Мы много говорили о токсичных отношениях. К сожалению, детско-родительские отношения, тоже бывают токсичными. Родители, которые желают ребёнку лучшего, могут задушить его самоценность, желание, нарушить границы. Это не фантастика.
Чаще всего, родители не понимают, что создают атмосферу, где ребёнку небезопасно, и его эмоциональной сфере грозит крах.
На моих группах и консультациях я часто вижу взрослых, которые выросли в семьях без принятия и безусловной любви. Эти люди ищут способ вернуть себе ценность, узнать свои желания, построить семью. И это даётся им тяжёлой работой с психологом. Им будто не хватает объёма, чтобы вдохнуть счастье, насладиться жизнью.
Будто они задушены уже давно, с детства.
Поэтому я решила написать о типах родительских отношений, которые нарушают "правила здоровой психики" ребёнка. Для родителей и их взрослых детей.
Итак, 5 типов родителей, которые душат:
- Идеальные родители. Роль родителя воздвигнута на пьедестал. Они идеальны во всём. Их семья — пример для знакомых и соседей. Всё это прекрасно, если этот идеал не становится единственным ориентиром для ребёнка. В погоне за совершенством родители способны довольно жёстко навязывать свою волю. Идеальные родители всегда лучше знают, где ребёнку учиться, кем быть, с кем дружить, а кого избегать. Они не разрешают иметь точку зрения, отличную от их собственной. Если вы взрослый ребёнок таких родителей, возможно, они живут поблизости и контролируют вашу жизнь. Заходят в гости без звонка и удивляются беспорядку в вашей квартире. И, конечно, они точно знают, как вам воспитывать детей.
На самом деле они нарушители границ. Они не могут отпустить Взрослого сына/дочь в жизнь. Не позволяют ему жить своей волей и желаниями.
Что делать? Учиться выстраивать границы. Постепенно, мягко. Вряд ли это пройдёт безболезненно, но сделать это необходимо. Спокойно сказать: "Мама, я уже могу принимать решения самостоятельно. Если понадобится совет, я сразу обращусь к тебе".
- Родители "навсегда". Они готовы прийти на помощь всегда и во всём. Это нормально, они же родители. Только мама готовит салаты, а папа чинит машину, несмотря на то, что вам уже за 30. Рано или поздно хочется вырваться из "ласкового" плена и сделать что-то самостоятельно, но тут как тут помощники. Эти родители тоже не готовы принять, что их чадо выросло. Часто, здесь и ребёнок остаётся ребёнком в любом возрасте. Гиперопека взращивает инфантилизм.
Детям таких родителей сложно сталкиваться с трудностями жизни. Если помощи ждать неоткуда, они теряются. Часто такие люди чувствуют себя жертвой жизни, обстоятельств. Они пасуют перед трудностями и мучаются тем, что слишком слабы.
Что делать? Растить ответственность. Сколько бы вам ни было лет, сегодня вы можете захотеть стать взрослым. Наслаждаться благами взрослой жизни можно только, если принимать её правила. Только психологически взрослые люди много зарабатывают, занимаются любимым делом, имеют счастливую семью.
Попробуйте отказаться от помощи родителей. Обрубить "пуповину", преодолеть трудности самостоятельно.
- Отсутствующие родители. Возможно, у многих были родители-приведения. Они пропадали на работе, пока бабушки воспитывали нас. И в этом была необходимость. Но сейчас я хочу сказать о психологически отсутствующих. Тех, кто не проявлял любви и нежности к ребёнку. О тех, кто скрывал свои чувства и запрещал их выражать детям.
Трудно вспомнить "отсутствие любви". Но, если сегодня ваш партнёр в отношениях обвиняет вас в холодности, вероятно, вы ребёнок таких родителей.
Вам трудно идти на сближение. Иногда вам кажется, что вы не умеете любить. Возможно, у вас есть страх близких отношений.
Всё это признаки, что вы росли в семье, где был негласный запрет на чувства. Родители не проявляли их, и вы не научились.
Что делать? Вернуть прошлое невозможно. Но можно работать со своими отношениями сегодня. Признать, что у вас есть проблема и обратиться за помощью.
- Безразличные родители. Это родители, которые непоследовательно растят детей. Они могут яростно контролировать одну сферу жизни ребёнка и никогда не интересоваться другими. Они бывают беспричинно строги или, напротив, веселы и добры в одной и той же ситуации. Они опираются лишь на собственные чувства и настроение без оглядки на человека рядом, своего ребёнка. Конечно, им не плевать на него, в общепринятым смысле слова. Просто они привыкли жить во вселенной, где вокруг них происходят события. Где они главные.
Что делать? Если вы ребёнок таких родителей, вас пожирают внутренние противоречия и конфликты. Возможно, вы до сих пор не можете определиться, кем вам стать, и что вы любите. Вам трудно сделать выбор, вас качает на волнах жизни. Таким людям кажется, что от них ничего не зависит. Они ничего не контролируют, и жизнь течёт сама по себе.
Здесь также вопрос в ответственности. Принять, что вы взрослый, который теперь отвечает за свою жизнь. И у вас есть все необходимые ресурсы для этого. Работать с ответственностью и самооценкой необходимо, если вы выросли в обстановке всеобщей неуверенности.
- Родители-дети. Они часто принимают ребёнка за друга или подружку. Делятся с ним взрослыми секретами. Позже, они и вовсе становятся детьми в полном смысле слова. Требуют от взрослых детей постоянной заботы, опеки, решения собственных проблем. Если получают отказ, очень обижаются, манипулируют, отказываются общаться. Это манипуляторы, которые хотят, чтобы жизнь ребёнка принадлежала им. Они часто говорят: "Я на тебя жизнь положила, а ты…".
Что делать? Ребёнок таких родителей вырастает неуверенным в себе. Он не знает собственной ценности, зависим от мнения других. Он воспитан на чувстве вины и поддаётся манипуляциям со стороны.
Взрослому нужно знать, что он ценен сам по себе, независимо от поступков и мнения окружающих. Ему важно работать с самооценкой и найти своё место в мире, независимо от родительского одобрения. И, конечно, снова выстраивать границы. "Как со мной можно?", "Как со мной нельзя?". Задавайте себе эти вопросы чаще. И ответы должны относиться к каждому, будь то Мама или незнакомец в очереди магазина.
