Триангуляция (от лат. triagulum — треугольник) — термин, принятый в семейной терапии. В концепции М. Боуэна триангуляция означает, что в отношения двоих "вплетён" кто-то третий.
В отношениях пары всегда есть периоды сближения и отдаления, которые отражают естественные потребности людей находиться как отдельно, так и вместе. Но при отдалении у супругов усиливается тревога, и тот партнёр, который испытывает наибольшее беспокойство, вовлекает в отношения кого-то третьего. Отношения в треугольнике более стабильны, чем в паре, третий как будто уравновешивает отношения двоих. Триангулироваться может не только человек, но и — долги, любовники, алкоголь, болезни, компьютерные игры и многое-многое другое, но чаще всего в родительские отношения включают ребёнка. Ребёнок всегда рядом, близко, и включить его в супружеские отношения каждому из родителей не составляет особого труда.
Триангуляция с ребёнком бывает двух видов.
Первый, когда один родитель создаёт союз с ребёнком против второго родителя. Мама объединяется с ребёнком против "плохого папы", или папа против "плохой мамы". Ребёнок вынужден слышать ссоры родителей и их жалобы друг на друга. Например, когда ребёнок утешает отца в длинных телефонных разговорах, после его развода с матерью — это пример триангуляции.
Триангуляция выпускает пар, но сохраняет конфликт.
Второй вид триангуляции, когда ребёнок бессознательно объединяет родителей. Он может стать "козлом отпущения", давая родителям возможность разрядить на нём накопившееся напряжение. Его "плохие" оценки, "дурные" поступки вызывает "праведный" родительский гнев. Или у ребёнка возникают психосоматические заболевания, какие-либо трудности, что даёт родителям возможность общения по проблеме ребёнка.
Триангуляция обостряется, когда включённый в треугольник ребёнок вырастает. Родители, боящиеся остаться наедине друг с другом, не отпускают своих детей. Делают они это по-разному: теряют работу, впадают в депрессию, в запой, попадают "в историю", заводят отношения "на стороне", болеют…
В этой ситуации у ребёнка три варианта поведения:
- Он может отказаться от собственной семьи, работы, друзей и вернуться в родительскую семью.
- Привычно "попасть в историю", чтобы родители спасали, объединяясь между собой. Множество зависимостей (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.) произрастают из триангуляции ребёнка.
- Отделиться от родителей и начать жить своей жизнью. Последний — третий вариант, случается реже всего, потому что триангулированный ребёнок чувствует ответственность за сохранение родительской семьи и невыносимую вину за своё отделение.
Чувства триангулированных детей никого не интересуют, окружающий мир становится для них опасным и непредсказуемым.
- Пример из практики.
Родители ссорятся, и четырёхлетняя Ира пугается, она не знает, как ей себя вести. Мама ведёт себя в ссоре агрессивно, кричит громко и размахивает руками, всем своим видом показывая: "Я права". Но отец намного больше и сильнее. И Ира незаметно встаёт поближе к маме, в этот момент она чувствует себя поддержкой мамы в её "неравной" битве с отцом. Присутствие дочери ещё больше вдохновляет маму, она резюмирует: "Знай, дочка, все мужики — ничтожество". Отец молча разворачивается и уходит, а Ира решает: "Папа молчит, значит, мама права". Она разделяет негодование мамы, в ней формируется неуважение к мужчинам.
Уходя, отец бросает на Иру укоризненный взгляд: "Эх, дочка, и ты туда же". Ира чувствует вину перед отцом.
Могла ли мама сказать дочери, что отношения между родителями её не касаются? Ира считает, что нет. Мама слишком была поглощена собой, отстаиванием своей правоты, желанием усилить свою позицию любой ценой. И маленькая дочь очень подходила для этой цели, двое — это не одна, когда на твоей стороне находится ещё и ребёнок, кажется, что твоя сила удваивается. А то, что при этом ребёнок предаёт второго родителя и ту половину, которая в нём от него, в расчёт не берётся.
— Что могло бы помочь маленькой девочке?
— Её отстранение от родительской ссоры.
Что бы произошло, если бы вместо того, чтобы участвовать в родительском конфликте, Ира пошла заниматься своими детскими делами? Ира считает, что мама наказала бы её, но всё равно решает "попробовать". В воображении она разрешает себе покататься на горке, поиграть в снежки, побегать, посмеяться. Когда Ира возвращается домой, она видит "каменное" лицо мамы. Такое лицо она видела в реальности бесчисленное количество раз, его и представлять не составляет труда, каждую её клеточку охватывает страх.
Мы прорабатываем этот страх… В психологии существует множество методов для проработки страхов и травм.
После этого Ира видит перед собой улыбающуюся маму, какая дочка молодец, что незаметно ушла подальше от конфликта. Жили они в посёлке, Ире разрешалось гулять одной, так как вокруг всё было известное, безопасное, предсказуемое.
Из нового опыта Ира узнала, как приятно быть в контакте с собственными желаниями и потребностями. Она — просто девочка, которая любит и маму, и папу.
- Второй пример из практики.
Мама прятала от отца деньги в пластмассовую игрушку, показывала Лене и говорила: "Ни слова отцу". Когда отец приходил домой выпивши, мама пела в полголоса, чтобы слышала дочь: "Пьян, как фортепьян". Эти маленькие тайны объединяли Лену с мамой. А потом папа с мамой разошлись…
Лена до сих пор чувствует вину перед отцом, потому что всегда занимала сторону мамы. Она боялась, что мама накажет её, если девочка проявит любовь к отцу. А отца она и так видела редко. В свою очередь, отец, видя, что жена и дочь сообща против него, всё больше отдалялся, всё реже бывал дома. "Мама, папа, я ваша дочка, я всего лишь маленькая девочка. Я очень боюсь остаться одна и поддерживаю маму, так как чаще бываю с ней. Я хочу, чтобы вы сами разбирались в своих отношениях. Для меня вы оба — мои родители. Я люблю вас обоих".
Как избежать триангуляции
- Выясняйте отношения наедине.
Найдите место, где вас никто не видит и не слышит. Найдите ребёнку занятие, которое отвлекло бы его внимание от вас.
- Учитесь обсуждать, искать конструктивные пути выхода из сложившейся ситуации с партнёром.
Когда "всё кипит", это очень сложно сделать, но при желании можно научиться. Снижать накалённые чувства через проговаривание можно в кабинете психолога, на форуме, в дневнике или, это уже крайний вариант, с приятелями. Вы оказываете самому себе "медвежью услугу", когда люди в вашем окружении знают интимные моменты вашей жизни, особенно, если эти люди — родственники или ваши близкие друзья. Вы помиритесь, а их присутствие будет напоминать вам о прошедшей ссоре. Ваши отношения могут перейти на новый, более высокий уровень, а они по-прежнему будут видеть недостатки вашего партнёра, да ещё и при случае указывать вам на них.
- Не жалуйтесь ребёнку друг на друга.
Ребёнок одинаково любит вас обоих, жалуясь на партнёра, вы невольно ставите его перед выбором: "Какой родитель лучше?". А это всё равно, как разрывать ребёнка пополам. В результате ребёнок оказывается в ситуации, когда ему необходимо сделать выбор между родителями. А такой выбор для ребёнка невозможен в принципе.
- Дайте ребёнку знать, что ваши взрослые отношения его не касаются.
Скажите ребёнку, что то, что происходит между вами — касается лишь вас двоих. Происходящее не имеет никакого отношения к нему. У ребёнка никогда не будет другой мамы и другого папы. И он всегда сможет любить и маму, и папу. Самое важное для ребёнка — выйти из конфликта между отцом и матерью.
