"Я с трёх лет большая", — говорит клиентка психолога.
Мама с двумя детьми, один из которых в коляске, а второму от силы два с половиной года, трясёт старшего за плечи и раздражённо говорит: "Когда ты будешь вести себя как взрослый?"
"Это не тебе, это сестрёнке", — говорит мама старшей дочери, которой до этого принадлежало буквально всё.
"Не бегай, говори тише, маленького разбудишь", — кричат мальчику, которому ещё вчера было разрешено той же мамой делать, что душе угодно, передвигаться с любой скоростью и говорить с любой громкостью.
"Ты всегда будешь любить меня?" — спрашивает девочка в рекламе крема беременную маму.
Когда в семье рождается второй ребёнок, первый, какого бы возраста он ни был, начинает казаться родителям большим по сравнению с крохой-младенцем. Он уже может сам ходить, есть, говорить. Масса внимания родителей и окружающих отдаётся теперь тому, кого недавно ещё не было. Он умиляет, пробуждает нежность, вызывает желание защищать его. Старший ребёнок, внезапно ставший большим, может почувствовать себя обделённым.
Особенно это касается внимания мамы. Вся её энергия, усиленная гормонами, направлена на защиту маленького и формирование связи с ним. Его тоже надо полюбить, признать, узнать. Всё это требует сил и времени. В то время как со старшим отношения как будто уже сформированы.
Получается, в то время как более уязвимым, беспомощным, требующим заботы нам взрослым кажется младенец, эмоционально более незащищённым в этот момент оказывается старший ребёнок. Младший не чувствует себя лишённым чего-либо, он родился уже в такой ситуации, когда любовь и внимание мамы и папы распределены между двумя (или больше) детьми. Его мир такой изначально.
А вот старший ребёнок оказывается в очень трудной стрессовой ситуации. И больше поддержки и эмоциональных усилий родителей требуется как раз ему. Это его мир разрушен. Это он теперь — не один единственный такой, как было до этого несколько лет. Появился второй, претендующий на то, что раньше принадлежало только первому. Внезапно он становится "большим" и отвечающим за себя. От него начинают требовать разумного поведения. Родители как будто разделяют с ним ответственность за появление второго малыша, как если бы старший тоже участвовал в принятии решения о том, что нужен ещё один ребёнок.
Ясно, что родители сами находятся в стрессе, и им нужно время для адаптации. Но это ясно нам, взрослым. Ребёнок же "понять", то есть рационально отнестись к обстоятельствам не может. Он ориентируется на тон и делает вывод: "Меня больше не любят. Они любят его". С маленьким мама воркует, на старшего стала покрикивать. Объяснить ребёнку, что от этого любовь её не стала меньше, невозможно.
При рождении младшего ребёнка у родителей появляется важная миссия, которая иногда ускользает от их внимания, до которой не всегда доходят руки — эмоционально защитить старшего.
Принять его чувства гнева и тревоги, связанные с потерей своего уникального положения. Признать его нежелание видеть в доме пока чужого и нежеланного человечка. Дать ему время адаптироваться и сформировать свою новую идентичность "больше не единственного", старшего. Помочь смириться с этим фактом. Уделить ему столько тепла, внимания и терпения, сколько будет необходимо. Помнить, что он ещё ребёнок, а значит, уязвим и зависим от вас и вашего отношения.
