RSS
Мы в ВКонтактеВажное событие в жизни человека — создание своей семьи. И это радостное событие может быть омрачено тем, что отношения между тёщей и зятем перерастают в конфликт. При этом конфликт может быть открытым. И тогда тёща и зять могут разобраться, что происходит. Какие есть вопросы друг к другу. Как возможно эти вопросы решить и договориться между собой. Конфликт может быть скрытым, не проявленным, латентным. И тогда внешне всё кажется хорошо, а на самом деле идёт по сути вражда. Пока конфликт не проявлен, людям не о чем договариваться. У них всё в порядке, и никакого конфликта нет. А значит, и нечего тут решать.
Что может лежать в основе конфликтов между тёщей и зятем? Причин этому множество.
Опишу самые распространённые обоюдные причины.
- Отсутствие договорённостей.
В идеале, когда создаётся новая семья, меняются взаимоотношения между людьми в целом. И, как говорится, молодые начинают выстраивать свои правила, по которым они взаимодействуют между собой внутри своей семьи, и как они взаимодействуют с миром. В том числе со своими родительскими семьями. И вместе с родителями обсуждают эти правила взаимодействия. Затем придерживаются этих договорённостей. В реальной жизни молодые не формируют правила взаимодействия внутри своей семьи, продолжая придерживаться правил родительской семьи. И тогда в отношениях с родителями тоже нет новых единых правил взаимодействия. Тогда у тёщи будут свои правила взаимодействия. У зятя свои, так как он из другой семьи с другими правилами. А это значит, что через какое-то время пойдут обоюдные претензии относительно нарушения правил.
- Ожидания.
Внутренне, осознанно или неосознанно, мы создаём себе желаемый образ того, каким хотели бы видеть другого человека. Когда наши ожидания не совпадают с действительностью, нам это очень не нравится. Для нас человек автоматически становится плохим. При этом мы не хотим расставаться с тем приятным представлением, которое внутри себя создали. И тогда пойдут претензии в адрес другого и требования от него начать соответствовать нашим ожиданиям. То есть быть для нас хорошим. Очень часто в конфликтах зятя и тёщи мы можем наблюдать подобное.
- Перевоспитание.
Когда попытки заставить другого соответствовать нашим ожиданиям не удаются, а расставаться с приятным ожиданием не хочется, мы можем начать перевоспитывать другого. Для этого прибегая к различным инструментам: вмешательство в жизнь другого, указания, обвинения, лесть, похвала, критика, советы и прочее. И это процесс перевоспитания может идти долгие годы. При этом и у тёщи, и у зятя внутренне нарастает недовольство и неудовлетворённость, которые затем вновь выльются в обоюдные претензии.
- Формирование коалиции.
Продолжая держаться за свои ожидания и пытаясь перевоспитать другого, тёща и зять начнут привлекать на свою сторону других участников процесса. Прежде всего женщину, которая с одной стороны дочь, с другой стороны жена. Каждая сторона начнёт её "тянуть на себя". При этом находясь в иллюзии, что это поможет раз и навсегда решить проблему и сделать так, чтобы другой наконец понял и стал таким, как я хочу. На самом деле, попытки сформировать коалицию приводят лишь к усугублению ситуации и её расширению.
- Обесценивание.
Находясь в тех процессах, которые я описала выше, участники по сути не видят друг друга. Они видят только то, что не соответствует в человеке их ожиданиям. И тогда пропускаются те важные и ценные качества, которые есть у каждого человека. Пропускается то хорошее, что он делает относительно другого. Это как будто становится ни ценно, ни важно, малозначимо. А это порождает обиду. И тогда через какое-то время действительно уже не захочется ничего делать хорошего по отношению к тому, кто не ценит. Это может быть очень ярко проявлено в отношениях тёщи и зятя.
- Отказ от ответственности.
Каждая из сторон конфликта считает себя пострадавшей и несправедливо обиженной. Дальше идёт процесс, который выглядит как попытка вновь заставить другого соответствовать ожиданиям. Звучит это примерно так: "Вот, если он изменится, если он перестанет так делать, то и я буду относится совсем по-другому" и "Он/она первый начал. А я ничего плохого ему не делал". По сути, это отказ от ответственности. И тогда ситуация не может поменяться.
Что же делать?
- Остановиться.
Если вам ещё только предстоит обрести звание тёщи и зятя, или вы уже ими стали, важно начать договариваться о том, как вы будете взаимодействовать друг с другом. А для этого необходимо остановиться и подумать над тем, какие принципы взаимодействия уже есть. Какие из них вас устраивают? Что хотелось бы изменить? Что важно добавить? Проведя подобный анализ, можно увидеть, что вы можете сделать со своей стороны, а о чём важно договориться вам с другим.
- Наблюдать за собой.
Имеет смысл начать наблюдать за собой, отслеживая те моменты, когда вы начинаете вмешиваться в жизнь другого, стараясь по сути перевоспитать его. Увидев этот момент, имеет смысл напоминать себе, что это не моя мама и не мой сын. Говорить себе "Стоп" и заниматься своей жизнью. Так же важно, наблюдая за собой, отслеживать момент, когда могут пойти претензии к другому. Здесь так же важно останавливаться и отвечать себе на вопрос: "Я что сейчас хочу получить от другого? Он может мне это прямо сейчас дать?" Если да, то важно учиться свою претензию переводить в просьбу. Это поможет вам не тратить время на рассказы о том, что другой не делает. А так же поможет быть услышанным.
- Учиться видеть.
Мы перестаём видеть то хорошее, что есть у другого человека, в том числе по отношению к нам. Важно восстанавливать эту способность. Для этого важно учиться видеть, какие хорошие качества есть у другого человека. А они точно есть, иначе вы бы не оказались тёщей и зятем по отношению друг к другу. Важно так же замечать те хорошие дела и поступки, которые совершает другой человек в принципе. Например: зять обеспечивает дочь всем необходимым. Тёща прекрасная бабушка. Так же имеет смысл учиться благодарить другого за то хорошее, что он делает, и отмечать те хорошие качества, которые у него есть.
- Обратиться за помощью.
Когда процесс конфликта между тёщей и зятем уже запущен, очень сложно самостоятельно его решить. Именно поэтому имеет смысл обратиться к специалисту, например, семейному системному психотерапевту, с тем, чтобы помочь себе разобраться в том, что на самом деле уже происходит и что возможно здесь сделать.
