Тема созависимости является крайне актуальной. Созависимость проявляется во всех типах взаимоотношений — с родителями, супругами, прочими родственниками, романтическими партнёрами, друзьями и даже начальством или коллегами. Хотя, безусловно, говоря о созависимости, мы будем больше фокусироваться на отношениях мужчина-женщина или родитель-ребёнок.
Созависимые отношения — это такой вариант неблагополучных отношений, в которых один из участников своим поведением провоцирует у другого такие проявления как навязчивая привязанность, обсессивная сосредоточенность на другом, его желаниях, потребностях, настроении, чрезмерном желании помогать и контролировать, нарушение понимания своих и чужих границ и зон ответственности, чувство вины, стыда, низкая самооценка, низкий уровень заботы о себе самом.
Термин созависимость пришёл к нам из понятия "со-алкоголики" и восходит к программам помощи анонимным алкоголиков и "12 шагов". Помогающим специалистам, работающим с алкоголиками, стало заметно, что члены семей алкоголиков имеют одинаковые модели поведения и личностные характеристик, все дети алкоголиков имеют схожие черты характера и аналогичные проблемы в социуме, несмотря на другие социальные различия этих семей. А главное, было отмечено, что все их усилия позаботиться об алкоголике, вся их забота идёт исключительно во вред терапии! Невероятно, но факт: чем больше жизнь семьи подстраивалась под идею "спасти любой ценой", тем хуже был результат лечения.
Не случайно группы "взрослых детей алкоголиков" имеют такую же, если е большую востребованность, как и сами "анонимные алкоголики". Кстати, группы и для тех, и для других есть почти в каждом крупном городе, иногда они базируются на базе наркологических диспансеров, иногда — на базе приходов РПЦ. Есть форумы для общения со-зависимых членов семей, а также онлайн-вариант терапии. Если актуально, поищите в интернете и попробуйте сходить на несколько встреч, а как минимум, пообщайтесь на форуме (есть также группы в ВК).
Созависимость не является врождённым качеством личности. Всегда есть кто-то, кто оказал своё влияние на человека таким образом, что он буквально потерял себя, сделал смыслом своей жизни благополучие другого и не мыслит уже и своего счастья без этого человека.
Счастлив ли созависимый? Нет! Он испытывает колоссальный стресс, об этом ему сигнализирует весь его организм, не понимает, что что-то не так, но навязчивое желание всё решить, исправить, спасти, помочь, вера в то, что нужно ещё немного потерпеть, что нужно ещё совсем чуть-чуть приложить усилий, ведь есть же прогресс, не дают сфокусироваться ему на своих ощущениях и оценить ситуацию трезво. Да и вообще, не до этого сейчас: там тот другой, самый важный, ценный, одинокий, непонятый, сейчас погибает, ошибается, нужно к нему, нужно всё для него, ну, а я уж потом, потом…
Есть ли некая предрасположенность, совокупность факторов, которая делает одного человека более склонным попасть в созависимость, а другого нет? Конечно! К примеру:
- Повышенная возбудимость нервной системы.
- Дети с повышенными потребностями (high needs baby в американской медицине).
- Высокий уровень эмпатии.
- Созависимость у родителей и тогда они невольно передают при воспитании определённые модели поведения и картину мира.
- Неблагополучное окружение.
- Низкая самооценка, отсутствие самоуважения и чувства собственного достоинства, собственной достаточности и значимости.
- Булинг, травля.
- Эпизоды насилия (физическое, сексуальное, эмоциональное).
Предрасположенность — это лишь факторы, которые могут увеличить шанс стать созависимым, не приговор и не обязательная формула. Могут повлиять при столкновении c ситуацией, в которой может сформироваться созависимость, а могут и не повлиять.
Несмотря на то, что в данном в начале текста определении подчёркивается роль другого, причём конкретного человека, при формировании созависимости, созависимый переносит некоторые свои паттерны поведения и на всех других людей, не являющихся объектом его зависимости. То есть созависимая от своего нарцисса-женщина или дочь алкоголика будут иметь трудности отказывать начальству и коллегам и говорить нет, иметь сложности с делегированием части работы и просьбой о помощи, сложности с высказыванием своего мнения и озвучиванием своих желаний друзьям.
Ещё очень важным "маркером является объединяющий созависимых членов семьи так называемый" секрет семьи. Это значит, что алко/нарко или другая зависимость утаивается, перед обществом рисуется картинка благополучия, и, не дай, Бог, детям в этой семье кому-то проболтаться, что папа/мама пьёт/ бьёт/ в запое/ потратил все деньги. За это они жёстко наказываются, причём чаще не самим зависимым, а вторым созависимым родителем. Детям с самых ранних лет приходится искусно врать соседям, учителям, друзьям, надевать маску беззаботности и благополучия, подавлять свои эмоции, скрывать и обесценивать свои чувства. Сам со-зависимый родитель также постоянно играет роль благополучия. Все члены семьи ужасно стыдятся и зависимого, причиняющего им столько горя, но также и самих себя. Отсюда и берёт это фундаментальное чувство, что я не такой, не правильный, что я грязный, плохой, лживый, что со мной что-то не так, что со мной лучше близко не связываться.
И, конечно же, кто же сможет быть рядом с таким, как я? Никто. А одиночество так страшит. Поэтому только любовь моего зависимого мужа/ родителя/ ребёнка — это то единственное, что у меня на этом свете может быть.
В любовной созависимости работают те же механизмы. Только вместо алкоголика выступают нарциссы, психопаты, эмоционально незрелые и жестокие люди, манипуляторы всех мастей. Важным маркёром является повторяющийся сценарий отношений: вроде лица разные, а суть одна — нелюбовь, разрушительные и мучительные отношения, где я отдаю всё, а взамен получаю жалкие крохи. Подробнее об этом в статье "Повторяющийся сценарий в отношениях".
Выход из созависимости возможен. Требуется много времени, комплексная работа над собой, сопровождение опытного психолога, поддержка близких (желательно, но первые три пункта важнее).
