Казалось бы, радостное событие — усыновление! Счастливы все участники. Это свершилось. Но через какое-то время эйфория завершается. И семья сталкивается с реальностью. Её не каждый способен выдержать. Начинаются проблемы. Возникает ощущение разочарования, усталости. В некоторых случаях сожаление, обиды и претензии. Очень часто выходом из подобной ситуации родители считают необходимость сделать что-то с ребёнком.
Я предлагаю для начала разобраться, с чем на самом деле связана подобная ситуация?
Мой многолетний опыт работы семейным системным терапевтом с приёмными детьми и семьями показывает, что есть несколько основных причин для возникновения подобных ситуаций.
- Иллюзии.
Очень часто будущие приёмные родители неосознанно формируют иллюзию о том, что всё будет чудесно и замечательно. Ведь они так хотят ребёнка. Да и ребёнок очень хочет обрести семью. Желания всех совпадают. А значит, "нам море по колено, нам горы по плечо". Энергия любви и желания позволит легко и безболезненно решить все проблемы, которые возникнут. Эта иллюзия очень приятна, поэтому с ней очень сложно расстаться. При этом она мешает на начальном этапе видеть проблемы, которые возникнут. Мешает видеть реальность и с ней работать. Как бы родители не старались удерживать себя в иллюзии, с реальностью столкнуться придётся. Чем позже это произойдёт, тем больнее будет. Тем сильнее будет разочарование. И здесь возникает вторая причина.
- Ожидания и требования.
Неосознанно, родители, сформировав иллюзию о том, как всё должно чудесно и замечательно складываться, начинают требовать и ждать от себя и ребёнка воплощения этой иллюзии. Стоит ситуации чуть отклониться от намеченного курса, как тут же появляется внутреннее недовольство и претензии к себе о том, что раз не получается так, как задумано, значит, я или мы "плохие родители". На этом фоне возникает чувство вины, которое приводит к внутренней суете. Это не даёт разобраться в ситуации. Суета стимулирует её срочно решать, чтобы перестать чувствовать вину и свою "плохость". В этот момент требования к себе будут возрастать. Вместе с этим будут расти претензии к себе. И так родители оказываются в замкнутом круге. Это приводит к ощущению безысходности.
- Отсутствие навыков.
Находясь в иллюзии, будущие приёмные родители не видят, что в реальности у них отсутствуют навыки быть родителями приёмным детям. В моей практике некоторые приёмные родители имели уже своих детей. Это усугубляло ситуацию. Возникает ощущение, что раз я уже воспитал своих детей, значит, и приёмных могу воспитать по тем же принципам. Но это не так. Приёмные дети отличаются от родных. И очень сильно. Но пока приёмные родители обманывают себя тем, что отличия нет, проблема будет усугубляться. Пока не признается, что есть разница между родными и приёмными детьми, необходимости в обучении и подготовке к работе (да, да, именно к работе!) с приёмным ребёнком не возникает. Отсутствие подготовки и навыка приводит к тому, что, столкнувшись с нестандартными ситуациями, родитель просто не понимает, как с ними справляться. Начинает действовать методами неэффективными для данного ребёнка. Это усложняет взаимодействие и усугубляет ситуацию. На этом этапе родители вновь попадают в замкнутый круг требований и претензий.
- Отсутствие права на ошибки и незнание.
Очень часто в раннем детстве формируется представление, что родитель — это тот, кто всё знает, умеет и никогда не ошибается. И это "хороший родитель". Вырастая, мы можем понять, что это не так. Но заложенное ранее представление продолжает срабатывать. Приятно думать о том, что раз стали приёмными родителями, значит, уже всё знаем и умеем для этого. Столкнувшись в реальности с тем, что это не так, родители попадаю в ощущение, что они "плохие". А раз "плохие", надо себя за это наказать. И начинаются претензии и требования от себя. При этом появляется чувство вины, которое пытаются заглушить. Чаще всего делают это, либо откупаясь подарками и разными бонусами для ребёнка, либо пытаясь обвинить его в чём-либо, показывая то, что и у него "рыльце в пушку".
- Отказ от помощи.
За представлением о том, что "хороший родитель" никогда не ошибается, всё знает и умеет, следует неосознанно вывод, что он всё должен делать сам. Стараясь быть "хорошими", родители продолжают неосознанно следовать этому выводу. Соответственно, не обращаются за помощью к специалистам своевременно. Предпочитают справляться с тем, что на самом деле не знают и не умеют, самостоятельно. Это несомненно ухудшает ситуацию.
Что же делать?
- Признать реальность.
Пока вы не признаете то, что приёмные дети отличаются от родных, что их воспитание — это настоящая работа, а у вас нет достаточных знаний и навыков для её выполнения, и не потому, что вы плохой родитель или мало любите своего приёмного ребёнка, а потому, что им просто неоткуда было взяться, дальше продвинуться невозможно. Признав эти факты, можно переходить к следующему этапу.
- Переставать себя мучить.
Признав реальность, вы сможете увидеть, что, ожидая от себя чего-то и требуя невозможного, вы лишь выматываете себя. От этого идёт усталость и тяжесть. Но знания и новые умения подобным путём не появляются. Это не обучение, а мучение. Признавая реальность, вы можете начать переставать предъявлять себе необоснованные претензии и ожидания. И это время возможно будет посвятить реальному обучению. А для этого…
- Принять помощь.
Знания и навыки, необходимые в воспитании приёмных детей, вы можете обрести, лишь приняв помощь. Для этого имеет смысл обратиться к специалисту, имеющему опыт работы с приёмными детьми и семьями. У него же возможно узнать список той литературы, с которой имеет смысл ознакомиться для самостоятельной работы. Возможно, сходить на курсы и тренинги по интересующему вас направлению: особенности воспитания приёмных детей. И эта помощь поможет вам и вашему приёмному ребёнку создать новые интересные отношения, наполненные любовью и счастьем, о которых вы вместе мечтали.
В следующей статье я расскажу вам об основных особенностях приёмных детей!
Интересного вам развития!
