Вопрос, который вызывает недоумение у многих клиентов.
Психолог Ирина Потоцкая комментирует случай из личной практики.
— Как вам кажется, что вас связывает с партнёром — любовь или зависимость?— Конечно, любовь! — отвечает моя клиентка.
— А как же страдания, сцены ревности, претензии? — продолжаю настаивать.— Это естественная сторона любовных отношений. Ревнует от сильной любви. Страдания? А кто ж не страдает. Терпим. Все так живут. Да, мы ссоримся, но как тоскуем друг по другу! Всё из рук валится, когда мужа рядом нет, ничего делать не могу. И он мне тут же звонит, как только выйду из дома…
И я понимаю, что эта женщина даже не видит, что живёт в созависимости, принимая боль и страдания за проявления любви.
- Она говорит: "Я только о нём и думаю".
- Она тонет в нём.
- Она живёт жизнью партнёра, а где её жизнь?
- Что она хочет? Что она чувствует? Да она и сама не знает. Но что-то неуловимое не даёт ей быть счастливой.
Вот это настоящая проблема, когда жизнь партнёра заменяет собственную.
- Сначала вы не представляете себя без него, потом хотите контролировать его.
- Следом созависимость съедает вас. Она не даёт выбраться, вдохнуть.
- Вы под прессом зависимости, которую зовёте любовью.
- Вы так хотите быть нужной, что готовы на всё ради отношений.
- Вы готовы не жить своей жизнью, только чтобы быть частью чужой.
Такие больные отношения прерываются, потому что партнёры топят себя в непонимании, взаимных манипуляциях и желании "создать фасад". Они идут не в ту сторону. Вместо того, чтобы заняться собой, они занимаются отношениями.
Они становятся несчастны, но всё равно стараются их спасти. Как будто это последнее, что у них осталось. Они спасают отношения, забывая спасти себя.
Я говорю клиентке, что любовь — это радость, а не умение терпеть. Настоящая близость не равно "растаять" в ком-то. Что партнёрские отношения — это нежность, доверие без условий и контроля.
Начинаю терапию издалека.
Прошу рассказать о детстве и отношениях с родителями.
Созависимые часто носят внутри дыру, пробел тепла и любви, который образовался в детстве. Они заполняют дыры как могут. Созависимой любовью.
Эта травма-дыра ноет. В ней свистит ветер безразличия и боли.
Такой человек ищет партнёра, как избавления. Что он делает с ним?
- Растворяется в нём. "Меня нет без тебя". Он снова становится беззащитным ребёнком и получает долгожданную заботу и опеку от партнёра — родителя.
- Поглощает его. Стремится захватить психологическую свободу партнёра, смести его личные границы, повторяя модель поведения своих родителей.
- Воспитывает его. Созависимый сам не прочь стать в паре Родителем. Он чувствует обязанность окружить "несмышлёного ребятёнка" (мужа/жену) мега опекой под девизом: "Я знаю, что тебе нужно".
- Разрушает его. Уничтожает его индивидуальность, вплоть до агрессивных и насильственных действий. Отыгрывает детский сценарий, где родители угнетали, унижали, обижали. И, став большим, но не взрослым, пользуется лозунгом: "Ты никто, ты часть меня".
Работая с созависимыми парами, с их травмами детства, я заметила, что они стыкуются как пазлы, чётко дополняя друг друга. Потому и боятся расстаться, даже когда уже задыхаются рядом.
Для созависимого расставание похоже на смерть.
Он не умеет быть один, не умеет брать ответственность за жизнь, не умеет жить вне пары. Ему действительно кажется, что расставание — это конец.
"Не бросай меня, я не переживу этого…"
"Если ты уйдёшь, я умру…" — так пыталась моя клиентка удержать мужа, решившего уйти к любовнице.
Но не всё так печально.
Как показывает моя практика, с этим можно и нужно работать. Шаг за шагом, избавляясь от созависимости.
Начать нужно с признания. Принять, что вас связывает не любовь, а зависимость.
Я помогаю своим клиенткам сделать этот нелёгкий шаг. Кому-то он даётся не легко и не быстро. Эта травма, как застарелый нарыв. Она жила внутри столько лет, что не сможет зажить за пару дней.
Осознание проблемы даёт желание изменить жизнь, выйти из круга созависимости. Тогда приходит время составлять план конкретных действий.
