Есть такой этап взросления девочки, когда любимый папа её отвергает, и она вынуждена "уйти от него", потому что папа выбрал маму. И наоборот — она сама "бросает" папу, потому что идёт искать своего мужчину. И в идеале достаточно хороший отец или его замещающий значимый взрослый помогает своей дочке на этом этапе инициации, но в нашей реальной жизни это бывает редко. А незавершённость этой инициации в жизни женщины потом влияет на все отношения с мужчинами. Вот об этой непростой ситуации я и хочу поговорить.
Этапы взросления девочки и влияние на это её отца по-разному описывается в литературе, и даже соответствующие процессы инициации в различных традициях отличаются по возрасту и наполнению. Но, в общем, их можно свести в двум значимым моментам:
- Когда девочка "боготворит" своего отца и хочет быть с ним всегда. Он первый настоящий и самый любимый мужчина в её жизни, но он не может быть с ней, он остаётся с мамой, а девочка вынуждена уйти (символически, конечно, живут то они все вместе по-хорошему). Это примерно лет в 6–7 происходит.
- Когда девочка-подросток разочаровывается в своём папе, тот её не понимает, не любит и вообще "старый козёл". В этот период она сама бросает папу, уходит от него, ищет своего мужчину и учится строить с мужчинами (желательно ровесниками) равные мужско-женские отношения. Это обычно лет в 12–14.
Каждый из этих этапов может занимать много лет и выражаться сильно по-разному. И даже годы, когда это происходит, обозначены очень приблизительно. Как и что стоит делать папе для своей дочки, чтоб эта сепарация от папы прошла успешно, и незавершённость потом не портила отношения с мужчинами, — об этом в другой раз. Сейчас же хочу больше уделить внимания тем случаям, когда детство уже прошло, а близости с папой и принятия отвержения не хватило.
Очень уж часто встречаются женщины, которые не получили от папы достаточно помощи в развитии. И теперь они ищут этого у своих партнёров, но получить чаще всего не могут. И это весьма мешает развитию близких отношений.
В обсуждении недополученной от папы любви обычно рассматривают только одну сторону медали, что папа не дал дочке достаточно любви, понимания, поддержки. Тех вариантов близости, которые девочка ждёт именно от папы. Но есть и другая стороны близости — отвержение и расставание. И это тоже про папу. Хотя в детстве это мог быть любой другой мужчина, который в какой-то мере играл роль папы. Пока эти моменты близости и отвержения не будут прожиты, реальные близкие отношения с мужчинами будет очень сложно развивать.
В общем случае, можно выделить два сценария расставания с папой: идеальный папа, который отвергает дочку, выбирая маму и оставаясь хорошим, и плохой папа, который не понимает дочку и не "не любит её, как нужно", которого девочка отвергает сама. И в жизни каждой женщины есть оба этих сценария. Если эти сценарии не были завершены в детстве, то они неизбежно повторяются во взрослых отношениях с мужчинами.
В первом сценарии это тот парадоксальный случай, когда может быть слишком много любви. Такая близость с "идеальным папой", которая складывается в душе девочки в детстве (в пять-семь лет) неизбежно ждёт завершения. Это необходимый этап взросления и столкновения с реальностью. И этот образ идеального любящего и поддерживающего во всём папы должен стать внутренней частью личности, достаточно принятой и интегрированной, так, что может давать ресурс для жизни в любое время и в любой ситуации. Если папа свою дочку так сильно любил, что не отверг её и не "предпочёл ей маму" или другую равную ему взрослую женщину, то и ресурс "идеального папы" остался внешним и недоступным (доступным иногда в зависимости от другого человека). И этот сценарий остаётся незавершённым и женщина во взрослых отношениях неизбежно ищет в мужчине такого "идеального папу", который её всё же отвергнет. И часто находит, но это обычно не приводит к завершению сценария. К сожалению, во взрослых отношениях это уже не "тот папа" и завершить гештальт с "не тем" объектом не получается.
Мало того — в таком случае часто в отношении с этим мужчиной женщина переходит во второй сценарий, когда девочка разочаровывается в папе и сама от него уходит (подростковый период 11–15 лет). И тот же мужчина, который ещё вчера был идеальным и "ах как бьётся сердце, когда он на меня смотрит", становится "старым козлом", грубым, пошлым и неприятным. И этот сценарий тоже завершить, скорее всего, не получится с этим мужчиной, он всё же не "тот папа", да и девочка уже не 13-летняя бунтарка, а зрелая женщина, у которой, может, уже свои бунтари и бунтарки подрастают.
Хотя, обычно эти сценарии женщина проигрывает в разных отношениях. И чаще один из сценариев явно актуальнее. Но основная опасность этой непрожитой инициации даже не в том, что повторяются детские сценарии отвержения, а в том, что женщина видит в мужчине вместо реального человека образ папы. Идеального или плохого, но в любом случае весьма значимого. И, к сожалению, зачастую более значимого, чем реальный близкий человек рядом.
Что же делать женщине, как пройти эти этапы взросления в зрелые годы?
Для этого много разных есть путей, но первый шаг всегда один — заметить этот сценарий. И разницу между идеальным (или самым плохим) папой и реальным человеком.
И дальше есть несколько аспектов работы с каждым этапом взросления:
В случае "идеального" папы — нужно:
- Принять неизбежность расставания и пережить боль потери. И тем завершить детский сценарий.
- И при этом саму способность давать ресурс и поддержку взять себе. Взрослая женщина умеет сама себе быть идеальным папой. Конечно, используя иной раз для этого равных ей мужчин.
Хочу особо отметить, что для того, чтобы девочка могла отпустить идеального папу, она всё же должна получить достаточно близости и привязанности, чтобы голод и жажда близости не были чрезмерными. И очень сложно отпускать папу, если самой его не хватает, как воздуха. В таком случае актуальнее кормить ребёнка близостью в том числе и от отцовской фигуры.
В сценарии "плохого" папы:
- Научиться отвергать того, кто не нужен сейчас, кто не походит на ту роль, на которую его позвали, как папа не подходит на роль мужа для тринадцатилетней девочки. Это как раз про завершение сценария, но не только про папу, а вообще про неравные и неуместные отношения.
- Принять "грязь и несовершенство этого мира", что люди не такие, как нам хочется, а такие, как они есть.
- Научиться оставаться в контакте с реальным человеком и видеть в нём хорошее, даже если он "попал" в наш образ "плохого папы".
- И самое сложное — принять в себе или хотя бы допустить возможность того, что все эти тёмные качества, что раздражают в партнёре, есть и в самой женщине. И пока эти теневые части не найдут себе места в душе женщины, они будут проецироваться на мужчину и "стучать" снаружи.
А вот с кем и как это всё прорабатывать — множество вариантов. Для завершения сценария идеального отвергающего папы сгодятся отношения с учителем, наставником, тренером — такие изначально неравные отношения, которые не могут перейти в равные мужско-женские. И тут, конечно, полезна будет помощь извне, чтобы не завязнуть в этом сценарии опять, а прожить это и пойти дальше. У женщины с психотерапевтом-мужчиной этот сценарий, скорее всего, проявится, если он ещё не прожит, какой бы запрос не привёл её в терапию. И хороший психолог сможет этот перенос идеального папы использовать на пользу.
