Знакомо ли вам чувство ревности?
Предполагаю, да. Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал его.
Ревность возникает только по отношению к тем людям и фактам, которые нам важны; ревность заставляет прокручивать "мыслительный бабл гам" на тему — "он меня бросит", "он перестал мне уделять внимание", "её на работе ценят больше, чем меня" …
Дальше следуют выводы: "Если он стал меньше мне уделять внимания — значит, у него есть другая…"; "Ей (матери, сестре и т.п.) он подарил более красивый платок, чем мне, значит, ему дороже она, а не я"…
Ревность проявляется не только в эмоциях, но и в поведении.
"Я знаю, что это неправильно, но надо проверить…" — попытка контроля партнёра через проверку переписки, социальных сетей, установка геолокации… Репертуар реакций фантастически разнообразен. Всё зависит от силы возникающего стремления "всё прояснить".
Живописные картинки чужого успеха, в сравнении с которыми мы нередко чувствуем свою "недостаточность". "Вот у неё же получилось", "Он же смог", "Да почему они, а не я!"
Переживания ревностных эмоций настолько сильно может захватить человека, что логика мыслительного процесса отказывает. Тогда он совершает спонтанные, необдуманные поступки, которые влекут за собой, иногда не обратимые последствия.
Выяснение отношений, придирчивость, обвинения — всё это приводит к дистанцированию. К нарушению общения, затем ухудшению сексуальной жизни, и как результат — нарушению эмоционального благополучия в паре. Жить вместе становится трудно или невозможно.
Ревность может иметь реальные основания. Однако в совместной работе с клиентом мы довольно часто обнаруживаем надуманность или преувеличение этих оснований. А также идущий из детства "кривой" способ справиться с ситуацией, который, увы, не решает проблему.
Для того чтобы ответить на вопрос "Как перестать ревновать", нужно разобраться с причинами своей ревности. Давайте рассмотрим основные причины ревности.
- Поведение партнёра неприемлемо.
Здесь нужно чётко понимать свои границы в отношениях, а именно что для вас приемлемо, а что нет. Обозначить свою позицию партнёру, узнать его взгляды и обязательно, возможно, в несколько этапов, договориться о приемлемом для обоих поведении.
Если договориться не получается, то всегда есть два варианта избавления от мук ревности, либо смириться и принять позицию партнёра, либо расстаться. В любом случае, недопустимо копить обиды на партнёра, поскольку это неизбежно приводит к серьёзным проблемам, способным разрушить не только отношения, но и носителя обид.
Когда партнёр действительно вас любит и уважает, то ваша открытая честная позиция поможет ему принять во внимание ваши чувства и изменить поведение на более сдержанное. Ведь он не захочет вас ранить, поскольку заботится о вас.
Если партнёрам сложно выйти на откровенный разговор, или же он не привёл к ожидаемому результату, можно и нужно обратиться к психологу. Главное — не затягивать с этим, чтобы избежать усугубления проблемы, которая сама по себе не разрешится.
- Не хватает внимания, заботы партнёра.
Ревность к родственникам, к детям, друзьям, подругам, коллегам, любым другим людям возникает из-за ощущения дефицита внимания и любви со стороны вашего партнёра.
У людей разные предпочтения, кому-то нужны звонки или переписка в течение дня, кому-то требуется больше совместного качественного времени вдвоём, кто-то ощущает нехватку подтверждения своей ценности из-за отсутствия подарков. Вариантов много, и они решаются с помощью конструктивного разговора из открытой позиции — "чего я хочу от тебя". Хорошим способом может стать приобщение к интересам партнёра, это даст возможность поводить больше времени вместе.
Имеют место ситуации, когда партнёр старается удовлетворить ваши желания, а вам всё равно мало. Здесь проблема может быть связана с внутренним дефицитом любви и внимания, которое вы недополучили в детстве. В таком случае у партнёра совсем немного шансов вам угодить. В этом случае решение проблемы лежит сквозь тщательное самонаблюдение, анализ и научение заботиться о себе. В этом помочь может исключительно специалист.
Так же стоит помнить, как важно давать своему партнёру свободу, то есть время и место, где можно отдохнуть друг от друга.
- Неуверенность в себе.
Заниженная самооценка может проявляться в мыслях о том, что ваш партнёр настолько хорош, что вы его недостойны, что он может найти себе кого-то получше.
Корни заниженной самооценки зачастую кроются в событиях и отношениях, в которых рос человек. Запреты, ограничения, наказания, которые вершили значимые взрослые, тогда, когда у ребёнка ещё не было критического мышления, приводят к тому, что человек замыкается в себе, становится неуверенным в своих силах.
Внешне это может выглядеть очень по-разному: может быть человек с:
- покорным;
- отстранённым;
- избегающим;
- агрессивным поведением.
Но внутри это всегда недовольство собой и очень много внутренней критики, адресованной сначала самому себе.
Отношения в паре могут усугубить проблему. Такая ситуация может быть разрешена только путём разрешения главной внутренней проблемы — взращивание уважительного отношения к себе, повышение собственной ценности.
Для этого очень хорошо работать в терапевтической группе "Управление эмоциями", где в безопасной атмосфере принятия и участия человек обнаруживает свои истинные желания, осознаёт свои дезадаптивные способы справиться с ситуацией и находит новые конструктивные возможности для удовлетворения потребностей.
- Недоверие.
Случается, что люди видят мир и других людей сквозь призму недоверия. Как и многое в жизни человека, недоверие может формироваться с раннего детства. Схема-терапия Дж. Янга описывает человека, который имеет Схему "Недоверие/Ожидание жестокого обращения" так:
- Если человек находится в режиме "Капитуляции перед Схемой", то он выбирает жестоких партнёров и позволяет издеваться над собой;
- Если это режим "Избегания", то он избегает довериться кому-то, боится уязвимого положения, "держит всё в секрете";
- Если же это режим "Гиперкомпенсации", то такой человек старается использовать других, вплоть до жестокого обращения.
Если вы понимаете, что причина вашей ревности — это недоверие партнёру, не подкреплённое его поступками, то научитесь разделять отношение к своему нынешнему партнёру и печальный прошлый опыт. Спрашивайте себя — мой партнёр действительно совершил поступок, подрывающий моё доверие, либо это "призраки прошлого"?
Человеку действительно тяжело справляться со своими эмоциями, потому что они не поддаются контролю. Однако в методе Схема-терапия есть прекрасные психологические инструменты, позволяющие обнаруживать ранние дезадаптивные схемы и отменять их влияние на вас и вашу жизнь.
Важная составляющая счастливых отношений — доверие себе и своему партнёру. В атмосфере взаимного доверия и уважительного отношения у ревности просто не возникнет оснований вторгнуться в вашу жизнь.
В сотворчестве со специалистом и группой вы научитесь оптимальным вариантам отношений, в которых сможете отстоять свои позиции и учитывать интересы других людей.
Дорогие читатели, благодарю за ваше внимание к моим статьям!
