Психолог Ирина Потоцкая: "Нас всех растили, как могли. Наши родители, которые сами в большинстве своём были травмированы в детстве, конечно, хотели, как лучше. Но не всегда получалось так".
Хочу начать свой рассказ о травме отверженных детей с простой мысли: ваши родители сделали всё, что они могли в той ситуации и при тех эмоциональных и физических условиях, в которых они находились.
Оговорюсь, что это замечание не касается прямого эмоционального или физического насилия в сторону детей. Однако те родители, которых можно смело назвать "среднестатистическими", часто совершают неосознанные ошибки, которые ведут к травме детской психики. Итак, сегодня поговорим о травме брошенности.
Какие это родители?
Чаще всего дети, которых отвергли в детстве, описывают его как нечто обыденное. Мало кто вспоминает действительно яркие пятна "отверженности".
Что делают родители, чтобы "воспитать" подобную травму?
- игнорируют эмоциональные состояния ребёнка;
- запрещают ребёнку выражать негативные чувства громко и открыто;
- эмоционально холодны к своим детям (буквально: не прикасаются, не целуют, не обнимают);
- строго регламентируют нормы поведения (ребёнок должен вести себя "только так, а не иначе". В случае плохого поведения родители морально опустошаются, перестают принимать ребёнка, как часть своей семьи);
- наказывают "любовью", а точнее, её отсутствием (часто видите мам, которые в ответ на плохое поведение говорят: "не буду с тобой дружить"? И это тоже отвержение. Наказание в запрете "быть близким", в "нелюбви".
Как узнать травму в себе?
Прежде чем приписывать себе эту травму, давайте разберёмся в её симптомах. Если вы когда-либо чувствовали, что ваши родители не принимают вас, против вашего решения или воли, это вовсе не значит, что вас отвергли. Всё живёт немного глубже.
Взрослый, в психике которого живёт отверженный ребёнок, имеет ряд установок, мыслей, смыслов.
Они не покидают его всю жизнь, до тех пор, пока травма не будет проработана и пережита.
Вот некоторые из них:
"Я самый худший человек на земле".
Отверженные часто пускают в свою голову такую мысль. Важно, что она может появиться даже в ответ на самую мелкую неурядицу. Она работает как детонатор, который терпеливо считал секунды до взрыва. Так происходит, когда дети, которых "недолюбили" в детстве, копят негативные эмоции, контейнируют, собирают их вместо того, чтобы проживать и отпускать. Эти собранные чувства взрываются в самый неподходящий, ничем не примечательный момент жизни.
"Мне не удаётся построить близкие отношения. Я никому не верю".
Если в семье ребёнка лишали проявления нежности и теплых чувств, ему трудно довериться и открыть себя другому. У него просто нет такого опыта. В его безопасной зоне (родительской семье) не было привычки разбрасываться чувствами и признаниями. Возможно, он даже не представляет, как это: "проявлять любовь"? Отсутствие опыта всегда пугает. Пробовать новое страшно. Легче закрыться, спрятаться от истинной близости, чтобы не ошибиться, не быть отвергнутым вновь.
"Я боюсь, что меня высмеют/прогонят/назовут тупой, уродливой, никчёмной".
Этот страх рождается в семье, где не было места чувствам ребёнка. Иъ игнорировали открыто: "Не плачь. Мне за тебя стыдно, замолчи. Ты всем мешаешь". Возможно, его просто не принимали как часть эмоционального мира семьи. Это случай, когда ребёнок живёт в доме, как домашний питомец. Возможно, это жёстко, но так бывает. Родители обеспечивают физиологические потребности дитя, но не углубляются в его чувства, не знают, о чём он думает и как реагирует на мир эмоционально.
"Я всегда поступаю так, чтобы было хорошо моим родителям".
Эмоциональная зависимость от родителей во взрослом возрасте — ещё один маячок, который может говорить о травме брошенности. Взрослый ребёнок до сих пор желает завоевать их любовь. Он делает всё, чтобы понравиться им. Он страстно жаждет их одобрения и пугается, если они против его решений.
Стоит ли говорить, что
- Такой человек с лёгкостью меняет свои желания и цели. Они не принадлежат ему, а призваны решить одну задачу: одобрение родителей. Конечно, и этот сценарий не несёт никаких плюсов в судьбу взрослого человека.
- Любая из перечисленных ситуаций делает травмированного человека уязвимым. Ему трудно жить, потому что груз "отвергнутого" давит на самоценность, уверенность. Он не даёт расправить плечи и увидеть свои истинные пути, обрести смыслы и быть свободным.
- Эта ноша не позволяет строить отношения, быть честным с собой. Часто она заставляет лгать родителям, чтобы не расстроить и не быть "обруганным".
- Отверженные люди чувствуют себя "недочеловеками" в эмоциональной сфере жизни. У них "всё сложно" с чувствами и их проявлениями.
