Вы близкий зависимого, и раз у вас не хватило решимости выставить его сумки за дверь и вручить его же ответственность за употребление, оскорбление, воровство, безработицу, и вы живёте на одной территории, значит, вам приходится с ним общаться.
Проверено годами и научно доказано, что коммуникация внутри семьи, где есть зависимый, происходит по средствам смены ролей. Речь в этой статье пойдёт именно об этом.
Знаменитый треугольник Карпмана
Семья внутри безвыходного вращения ролей: "Спасатель-Преследователь-Жертва".
Единственная здоровая позиция у созависимой — это "наблюдатель".
Но как в неё войти и сохранять баланс, если сынок или муж постоянно "исполняет"?
А ведь, именно оставаясь "наблюдателем", созависимый имеет возможность:
- здраво оценивать поступки зависимого и свои собственные,
- идентифицировать свои состояния и искать ключи к равновесию,
- не поддаваться импульсам и говорить себе "стоп", "нет", "достаточно",
- очерчивать границы дозволенного и самой их не нарушать,
- бережно относиться к своей психики.
Это всё возможно только в этой позиции, и если вы не знали об этом, то отмечайте под словом "наблюдатель" метку — №1. В любой из ролей сделать выше перечисленное невозможно, на то она и роль, её необходимо добросовестно "играть".
Употребляет — спасать. Из разряда:
"Кто, если не я?"
Пропал из поля зрения — преследовать. Что-то вроде этого:
"А вдруг опять влезет в это…"
Оскорбил, украл, вымогает — жертва. Чаще бывает так:
"Меня некому пожалеть, за что мне это?"
Одним словом, зависимый живёт в семье и со стабильной периодичностью заходит в наркотические запои или игру. А ваша жизнь в ожиданиях его срыва, и на всех этапах бытия с ним нужно общаться. И это самый распространённый пример. Иногда хочется закричать: "Ну, как же! Это же очевидно! С дряхлой психикой, пошатнувшемся здоровьем, замыленным взглядом вы никому не поможете".
И, всё же, здесь я попробую описать детализированный алгоритм, который лично вам — точно должен помочь сохранить жизненные силы и приблизиться к освобождению от созависимых паттернов.
Я всегда подчёркиваю в своих публикациях, что всё начинается с триггера, который приводит в движение импульсивность созависимого. Эта тема очень скудно описана в литературе и затрагивается вскользь, хотя лично я убеждён, что, если созависимый сделает попытку распознать влияние и воздействия на него триггеров, он приблизится к их управлению на первых секундах зарождающегося импульса, который активируют у неё раздражитель. Читающий созависимый подтвердит, что когда зависимому веры нет, тот хлипко стоит на трезвых ногах, срывается в употребление или игру, в доме царит постоянное напряжение. И достаточно малейшего импульса, чтобы скандал между ними вспыхнул как "костёр".
Триггер — Импульс
Триггер — раздражитель. "Спускающий с цепи" эмоционально-поведенческий импульс человека. Погружение в созависимость — начинается именно с него!
Триггер — это спусковой крючок, запускающий эмоциональную или поведенческую реакцию. Сама "реакция" — так же является триггером. Например, для поступка.
Я подробно описал триггеры созависимого, поэтому сразу переду к примеру.
Пример
Зависимый не употребляет какое-то время, пришёл домой поздно, с порога вбросил пару предложений, из которых слышится, что речь его заторможена и невнятна. Либо заявился в приподнятом настроении, что обычно ему, трезвому, не характерно.
В самом распространённом сценарии созависимый начинает либо утайкой всматриваться в близкого, либо сходу прояснять вопросами его состояние, тот, в свою очередь, любо пытаться скрыть употребление, либо же, не прячась, обозначает опьянение.
Внимание!
- Начали всматриваться и раскручивать во внутреннем диалоге додумывания — зашли в созависимость.
- Начали задавать вопросы с целью удостовериться — зашли в созависимость.
- Начали перебирать варианты диалогов с ним — зашли в созависимость.
- Начали ругаться, скандалить, спорить — вы внутри треугольника.
Внешний триггер — зависимый и его: вид, речь, движения.
Внутренний триггер — внутренний диалог: вопросы самой себе, проекция картинок (где был, что употреблял?). Триггер запустил импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию.
Начать коммуникацию с зависимым — это отыграть поведением возникший импульс. Что и является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей. Когда вы внутри треугольника — вы уже не управляете ситуацией.
Ситуацией управляет "роль", которую вы исполняете (таков он, Карпман).
Пожалуй, в данном примере будет активен — "преследователь".
Напоминаю! В этой статье мне важно показать вам, как работает механизм от триггера до вербального поступка. Сам пример вторичен. Подставляйте свои.
Попытка управления импульсом
Задача: не отыгрывать поведением зарождающийся импульс.
- Распознаём влияние внешних и внутренних триггеров, оно выражается в вашей реакции на появление зависимого. Почти всегда это усиление тревоги, которое подталкивает к последующим импульсам. По сути, импульс — это продукт триггера.
- На первых секундах делается попытка осознать, как и в какую сторону поменялось ваше состояние. Идентифицируйте изменившиеся чувства.
- Импульс всегда выражается в поступке. Получается, что поступок — это продукт импульса. Именно понимание того, что поступок под силой импульса будет ошибкой (созависимостью), даёт вам возможность сделать выбор в сторону воздержания от поступка.
Триггер → распознаём влияние импульса → осознаём возможный созависимый поступок → говорим себе "стоп импульс".
Ремарка: каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, это его выбор и его ответственность. Лучше поразмышляйте о том, что за свои импульсы вы сами в ответе,,а отыгрывая их поведением: ругаясь, контролируя, споря, вы заходите в одну из ролей треугольника. А это уже фиаско.
Я не устану повторять, если в семье есть зависимый, то, как минимум, один человек в доме должен быть здоровым. Если оба отыгрывают роли по Карпману, выход вы никогда не найдёте, каждый занят своими ролями. Недаром прекрасно прижился тезис: "Зависимость — это семейная болезнь". Просто шикарный пример, как не входить в созависимые роли — это отцы семей, где есть игроман. Что они делают, кода в дом пришла беда? У мужской фигуры разговор короткий: "Бери сумки, вали из дома".
Мать может продолжать пребывать в созависимых поступках, пытаясь спасти чадо, но отец, если не отправил сына на отдельную жилплощадь, уже давно не даёт реакцию. Тупо отстранился. У многих отцов можно смело учиться: как легко быть "не-созой".
Попытка управления состоянием
И, всё же, ситуация произошла, эмоциональная атмосфера созависимой пошатнулась либо подозрением об употреблении, либо реальным срывом. Вторым шагом, который будет являться здоровым поведением и блокировать созависимость, это сдвиг фокуса внимания на себя.
- Триггернул вас близкий — зафиксировали этот факт. Не пошли за импульсом, "посмотрели" внутрь себя.
- Говорим — "стоп". Берём паузу, как бы вам не хотелось сделать обратное.
- Ушли в сторону, поменяли локацию. Необходимо разорвать дистанцию между собой и триггером (зависимый).
- Листок, ручка. Пишем всё, что происходит с вами в моменте "сейчас". Мысли, чувства, импульсы и желания. Распознаём реакцию своего тела.
Что происходит в этом моменте? Вы перемещаетесь от него — в своё тело, разум, чувства. А это уже — трудовая попытка не входить в созависимость.
Вы для себя — первичны! Что с ним происходит — это вторично!
Ваша задача взять ответственность за своё состояние. Точка.
Во внутреннем диалоге это может звучать:
"Так! Стоп, сын! Стоп, импульс, пришедший с тобой! Где нахожусь я? Что поменялась? Я контролирую? Что мне даст контроль?
Каково моё состояние? Взгляну-ка я прямо сейчас на своё здоровье, психику, мысли. И возьму ответственность за них".
После чего делаете незамедлительную попытку разорвать дистанцию с человеком, который является триггером со знаком "минус".
Триггер → Стоп импульс. Пауза → Сдвигаем внимание на себя → Разрываем дистанцию → Саморефлексия, анализ.
Попытка управления ситуацией
Итак, вы живёте с зависимым, и он вас регулярно триггерит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым, но вы с ним живёте, не уходите и не гоните в самостоятельность. Тогда берите пример с отцов или обучайтесь влиять здоровой моделью поведения (как это успешно делают мои клиенты). Но то, что вам предстоит потрудиться — это точно.
Для себя и в своей практике я вывел "три кита" по управлению бытовой коммуникацией и попыток повлиять на мотивацию к бесповоротному отказу или лечению. Это три огромные темы, поэтому в этой статье дам только каркас в виде примеров.
Я-сообщения
Пожалуй, самый экологичный элемент. Не важно, из-за чего в этот раз в доме пошло что-то не так. Куда важнее, когда вы это заметили в моменте "сейчас", если заметили вовремя, то выйдите победителем, ну, а если не успели, значит, уже какое-то время торчите в одной из ролей.
"Ты не сердись на меня, сын, но, когда ты зашёл, я почувствовала сильную тревогу и беспокойство, они связаны с тем, что ты никак не примешь решение в пользу отказа навсегда, я буду стараться продолжать поддерживать эту идею и тебя, но ты должен знать, что мои ресурсы не безграничны, и уже совсем скоро я бесповоротно выберу себя. А ты живи, как хочешь, но самостоятельно. Я огорчена и давно бессильна перед выбранным тобой образом жизни".
Жёсткая любовь
Отличается от "Я-Сообщений": твёрдостью, категоричностью, намерениями, более резкой риторикой, расстановкой ударений, перечислением фактов. Это "коктейль" в сочетании с Я-Сообщениями.
Возьмём созависимую жену:
"Если ты не собираешься брать ответственность за жизнь, за трезвость, я отказываюсь верить в тебя и выбираю равнодушие. Я чувствую, что бессильна перед твоей зависимостью и теряю жизненные ресурсу. Я не перестаю тебя любить и вместе с этим чувствую бесперспективность нашего брака. Я выходила замуж за зрелого и здорового человека. Зависимость разрушила мои ожидания на счастливый брак.
Со мной не советовались, когда выбирали алкоголь (игру, наркотики). Я обвешена обещаниями, долгами, перегаром. Поэтому я лучше выберу себя, своё здоровье, психику и возможное будущее без употребляющего в семье. Я оставляю за тобой право сохранить семью и первоначальные чувства ко мне. Но основанием для этого может служить — только твоё лечение и отказ от зависимостей навсегда".
Ультиматумы
Как правило, к ним созависимый переходит, когда уже выбился из сил. Когда зависимый забрал все жизненные ресурсы и тупо паразитирует в семье. А тем временем я считаю, что ультиматум самый эффективный элемент воздействия на любом этапе. Даже больше, скажу — к ним нужно переходить, когда пришло осознание, что в семье точно есть зависимость. Именно страх потерять что-то ценное из-за употребления или игры толкает отказаться от зависимых форм поведения. Если вы просто ругаетесь и "кушаете" не выполняемые им обещания, вы даёте согласие на употребление. Это длится вечно.
Я буду продолжать детализировать тему созависимости, а вы поддержите статью кнопочкой "спасибо". Подписавшись, не пропустите самое интересное.
