"Мама, отстань, я уже большой!"
Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты её исполнения. Вот только результат один — не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25–55 лет и ты живёшь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, "почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!". Постоянный контроль изматывает и не даёт расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: "Да, мам!".
"Ты для меня всегда останешься ребёнком!"
Это уже практически приговор. Что бы ребёнок ни делал, как бы ни показывал своё развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?
- Иногда для матери ребёнок становится смыслом жизни. Для неё не существует ничего, кроме заботы о своём дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребёнок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.
- Одно целое. По мере взросления ребёнок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребёнка как "другого" отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребёнок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.
- Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, её присутствия и заботы. Когда ребёнок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребёнка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.
Что мы делаем не так?
- Тон голоса. Точнее, тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убеждённость в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется лёгкое сомнение "а вдруг нет?". Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.
- А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.
- Трансляция "Я — ребёнок". Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру "дочки-матери/сынок и папа". Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.
- Ну, и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.
В заключение скажу
Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый — непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребёнок захотел независимости, ему придётся пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и своё поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.
Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребёнка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным, обращение к психологу может помочь в этом нелёгком деле.
