Невозможно переоценить значение диады ребёнок-мама в жизни каждого человека. Английский психиатр Джон Боулби (1907–1990) разработал теорию привязанностей, доказал огромное значение привязанностей для душевного здоровья личности. Дж. Боулби пишет, что опыт ребёнка в общении с отцом и матерью в течение первых лет жизни определяет его последующую жизнь. Родители для ребёнка есть и остаются самыми важными людьми на земле, он ориентируется и должен ориентироваться на них.
Эмоциональная привязанность формирует принадлежность. Чувство принадлежности связано с правом на жизнь и с возможностью выживания. В случае, если ребёнок не принадлежит семье, если семья его отвергает, он становиться не жизнеспособным. Из этого следует: чтобы принадлежать, чтобы быть принятым, ребёнок готов на всё. Как это ни парадоксально звучит, он готов отказаться от себя и от своей жизни, только бы быть принятым своей семьёй и в первую очередь своей мамой.
Бережём мать — бережём ребёнка
Ребёнок в раннем возрасте отказывается от своих потребностей, от ощущения себя, от своих чувств, только бы мама смотрела на него с любовью. "Любовь ребёнка к матери течёт всегда, а матери к ребёнку, только если она не травмирована". (Франц Рупперт). Раннее нарушение привязанности не может не сказаться на структуре личности и на поведение в дальнейшем. В этот ранний возрастной период может быть заложена предпосылка для аддикции, как способе решения внутреннего конфликта и возможности справиться с сильными негативными эмоциями в более взрослом возрасте. Положительным в этот период будет, если родители дадут почувствовать своему ребёнку, что у него есть безопасное место рядом с ними, и научат его справляться с отрицательными эмоциями, принимая и успокаивая его при помощи слов и физического контакта.
Вместе, но отдельно
Подростковый период — это следующий важный этап в формировании личности. Процессы, которые происходят, носят более осознанный характер. Ребёнок-подросток формирует своё "я", формирует свои границы и делает попытки психологического отделения от родителей. Подросток бунтует и протестует, критикует и низвергает все родительские ценности. Когда ребёнок совсем маленький и отделяется от родителей физически, начиная ходить, важно дать почувствовать ему, что родители всегда рядом и в любой момент они могут придти на помощь. Так формируется базовое чувство безопасности. Но в подростковом возрасте важно показать ребёнку, что вы уважаете его границы и соглашаетесь с тем, что он взрослеет, но при этом душевная связь и любовь остаются. Подростку следует дать пространство для выражения себя и своих эмоций, часто негативных. Это естественный процесс отделения, и с ним необходимо соглашаться. Чем больше вложено в ребёнка, чем сильнее связь, тем сильнее будет протест и интенсивнее выражение злости и гнева. Эти эмоции необходимы для здорового отделения и увеличения дистанции в сторону независимости и самостоятельности. В этом возрасте будут проявляться более выражено системные динамики, которые формируются вследствие нарушения системных законов или порядков.
Существует три основных закона или порядка
- Право на принадлежность.
Каждый член системы имеет равное право на принадлежность. Никто не хуже, никто не лучше. Для этого порядка все равны. К системе относятся родители, их предыдущие значимые партнёры, дети, сводные дети, а также нерожденные дети и рано умершие. Дедушки и бабушки и их партнёры, в случае, если было несколько браков, их дети, родные и сводные братья и сестры. Когда в системе существует много исключённых — это является предпосылкой для возникновения тяжёлых зависимостей. Чем полнее представлена система, тем больше вероятности, что дети будут здоровые и радостные.
- Закон иерархии.
Раннее пришедший член системы имеет преимущество перед вошедшим в систему позже. Старший брат имеет преимущество перед младшим, первая жена имеет преимущества перед второй. В этом порядке речь идёт об уважении. В случае, если женщина выходит замуж за разведённого мужчину, ей надо помнить о первой жене. Уважительно о ней говорить и думать. Это будет помогать гармонично выстраивать отношения с детьми и мужем.
- Закон баланса между "давать-брать".
Этот закон наиболее наглядно проявляется в партнёрских отношениях. Супруги обмениваются друг с другом чувствами, знаками внимания, подарками, обязанностями. Если этот обмен равноценный, отношения развиваются гармонично. Но если один партнёр только даёт, а второй только берёт, баланс нарушается, и отношения портятся. Искренняя благодарность тоже компенсирует баланс. Баланс "давать-брать" не распространяется на детско-родительские отношения. Родители всегда дают, а дети берут и потом отдают своим детям.
Несоблюдение этих порядков приводит к нарушениям в системе и, как следствие, к ухудшению здоровья.
Отдельно, но не врозь
Важно понимать, если ребёнок-подросток начинает принимать наркотики, курить, злоупотреблять алкоголем, это не с ним что-то не так, это что-то не так с самой системой, с семьёй. Ребёнку-подростку приходится нести в себе все неотреагированные конфликты родителей, а иногда это идёт ещё дальше из прошлого, из поколения бабушек и дедушек. Часто ребёнок не справляется с чувствами, которые его наполняют. Когда в России были семьи с большим количеством детей, детям было легче. "Багаж" из предыдущих поколений распределялся между детьми, не всегда поровну, но тем не менее. И, конечно, очень важно учитывать, что в рождении ребёнка принимают участие оба родителя — и мать, и отец. Это баланс энергий. В том случае, когда мать плохо говорит об отце ребёнка, ограничивает общение с ним (может быть, у неё на это и есть причины), но с системной точки зрения у ребёнка есть большой шанс повторить поведение и судьбу исключённого родителя. Негативные чувства, которые мать испытывает к мужу, может почувствовать сын и в большой степени вероятности направит их на свою мать.
Примеры из практики
- Женщина, 37 лет, пришла на консультацию со своим 15-летним сыном. Сын поступил в колледж, хорошо учится, но у него стали появляться состояния усталости и бессилия. Он начал употреблять алкоголь. Во время работы выяснилось, что женщина не довольна своим мужем. Он на много лет её старше и социально не смог оправдать ожидания женщины. Женщина свои нереализованные желания направила на сына, ожидая от него больших успехов. Как и любому ребёнку, ему важно не разочаровывать мать, и повышенные ожидания матери становятся для него непереносимым грузом. Чтобы снять напряжение, он обращается к алкоголю. Во время консультации удалось разъединить ожидания, направленные на мужа и чувства к сыну. Напряжение упало. Сын почувствовал себя намного лучше.
- На консультацию пришла мама с 14-летней дочерью, с жалобами на то, что дочь проводит много времени за компьютером. На консультации выяснилось, что мать сама находится в сии-биотической зависимости со своей матерью, и эмоционально она больше связана с матерью, чем с дочерью. Родители развелись, когда девочке было 5 лет. Мама не хочет говорить об отце дочери. Дочь живёт в эмоциональном вакууме. После прояснения ситуации, проговаривания чувств и восстановления связей ситуация изменилась. Дочь стала больше общаться со сверстниками. Познакомилась с мальчиком, с которым были общие интересы, и им нравилось проводить время вместе.
- Женщина пришла на консультацию со старшей дочерью, хотя речь шла о младшей 12-летней девочке. Девочка много времени проводила вне дома, а когда появлялась, вела себя вызывающе, агрессивно. Было потрачено много времени, прежде чем мать смогла освободить и выразить любовь, которую она испытывала к дочери. Несмотря на то, что на консультации дочь не присутствовала, изменения произошли. Дочь стала чаще находиться дома и перестала предъявлять бесконечные претензии матери.
