По материалам книги Дэвида П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Первая фаза — нарастание напряжения
"Этой фазе присущи оба защитных механизма, расщепление и моральная защита, применяемые женщиной для поддержания своего надеющегося Я в активном состоянии, несмотря на крайне неприязненное отношение к ней партнёра. Таким образом, женщина пытается не терять оптимизма и считает своего партнёра возбуждающим объектом, даже когда он причиняет ей боль. Её муж или партнёр, в свою очередь, воспринимает её с позиции своего ранненого Я, и она ему кажется отталкивающим объектом. Такое случается, когда мужчина воображает, будто партнёрша игнорирует его инфантильные невысказанные потребности".
[…]
У женщины есть мотивация принять наказание — она хочет остаться в своём надеящемся Я, но не из страха перед физическим насилием, как утверждает Л. Уокер, а из-за зависимости от партнера. Теряя его, она утрачивает стабилизирующий объект своего недоразвитого Эго, неуклонно приближаясь к коллапсу самоосознания. Эта мотивация заставляет её сдерживать закипающую внутри неё ярость. Злость и враждебность, вызванные нынешним инцидентом, а так же память обо всех предыдущих отщепляются и сажаются под замок во временно подавленном раненном Я. Механизм расщепления объясняет сверхестественную способность женщин бесконечно терпеть побои от своих партнёров, которые уже не раз причиняли им мучения. Необходимо заметить, что поведение жертвы находится на грани возможного, в то время как, по мнению Л.Уокер, это вполне в порядке вещей. Способность жертвы оставаться в своём надеющемся Я, несмотря на печальную подноготную, является результатом труднообъяснимого и невероятно мощного механизма психологической защиты. Жертве удаётся удерживать память о прошлом за пределами сознания. Она продолжает считать своего партнёра возбуждающим объектом, питая надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести.
Поддерживать себя в состоянии надеющегося Я и при этом терпеть постоянные оскорбления от партнёра — всё это дорого обходится женщине, испытывающей огромную психологическую нагрузку на первой стадии развития сценария побоев. […]
…Потеря объекта воспринимается, как катастрофа, которая может, в принципе, привести к распаду личности, поэтому женщина вынуждена искать спасения в расщеплении и моральной защите, чтобы сохранить связь с партнёром в данной фазе цикла насилия. Моральная защита служит для нахождения оправданий её зависимости от жестокого, раздражённого и неуступчивого партнёра. Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, что и избиваемые и брошенные дети, за которыми наблюдал в приюте Фейрнбейрн. Моральная защита даёт несчастным детям и избитым жёнам иллюзию контроля над ситуацией. Взрослая женщина, ставшая жертвой побоев, может убеждать себя, что если бы она приготовила более изысканный ужин, то её муж не разозлился бы и не стал в бешенстве опрокидывать обеденный стол. Моральная защита помогает женщине поверить, что её партнёр ведёт себя относительно нормально, поскольку такая позиция отлично согласуется с убеждённостью в собственной "моральном" несовершенстве и заслуженности наказания.
У Дэвида Селани прекрасная книга. Но!
Такое случается, когда мужчина воображает, будто партнёрша игнорирует его инфантильные невысказанные потребности.
Зададимся вопросом, а почему нормальный, взрослый человек не высказывает своих потребностей. Про структуру Эго жертвы и агрессора я буду обязательно писать, но позже.
Предположим, что мужчина и женщина заводят отношения для того, чтобы "жить долго и счастливо и умереть в один день".
Так почему мужчина (иногда и женщина, но много-много реже) не высказывает свои потребности?
Приведу материалы из книги Консуэло Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию", переведённый с испанского.
"Когда пара начинает совместную жизнь, она проходит в начале отношений через более или менее длительный этап благополучия и хорошего взаимопонимания. Как правило, проблемы не начинаются в первый день, даже с теми мужчинами, которые в последствии проявляют себя как абьюзеры. Если бы они начали оскорблять и бить сразу же, очень немногие женщины остались бы рядом с ними. Абьюзер обычно начинает с лицемерной и спорадической вербальной агрессии, которую трудно отличить от довольно обычных между близкими людьми замечаний и переходящей досады. На этапе ухаживания агрессор притворяется тем, кем он не является. Ему необходимо видеть себя героем. Как только начинается совместная жизнь, он чувствует себя под угрозой в обстановке интимности и растущего вмешательства женщины, которые могут разоблачить его мошенническое мужество".
Селани, вслед за Л. Уокер назвал такое поведение фазой нарастающего напряжения. Дак какие же маркеры у такого поведения?
Цитирую из книги К. Барэа.
"Как он ведёт себя?
- Делает вид, что не замечает жизненных обстоятельств женщины, с целью держать её в подчинённом положении.
- Игнорирует то, что она ему говорит. Притворяется глухим, когда она говорит о чём-то, что он не желает слышать.
- "Забывает" свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки.
- Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него. Не планирует совместно с ней ничего.
- Погружается в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее, когда она требует от него внимания.
- Не говорит то, что думает и не проявляет своих истинных чувств.
- Чувствует себя под угрозой, когда она продолжает настаивать на коммуникации и совместном принятии решений.
- Принимает решения самостоятельно, не спрашивая её мнения, и не считает, что должен ей что-либо объяснять. Чувствует себя затравленным и решает не признавать авторитет женщины.
- Не берёт на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя женщина работает вне дома так же, как и он.
- Если она спрашивает его о чём-то или жалуется, он не отвечает на мешающие ему вопросы, показывая своим видом превосходство и то, с каким трудом он сдерживает злость.
- Если женщина настаивает на коммуникации, он увеличивает интенсивность "саботажа". Переводит разговор на другую тему. Использует двусмысленные выражения, инсинуации.
- Отрицает конфликт: "Не пойму, о чём ты". Минимизирует коммуникацию: "Ты преувеличиваешь, как всегда". "Ты должна принимать меня таким, какой я есть."
- Защищается, выдвигая встречную, "большую" жалобу, без намерения уладить конфликт. Предъявляет список прошлых обид.
- Считает, что она позволяет себе ставить под вопрос его авторитет, что слишком много себе позволяет. Чувствует, что он должен доказать, "кто мужик в доме", и "поставить её на место".
- Начинает проявлять озлобленность в наглых, надменных и циничных репликах: "Так я тебе и сказал, разбежался"."Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?" "Ты что о себе вообразила?"
- Обвиняет её в том, что она провоцирует конфликт: "Я не хочу спорить", "Опять тебе всё что-то не так".
- "Проецирует чувство вины на неё: "Ты слишком мнительная", "Ты всё преувеличиваешь".
Хочется сделать акцент на вот этой фразе Селани:
"Она продолжает считать своего партнёра возбуждающим объектом, питая надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести".
По причине буйного расцвета на просторах бывшего СССР "ведической" торсуновщины, нурошевчины и иже с ними, активно пропагандирующей "хорошее, правильное" поведение и женскуюдуростьмудрость, которые активно, за большие деньги развивают в женщинах моральную защиту=рационализации. Напомню, что "моральная защита служит для нахождения оправданий её зависимости от жестокого, раздражённого и неуступчивого партнёра".
И отдельно выделю эту цитату:
"Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, что и избиваемые и брошенные дети, за которыми наблюдал в приюте Фейрнбейрн", — чтобы разрушить стереотип-клише, что дети любят даже "плохих" родителей (алкоголиков, агрессоров, насильников, эмоционально тупых и прочих убогих). Это не любовь. Это дичайший страх, ничего не имеющий общего с любовью, прикрытый психзащитой, как бы убогие сами себя не утешали. Потому что "…потеря объекта воспринимается, как катострофа, которая может в принципе, привести к распаду личности".
