Уход от конфликта или прояснение отношений?

В который раз убегаете от конфликта? Давайте искать в нём плюсы! Вспомните, было ли у вас такое, что вы поссорились, обиделись, но потом всё прояснили, и отношения стали лучше, чем раньше?

Очень часто люди замалчивают свои проблемы, раздражаются и "дуются" на другого, но никак не проясняют ситуацию. Один думает что-то своё, а другой — своё. И каждый другого не понимает. Периодически возникают вспышки, вулкан накопившихся эмоций взрывается, мы начинаем обвинять другого… и хорошо, если, успокоившись, мы возьмём и спокойно всё проясним.

Вообще любой конфликт — это точка нашего роста. И в нём есть свои плюсы и минусы. Их не нужно бояться. А для этого нужно иметь смелость идти в прояснение конфликтной ситуации. Но далеко не каждый человек на это способен. Избегание конфликта происходит как от отсутствия навыка — банально не умеем себя в нём вести, а также от накопленных эмоций, связанных с похожими ситуациями из прошлого.

Если с детства выработалась стратегия ухода от конфликтов, страх ссор (например, когда родители ссорились), кто-то из старших в семье демонстрировал такой способ реагирования: уйти, не прояснять, замалчивать, лишь бы не ругаться. То тогда и нам будет сложно "переступить" через себя, чтобы воспринять конфликт как некое благо, зону нашего ближайшего развития.

Для этого важно вернуться в прошлое — прожить эмоции, накопившиеся в связи с такими ситуациями, восстановить навык правильного озвучивания себя, своих чувств и желаний. Тогда и в реале всё станет вполне решаемо!

Конфликты бывают как конструктивные, так и деструктивные. Последние несут в себе разрушительную тенденцию для отношений, когда человек не хочет слышать оппонента, пытается во что бы то ни стало навязать ему свою точку зрения, а также оскорбляет, унижает или причиняет физические страдания. В этом случае важно научиться чётко выстраивать свои границы, своевременно давать обратную связь (чтобы человек хоть немного понимал, что с вами происходит) и в некоторых случаях есть смысл даже дистанцироваться.

Конструктивные конфликты помогают нам прояснить отношения и сделать их лучше. Когда мы не боимся, не молчим, а смело заявляем о себе, своих чувствах в этой ситуации, своих потребностях. И так же внимательно относимся к чувствам и желаниям другого. Проявляем эмпатию, выражаем желание договориться.

В работе с клиентами я часто сталкиваюсь с этой проблемой — замолчать, не прояснять, уйти из отношений. И, как правило, после проживания накопленного гнева и обиды человеку становится лучше. А когда мы в паре "виртуально" отыгрываем ситуацию, человек получает опыт, как себя вести, что говорить. И даже приходит понимание: а почему мой собеседник так поступил. И тогда проблема на 90% решена. Потом ему уже проще это прояснить в реальных отношениях и не выпадать снова в обиду и другие эмоции.

В итоге выигрывают обе стороны, отношения становятся лучше, доверительнее, душевнее. Происходит рост, развитие личности. И человек выходит на новый уровень отношений, реально "взрослеет" и берёт на себя ответственность за конфликтную ситуацию. А взять ответственность — это в первую очередь увидеть, где я не прав, и что хочет мой оппонент. И из прожитых чувств и осознания уже идти и прояснять ситуацию, договариваться на будущее.