Часто разведённые отцы приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят, общее — им хочется понимания, почему всё сложилось в их жизнях определённым образом, есть ли у них ещё шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью, и почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже 5, 8, 10 лет? И как общаться с детьми после развода?
Попробуем описать варианты будущего после развода разведённых отцов, которые зависят от причин развода и специфики отношений с детьми.
- Отец-король.
Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода и имеют несколько браков и детей от этих браков. Тип уходящей эпохи. Как правило, этим мужчинами за 50, и они материально и социально успешны. При разводе испытывают чувство вины перед женой, меньше перед детьми. Это тип мужчин, которые ориентированы больше на женщин в браке, а не на детей, поэтому они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их детей. Они всех любят и уверены, что их тоже все любят. Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее признают её как "святую женщину" и отличную мать, но исчерпавшую необходимые ресурсы любовницу. После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями (ссылка на король умер, да здравствует, король). К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам. Прогноз для таких мужчин очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.
- Отец обиженный.
Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приёмы, в том числе манипулирование детьми, обвинения в предательстве, втягивание детей в психологическую войну, лишение семьи материальной поддержки, месть. Такой отец обижается на всех сразу — на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод — реальность, и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он страдает. Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не даёт семье деньги или каждый платёж обставляет унизительным образом.
Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отцы "пропадают" не потому, что они плохие люди, а потому что они так доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто.
К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы всё реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети всё больше убеждаются, что "мать сделала правильно, что развелась". Большая ошибка таких отцов — впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что всё вместе его вторично травматизирует.
Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются, как могут, вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей.
Если дети при разводе маленькие, они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребёнок встречает его слезами, криками, убегает… Психологу он задаёт вопрос — что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или три? Ждать, пока "вырастет и поймёт"? Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт. Моя стандартная рекомендация — если силы кончились и бороться дальше невозможно — всё равно появляйтесь, хотя бы раз-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребёнок вырастет и придёт к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребёнок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.
В этом месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи. При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон — женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности. Цивилизованный развод — редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим — тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот, это то же самое на уровне отдельно взятой семьи.
Вернёмся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы — о том, что "я всё делал ради семьи и детей", о том, что "жизнь ради семьи" гарантирует пожизненную благодарность и любовь… Что "жизнь ради семьи" выглядит именно такими образом. Фактически, таком у отцу приходится начинать всё сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?
Процесс этот долгий: от трёх до десяти лет при удачном исходе. При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми. При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.
- Отец-мамочка.
Этот тип отцов чрезвычайно распространён среди поколения 35–45 летних мужчин. Такие мужчины сами часто были лишены отца в детстве по причине развода или по другим причинам, были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве. По психологической карме-иронии, они сами часто провоцируют развод, не в силах справиться с неизбежно случающимися сложными периодами в семейной жизни, или просто не желая терпеть неприятные вещи. Ибо для этого (моего) поколения философия "терпеть ради детей" уже не работает.
В терапию к психологу они приходят с одной проблемой — не получаются отношения с женщинами. В стандартом варианте эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей — наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с отцом, отец в курсе всех проблем в жизни ребёнка, большинство из них тратит много финансовых ресурсов на детей и бывшую жену. Отец-мамочка склонен к сильной конкуренции с бывшей женой за любовь своих детей и за то, чтобы быть им лучшей мамочкой — правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это, на самом деле, очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за неё до последнего. Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. По ряду причин:
- По сути, они поддерживают старую семейную систему, отойдя от неё лишь на некоторое расстояние. Они развелись по документам, но не развелись психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба это очень увлекательно).
- Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остаётся мало или недостаточно. Что новая партнёрша довольно быстро понимает, начинает за них бороться и проигрывает.
Такая сильная любовь к детям — всё равно, что поставить на зеро в психологическом казино — риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей "кладут жизнь" за эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей. Но у жизни своя программа — какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну, а потом дети вырастают, создают свои семьи и "бросают" отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себе отцы-мамочки. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.
Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них ещё есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они "сливают" отношения, как только те переходят определённую черту, после которой надо менять старую систему. Менять её совершенно нет мотивации, ещё и потому женщины в основном вызывают много агрессивных чувств. Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдётся та, "которая всё поймёт", будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять. Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, такие отцы-мамочки будут хорошими дедами. Что будет давать им любовь и в более старшем возрасте, продлевая жизнь после пенсионного возраста.
