. Посмотрите в угол комнаты, в которой вы находитесь сейчас. Посмотрите в противоположный по диагонали угол. Проведите мысленно из угла в угол линию, где один полюс называется "позволять ребёнку всё", а другой "запрещать ребёнку всё". Посмотрите, сколько метров между этими полюсами в вашей комнате, 3-4-5-8? Найдите на этой шкале "свободы — директивности" воспитания своё место. К примеру, если вы позволяете ребёнку всё от выбора шапочки до принятия решения делать или не делать уроки, где ночевать и прочее — это один угол комнаты, то противоположный угол — это вы решаете, какого цвета носки, что есть, где учиться, с кем дружить… Где находитесь вы между этими полюсами? Попробуйте не отвечать на этот вопрос словами, а просто найти место телесно, "куда ноги принесут". Ближе к какому полюсу? Постойте в этой точке и послушайте, как бьётся сердце, как дышится, как чувствуется вам в этом месте? Попробуйте подвинуться на шаг в одну сторону, потом в другую, походить из одного угла в другой, постоять на разных точках и прислушаться к себе, что меняется внутри вас в той или иной точке? Как дышится? Как стучит сердце? Где больше силы для вас? А где менее комфортно? Может, вам легче дышать, когда вы левее или правее на 10–15 см? На полметра?
Может быть, теперь вы разрешите ребёнку пробежать, а не пройти хотя бы 1/10 дороги к дому из садика? Или наоборот, запретите ему наконец давать вам советы? А может, разрешите съесть вместо супа булку? Может, вам даже понравится результат, и окажется, что после пробежки из сада суп съедается охотнее?
К 7 годам обычно ребёнок твёрдо усвоил закон: всё, что я хочу — плохо, неправильно, мешает родителям. На вратах школы надо бы вешать табличку: "Оставь надежду всяк сюда входящий". А у входящего в школу часто уже и нет её, этой надежды, надежды быть собой, слышать себя и свои желания, ошибаться и ликовать, находя свой собственный выход из лабиринтов. И нет сил — они потрачены на удержание мегатонн энергии, сдержанных движений и чувств, которые, как следует из физики, не исчезают никуда, а удерживаются телом, которое начинает болеть, и психикой, которая перестаёт справляться с малейшей нагрузкой. Ну а в школе, ребёнок ещё и узнает, что хотеть и делать надо "как Маша, у неё тетрадь смотри какая! И почерк ровнее! А ты вечно…" Напряжение растёт, силы тают… Кто поздоровее, тот бодается упрямством, гиперактивностью, конфликтами. Кто послабее — становится "послушным".
И здесь мне хочется "о бедном родителе замолвить слово". Намерения родительские — самые лучшие, прямо говоря, благие! А результат… Он есть! Но иногда не пропорционален усилиям и нестойкий. Среднестатистический современный родитель был должен в своём детстве и в школе, и дома, теперь должен на работе, и опять что-то должен детям! Просто какое-то тотальное банкротство и неотдаваемый вечный долг! Да и этого родителя самого "ещё и не так воспитывали! И правильно делали!" Возможно, и правильно делали, даже точно правильно делали, потому что иначе не могли: перестройка, строительство то социализма, то коммунизма, то войны, то Голодомор… выжить бы, прокормить бы, сберечь жизнь, где уж там учитывать желания… Выжили. Выросли. Потомство дали. А сами недоели, недополучили, не то получили, вот теперь-то ребёночку — лучший кусочек, самый крутой английский, и фортепиано, чтобы всё, чего мне хватило, о чём мне мечталось, уж ему достанется! Читать с пелёнок, английский раньше русского, бассейн и витамины, "шапочка повязана, а любви-то нет"…
Тревога — есть, забота — есть, опека — есть, а любви, как в том законе, "не берётся из ниоткуда"… Той самой любви, которая шепчет: "Я люблю тебя любым, даже, когда ты совсем не такой, как мне бы мечталось, когда ты упал, не смог и потерял, и даже, если ты никогда не выучишь английский, ненавидишь фортепиано и не займёшь 1 место, 2 и даже пятое; когда ты злишься и недоволен, боишься, расстроен, и кричишь, я принимаю тебя любым, и никакие твои чувства не отменят моей любви. Ты самый лучший для меня ребёнок, и я всегда буду стоять за твоей спиной, поддерживая твоё любое решение". Это молитва счастливого родительства.
И здесь у меня опять 2 новости — хорошая и не очень хорошая
. Не очень хорошая — эта молитва обретает силу только в одном случае, если вы слышали её от своих родителей. Хорошая новость — быть собой — это неотъемлемое право по рождению, которое вам по силам присвоить самостоятельно, передавая, как ценность и дар, своим детям. Непросто, но возможно. Про то, как присвоить это право, будет отдельная статья.
В заключение скажу, что описанный механизм невроза (ну да, именно так он и возникает) описывает только верхушку айсберга. Под этим лежат более глубокие пласты — почему именно так ведём себя мы, наши дети, родители?
Где лежит и у кого хранится разрешение на счастливую жизнь? Как его взять?
Почему именно так вращаются шестерёнки этого хорошо настроенного часового механизма под названием жизнь?
Как его отрегулировать и использовать его силу?
Ответы на эти вопросы я попробую разложить в цикле статей, но определить свой механизм жизни и инструмент его регулировки/починки лучше со специалистом.
