Сегодня ложь присутствует в жизни, практически, каждого человека. Некоторые формы лжи мы приняли и практически смирились с их присутствием в своей жизни. Мы понимаем, что при помощи лжи кто-то манипулирует нами, и, зачастую, сами прибегаем ко лжи, чтобы влиять на других людей. Мы можем оправдывать ложь тем, что "так поступают все", или "ложь во спасение — это не ложь" и т.д. Но данная статья — вовсе не о морали, она призвана прояснить природу лжи, и, в итоге, понять, что же делать с той ложью, которая ранит глубже всего, ложью самых близких людей: детей, супругов, родителей…
Родительская ложь, пожалуй, в данном контексте вызовет некоторое недоумение: кажется, что мы сталкиваемся с ложью родителей не так уж и часто, да и негативных эмоций такая ложь вызывает, вроде как, немного. Но на деле это — совсем не так. Родительская ложь — это первая ложь, с которой ребёнок сталкивается в жизни. И очень часто, столкнувшись с ложью впервые, ребёнок даже не знает, как это называется, но он отчётливо чувствует, что "происходит что-то не то". Пытаясь найти объяснение происходящему, ребёнок может получить от родителей ответ, который безусловно очень редко будет звучать так: "Я солгал(а), потому что проявил(а) слабость или хотел(а) добиться определённого результата, но это — очень плохой поступок, и мне за него стыдно!" Скорее, родитель попытается, так или иначе, оправдать свою ложь или скрыть её вовсе.
Таким образом, в большинстве случаев, ребёнок с раннего возраста начинает идентифицировать ложь, как нечто пагубное, что надо скрывать. В то же время, он делает вывод, что применение лжи вполне приемлемо в тех случаях, когда её надо применить в виде маскировки, с целью избегания каких-либо негативных эмоций со стороны других людей, или повлиять на людей с целью получения выгоды. Так, ложь с детства закрепляется в нашем сознании как один из инструментов взаимодействия с другими людьми. С этого момента, если ребёнок стремится скрыть неблаговидные, с точки зрения взрослых, поступки, он начинает прибегать к умолчанию факта их свершения или к прямому отрицанию того, что им сделано, то есть начинает использовать ложь по отношению ко взрослым. Вот так в маленьком человеке зарождается лживость — форма поведения, которая заключается в намеренном искажении действительности ради достижения желаемой цели или стремления избежать нежелательных последствий.
Ложь ребёнка воспринимается болезненно практически каждым родителем. Взрослые начинают бить тревогу: объяснять, наказывать, обращаться к специалистам. Если эти меры предприняты вовремя и правильно, ситуацию можно исправить с минимальными потерями. Когда же лживость уже стала привычной формой поведения, закрепилась и превратилась в качество личности, то эти меры приносят лишь поверхностные изменения, не искореняя лживость из натуры человека насовсем. В подобных случаях, во взрослом возрасте люди сталкиваются с самым болезненным проявлением лжи — ложью между супругами/партнёрами.
Столкнувшись с ложью в любом из её проявлений, прежде всего мы досадуем, разочаровываемся друг в друге, сердимся, злимся, негодуем. Эти эмоции — несомненно важны, но все к чему они могут привести — это ссора, скандал, развод. Испытывая весь спектр негативных эмоций по факту лжи, мы чаще всего обвиняем лжеца, пытаемся его немедленно исправить, призвать к совести. Осознавая факт того, что чтобы перестать лгать, лжецу надо изменить свои личностные качества, которые сформировались в раннем детстве, мы можем взглянуть на лживость, как на проблему, избавиться от которой возможно лишь с помощью глубокой кропотливой работы по изменению личности. Заставить кого-то работать над собой, даже если этот кто-то — наш ребёнок, мы не можем и не имеем права. И выход, как всегда, очевиден: при болезненном столкновении с ложью надо начинать работать над собой.
Вот примерный план действий, выполнять которые можно начать прямо сегодня:
- найти причины того, почему лжец врёт именно вам (например, каких ваших реакций или оценок он пытается избежать);
- понять, чего лжец пытается от вас получить при помощи лжи и почему, по его мнению, он не может добиться этого без вранья;
- разобраться со своими чувствами: как вы можете изменить свою реакцию на на ложь близкого человека, чтобы она не ранила в первую очередь вас;
- чувствовать: демонстрировать свои эмоции грамотно, не в истерике, но объясняя, какие чувства в вас вызывает ложь близкого человека;
- простить: сказать, что вы понимаете, что отчасти вы/или ваше поведение явились причинами того, что вам солгали. Простить ложь и озвучить это;
- действовать: предложить лжецу альтернативные способы получения желаемых реакций или действий от вас, без использования лжи и самому следовать этим способам;
- доверять своим близким: говорить обо всём открыто, ровно и прямо, без замалчивания и лжи, независимо от возраста и степени родства.
Живи!
