"С одной стороны, я очень хочу это сделать, это, правда, то, чего я хочу. Ну, хотя бы попытку. С другой стороны, я боюсь, что у меня ничего не получится, попытки проявить себя будут осмеяны, результаты раскритикованы… В итоге я совсем не делаю ничего".
Я часто слышу от клиентов похожие слова. Это может касаться перехода на новую работу, попытки начать новое для себя дело, чего-то ещё. Страх быть раскритикованным актуализируется в самые "неудобные", "неподходящие моменты". Именно тогда, когда больше всего требуется поддержка. Как это работает, зачем это нужно?
В этой статье я расскажу о том, что лично мне в результате своих личных терапий и терапевтических сессий с клиентами удалось понять об этом явлении.
Итак, давайте разберёмся, что происходит с человеком в описанных ситуациях? Чаще всего это желание и страх, желание осуществить задуманное и страх быть осмеянным, получить негативную оценку окружающих. С желанием осуществить задуманное все более или менее понятно, а что со страхом? Попробуйте задать себе вопрос: "Что самого страшного может случиться со мной в ситуации получения негативной оценки?" Ответом часто могут быть трудные для переживания: чувства стыда, обиды, ощущения себя "не таким", "неправильным", "глупым", желание спрятаться от всех, стать маленьким, замолчать и никогда больше "не подставлять себя так". И чтобы не переживать эти сложные чувства, проще вообще никогда ничего не начинать; никогда не сказать вслух своего мнения, отличного от тренда; никогда не сказать близкому о том, что давно беспокоит; так никогда и не попробовать себя в новом деле, на новом месте работе; в общем, так никогда и не предъявить себя этому миру. Похожие чувства человек переживал уже когда-то очень давно, когда на самом деле был маленьким ребёнком, при первых попытках проявить себя, сделать что-то сам получал жёсткую критику родителей; когда родители не видели разницы между тем, как ребёнок себя ведёт, и тем, какой ребёнок вообще (если ребёнок ошибся, значит, он "плохой"); когда ребёнка чаще ругали за проступки, чем хвалили за достижения; в конце концов, когда ребёнка просто очень часто ругали.
Здесь мне кажется важным отметить разницу между "там и тогда" и "здесь и теперь". Там и тогда, много лет назад, у ребёнка почти не было вариантов психологического выживания в критикующей среде кроме как "замолчать и не проявляться", он был зависим от своих родителей, от воспитателей, от значимых взрослых. Произносимые ими слова имели определяющее для личности значение, проще говоря, ребёнок им слепо верил, "да я видимо такой, раз мама так говорит". Ребёнок растёт, а установки о себе не меняются. И вот уже никто ничего ещё ему не сказал, не отругал, а он сам, своим внутренним критиком снова и снова сообщает себе какой он есть "на самом деле". И останавливает своё действие, осуществление своих желаний. Но если сегодня, в ситуации "здесь и теперь", будучи взрослым человеком, попытаться внимательно присмотреться к этому критику, буквально вслух (не волнуйтесь, с ума не сойдёте) произнести всё то, что твердит всякий раз этот критик, попытаться понять, а чего он на самом деле хочет, на самом ли деле вы так плохи, неудачливы и глупы, и главное: всегда и во всём ли вы глупы и неудачливы, и всегда и во всём ли над вами смеялись, то часто становится понятно, что, похоже, у критика о вас устаревшие сведения. И успехи у вас были и есть, и результаты вашей работы вас радовали и приносили пользу (вспоминайте, вспоминайте!), и скорее всего, всё это вряд ли удалось бы абсолютно плохому, глупому, смешному человеку. Мне верится, что родители ругали нас не с целью "насадить неврозов" в наши детские души. Родители, как водится, хотели как лучше, сделать нас ещё лучше. Вероятно, того же хочет и наш внутренний критик, но слова выбирает для этого отнюдь не поддерживающие. Что же делать? Заткнуть затыкающего меня критика? Внутренний критик — это часть нас, часть нашей личности. Я предлагаю обходиться с ней соответственно, то есть дать этой части личности быть, вместе с тем не давать ей права быть вашим хозяином, решать за вас, кем и каким вам быть, что вам следует делать и что нет.
Это также, на мой взгляд, касается и тех случаев, когда вы слышите реального человека из среды, выступающего с критикой ваших начинаний. Прежде, чем снова спрятаться в ракушку стыда и обиды, попробуйте быть также внимательны к себе, постарайтесь прояснить, чего же он на самом деле хочет, выражает ли он просто своё мнение либо пытается задеть вашу личность, наговорив гадостей; а главное, присоединяется ли голос критика внешнего к голосу критика внутреннего, когда вы уже будете готовы в эти гадости про себя поверить и устыдиться.
Когда я сейчас пишу эти строки для вас, я переживаю целую гамму чувств: это и желание поделиться, рассказать понятно и просто о том, что волнует, я чувствую интерес к теме, увлечённость, вместе с тем, я волнуюсь о том, как будет воспринят вами этот текст. Я устраиваю диалог со своим внутренним критиком, я даю себе много внутренней поддержки и прихожу к выводу, что мне непременно стоит попробовать об этом написать и вам это рассказать.
Аюпова Юлия.
