Позволю себе заявить сразу, что существует одна и главная причина всех конфликтов. Как локальных, будь то в семье между партнёрами, так и глобальных, как вооружённые конфликты между странами.
Более того, не воюют страны или корпорации. Это лишь термины, за которыми скрыты конкретные люди. Воюют конкретные люди с конкретными людьми, поэтому от того, каков человек по своей природе, по своему воспитанию и сути зависит его деятельность в других областях.
Это я называю законом "изнутри-наружу", когда тот климат, что царит внутри человека, в его психике ищет и находит проявление во вне, в его жизни. Внутренний конфликт, тревога, раздражение или что-то ещё будут проявляться во взаимоотношениях с другими людьми. Поэтому хотите мира в семье или более того в стране или мире — начните с себя. Когда у каждого человека будет мир внутри, тогда он и вовне появится.
А мира 100% и постоянного, увы, не будет никогда. Так заложено природой. В нас эволюционно вшиты две противоположности. Одна велит нам сохранять нажитое, не конфликтовать, искать безопасность и стабильность, а вторая толкает и требует новых свершений, рисков, поиска дополнительных ресурсов и завоёвывание места в социуме.
Проще это разобрать на примере отношений мужчины и женщины. Благо, что природа умудрилась разделить два этих начала и сделать ответственных мужчину и женщину за каждый из них. Одним дан импульс сохранять, оберегать и передавать дальше, а другим — искать, рисковать и создавать новое.
Конечно, это очень обобщено и утрированно. Ведь не бывает просто чёрного и белого. Всегда есть полутона, оттенки.
Как различны мужчина и женщина по своей природе, так и каждый человек независимо от пола отличается от себе подобных. Каждый из нас уникален по своему опыту, характеру, внешности и даже проблемам психологическим, которые мы все в той или иной степени имеем.
И эта наша непохожесть, разность как обогащает нас, так и ссорит.
Попробуем разобраться в механизме второго, а для этого опять же обратимся к природе и заметим, что все имеет свои границы. Сам человек или любое живое существо, как часть природы, имеет свои границы тела. И эти границы — это кожный покров, который защищает нас от внешней среды. Мы все состоим из клеток. И эти клетки тоже имеют свои границы, и называется это покрытие — мембраны. И как вы догадались, главная функция мембран клеток — это защита внутреннего содержимого от внешней среды.
Иметь границы, мембраны, стены, заборы и т.д. — это естественно, так заложено природой.
Проблемы начинаются, когда идёт претензия на чужие владения, когда кто-то переступает наши границы или намеревается это сделать.
Если рассматривать отношения, то конфликты и ссоры возникают по причине того, что один делает другому больно через переход каких-то границ.
Вот только если вы не натыкаетесь на прохожего на улице, потому что видите его границы, т.е. тело, вы видите и обходите, а, отправляясь в гости, вы не бьётесь головой о дверь или забор, т.к. тоже видите их, то вот в отношениях с людьми мы не видим воочию и чётко границы другого.
Как же их увидеть? Конечно, можно наблюдать и делать для себя выводы. И через определённое время собрать большую часть данных о том, что человеку нравится, а что доставляет дискомфорт.
Но не всегда такой подход позволяет жить в мире и согласии до самой старости. Обычно такие эксперименты в парах заканчиваются разводом в ближайший год-два или даже десять.
А всё потому, что не удосужились попробовать самый простой и действенный способ — спросить и выяснить у человека его границы на "берегу", перед тем, как пуститься в совместное "плаванье" по жизни.
А можно ещё умней сделать.
Попробуйте сами себе ответить, что вам не нравится получать в отношениях с каким-то человеком или вообще от людей. Найдите свои границы, то, что для вас "табу". Выпишите всё найденные, замеченные действия, слова, поступки людей, которые вы лично воспринимаете как дискомфортные, болезненные, унижающие или оскорбляющие вас действия.
Сразу скажу, что на это уйдёт не один день. Ведь всё в памяти не удержать, но главным помощником и "лакмусовой бумажкой", что вам неприятно чьё-то поведение, будут ваши чувства и ощущения. Вы всегда можете отдать себе отчёт, хорошо и плохо вы себя чувствуете в каждом из моментов.
Так вот начните находиться в таком наблюдательном режиме по отношению к себе. Вспомните прошлое, отслеживайте в настоящем всё, что вам доставляет дискомфорт от действий в ваш адрес других людей. Записывайте конкретные вещи. Не обобщайте, не давайте своих оценок или интерпретаций. Только конкретные факты, объективно описанные действия.
Далее желательно возле каждого пункта указать, почему вам важно, чтобы это не происходило. С какой ценностью в жизни у вас связано это дискомфортное чувство. Вам нужно понять, что это не просто список претензий, "обидок" или несправедливости в ваш адрес. Это пункты, которые связаны с вашими ценностями в жизни. И именно в этом списке хранятся ответы на все ваши вопросы, касающиеся счастья в жизни.
Когда у вас будет более менее полный список, вы многое узнаете о себе. Также вы сможете понять, какие ценности и потребности в вашей жизни не реализуются и не закрываются так часто, как вам бы хотелось. Возможно, стоит задуматься, как можно самостоятельно какие-то потребности закрывать уже сегодня.
Но что самое важное, так это то, что этот список стоит озвучить своему партнёру. Конечно, важен момент и то, как этот список предъявить. Если это делать в момент, когда всем хорошо и все счастливы, и предъявлять не ультиматумом, а уважительно, и даже в игровой и весёлой форме, то ваши пожелания будут услышаны.
Заметьте, что вы не требуете, не манипулируете, а информируете и просите учесть ваши пожелания. Это и есть проявление уважения к партнёру. Вы ставите его или её в известность до наступления страхового случая, а не после, как брошенную обиду или гнев в человека.
Вы сообщаете о своих границах. Человек же свободен по своей природе и может принять во внимание ваши просьбы или нет. Это право каждого. Но он знает и информирован — это главное.
В дальнейшем, если человек учитывает ваши просьбы и старается не переходить границы, то, будьте добры, дайте знать человеку, что вам приятно и ценно это. Хвалите, делайте комплименты, просто произносите, что вам понравилось из поведения, и что для вас это значит.
Да, мы воспитываемся по аналогии с дрессировкой животных. Нужное поведение нужно позитивно подкреплять.
Конечно, невозможно предугадать все границы, но, поверьте, большую часть всегда можно в себе обнаружить и сообщить о них.
Остальные будут проявляться по ходу совместной жизни с партнёром. И тут важно не утаивать, не терпеть, не срываться, а обсуждать и делиться своими чувствами и желаниями. Корректировать свои границы и давать знать об этом партнёру — это залог счастливых отношений.
Только поймите верно, границы — это не узкий коридор, где шаг влево или в право, и ты уже на границе. Это больше похоже на то, как если бы вы шли по территории России и понимали, что от одного края границы до другого десятки тысяч километров. Границы есть, но площадь достаточная, чтобы чувствовать себя свободным и вольным. Также и в отношении с партнёром. Если ощущаете, что границы душат вас, то тут или вы претендуете на то, что человек не может вам дать, или партнёр закручивает гайки от страха.
Имейте в виду, что границ много не бывает, и есть конечное число каких-то вещей, привычек, действий, с которыми ваш партнёр не может мириться и принять.
Всё остальное — это те минусы, недостатки человека, которые неприятны, и хотелось бы, чтобы их не было, но даже если они и останутся, то это не критично.
Мы выбираем себе партнёров не только за плюсы, но и за те минусы, которые мы готовы принять и не требовать, чтобы их убрали. Но есть те минусы, и их всегда не так много, как кажется, которые нет возможности принять, и тут уже или человек будет себя менять и следить за собой, или же просто люди не подходят друг к другу, и не стоит тратить время зря.
Итак, вот живут двое, которые предъявили друг другу свои границы. Предъявили их любя, желая уважать своего партнёра. Эти двое строят общее дело под названием отношения. Каждый вкладывается в отношения как в бизнес проект, потому что выгодно всем. В острых ситуациях и болезненных моментах, они не уходят в себя, не терпят, а если и разбежались по углам, то только чтобы остыть. А потом садятся и обсуждают, чьи границы где были нарушены, и что стоит делать в следующий раз.
Так у супругов появляются опознавательные сигналы, что ещё немного и граница будет нарушена. Так супруги не допускают накала отношений, так они берегут и уважают друг друга.
Именно так идёт настройка, отладка и калибровка системы под названием семья.
Но если всё так просто, то почему столько проблем в отношениях?
А дело в том, что описанная выше методика хоть и рабочая, но требует усилий и работы над собой. А когда есть более простые и сиюминутные способы, то, конечно, человек срывается на халявные, дешёвые и быстрые методы.
Сиюминутными методами, которыми мы обучены уже с детства через подражание нашим родным, являются такие инструменты как: обида, угроза, вина, стыд, игра в молчанку, демонстративные "холодные войны" и т.д.
Когда нам делают больно, мы реагируем тут же инстинктивно — или бьём, или убегаем, или замираем. А о том, чтобы потом включить разум и обсудить ситуацию, чтобы скорректировать отношения на будущее, и речи нет. Ведь невыгодно. Выгодно обидеться, играть в угадайку, требовать.
Вот так и живут 90% семей, а точнее, строятся на умалчивании, терпении, взаимных обидах и чувстве вины. Так живут чужие, по сути, люди, боящиеся показать друг другу себя глубже. Живут десятками лет, но так и не знают друг друга. Общаются поверхностно. И любят тоже поверхностно через принцип "дашь на дашь". "Чего это я должен/а первый/а я что-то делать? Пусть он/она в начале хоть что-то сделает" — обычно такие фразы поселяются в умах людей, живущих через манипуляции. Понятие бескорыстная любовь у них отсутствует. Они привыкли топить друг друга в долгах.
Люди, живущие с обозначенными границами, поступают как того бы хотел партнёр не потому, что боятся ссор или скандалов, а потому, что хотят сделать приятное человеку. Это выгодно — уважать границы партнёра, ведь так он ощущает мою заботу и любовь.
И чем быстрее супруги смогут выяснить границы друг друга, выстроить систему оповещения того, что "граница моя под угрозой, перестань, пожалуйста, так поступать", научиться хвалить и поддерживать друг друга, тем быстрее будут счастливы.
Можно сказать, что залог крепких отношений (как в семье, так и с абсолютно любым человеком) — это в начале внутренняя честность с собой (понять, какие у меня границы относительно этого человека), а затем внешняя честность (высказаться и проинформировать человека заранее).
Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Давайте право другим быть другими, уважайте и сохраняйте границы других, тогда и ваши будут взаимно сохранять.
