"В отношениях детей и родителей на ребёнка гораздо больше влияют чувства отца и матери, нежели их действия. Он бывает потрясён материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна: все это почти не зависит от её действий. Родителей, не понимающих этого принципа, смущает реакция ребёнка. Они жалуются: "Я не могу понять его реакции. Я не могу ничего поделать с ним".
Ребёнок реагирует телом на тело матери, а не умом на её слова или дела".
Александр Лоуэн
Многие взрослые люди с трудом могут осознавать свои чувства в настоящий момент, описывать свои ощущения, эмоции и мысли. В таком случае на чувства детей им тем более сложно обращать внимание в повседневной жизни. Важно научиться осознанному и честному контакту с собой и с другими людьми, освоить способы самоподдержки, впустить в свою жизнь психолога/психотерапевта, чтобы справиться с трудностями в отношениях самым лучшим и эффективным способом.
Основные вопросы, с которыми обращаются ко мне родители:
- Почему мой ребёнок часто болеет?
- Почему он плохо учится?
- Почему он так отвратительно себя ведёт со мной или с гостями?
- Как можно расти таким ленивым (невоспитанным, бездарем, слабым, плаксой и т.п.)?
- Я устала злиться и раздражаться на детей, как стать спокойнее?
- Моя жизнь — это семья, работа и дети, на себя нет времени и желания, скоро сойду с ума, помогите вылезти из этого водоворота дел.
- Моя жена стала абсолютно холодной и со мной, и с детьми, что делать?
- Разводиться не хочу, без детей жизни не представляю. И жить так больше невозможно, что можно предпринять?
Наше внутреннее эмоциональное состояние, особенно когда оно приобретает хронические формы, напрямую влияет и на наше настроение, и на здоровье, и на успехи в учёбе и на работе, и на детей**. Последние очень чувствительны к отношению к ним родителей и взрослых людей. Предлагаю вам для рассмотрения некоторые примеры (см. картинку), которые наглядно показывают, как ребёнок может реагировать на чувства и состояния родителя (педагога/другого значимого взрослого). Стоит учесть, что чем младше ребёнок, тем более он зависим от взрослого, тем чувствительнее и ярче может быть его реакция! Кроме того, одни дети могут быть чувствительнее других, и вы никогда наперёд не можете знать, насколько сильно ваша неадекватная реакция, "срыв" или "упадок" могут повлиять на психику даже здорового маленького человека.
- Чувство родителя*** — обида, чувство ребёнка — вина!
Если мама обиделась, например, на папу, папа ушёл на работу, а мама осталась дома с ребёнком, как вы думаете, в чем будет проявляться её неудовлетворённое состояние на уровне поведения, ощущений? Как её обида может быть неосознанно перенесена на ребёнка?
Часто женщина в этом случае раздражается по мелочам, резко или грубо разговаривает с ребёнком, может чувствовать себя подавленной. Дети по понятным причинам не понимают того, что мама обижается и сердится не на них, а на папу. Они все принимают на свой личный счёт и закономерно чувствуют себя виноватыми, часто за то, что вообще находятся рядом. Если это разовый редкий случай, то накопленный положительный резервуар любви ребёнка выдержит, и болезни, ушибов, плаксивости не будет. Но если такое поведение и чувства матери повторяются из раза в раз, то так или иначе чувство вины ребёнка начнёт "показывать" себя во всей красе. Дети обидчивых родителей менее уверены в себе, часто делают или говорят что-то "невпопад", часто болеют, ушибаются, вредят себе чем-либо неосознанно.
Выход — признавать в себе право на обиду и на проговаривание своих чувств обидчику. Не держать в себе своё недовольство, не терпеть несправедливость по отношению к себе, прояснять ситуации и с мужем, и со своими родителями, и с друзьями. Далее — прощать, отпускать, учиться договариваться или менять своё отношение к людям, реже видеться с теми, кто вас не ценит, перестать доказывать кому-то, что вы — личность, общаться с теми, с кем получается договориться, и т.д. При проговаривании своих обид и мыслей, вы уже не будете "копить" и "взращивать" молча в себе претензии, а значит контакт с детьми станет чище, добрее. Главный стопор в признании и озвучивании своих обид — внутренний страх, что не поймут, обесценят, обидят ещё больше.
К специалисту — психологу и психотерапевту стоит обращаться тогда, когда вы понимаете, что не справляетесь сами со своими чувствами и отношениями, когда вам нужна поддержка, когда есть страхи и тревожность. На сегодняшний день у многих людей уже не стоит вопрос, стоит ли вообще идти к психологу, лишь актуален выбор своего специалиста.
** Здесь и далее я рассматриваю психологический компонент, имея ввиду, что в целом ребёнок психологически, интеллектуально и физически развит в условных показателях нормы.
*** Все дальнейшие примеры рассматриваются с вариантом взрослого — родителя! С педагогами и другими взрослыми могут быть похожие варианты.
- Состояние беспомощности родителя — гнев ребёнка!
Когда мать или отец могут переживать беспомощность? Когда тяжёлая финансовая ситуация в семье, когда лень и апатия берут верх над разумом и волей, когда нехватка поддержки близких людей и единомышленников порождает уныние, когда жизнь теряет краски. Родитель в таких случаях часто может углубляться в себя, в экран смартфона, ПК (персональный компьютер) или телевизор, книгу, в худших случаях "спасается" алкоголем. Взрослый как бы показывает всем своим видом, что отказывается решать проблемы, что у него нет желания и сил что-то менять. Даже маленький ребёнок может реагировать на такие состояния человека, от которого он зависит в настоящий момент.
Что делают дети? Они злятся и пытаются "вернуть" родителя в реальность! Они будут вас "доставать" из ваших же "омутов" иллюзий и сетей интернета. Будут капризничать, кусаться, кричать и иными способами привлекать внимание. Своими делами они будут заниматься после того, как смогут с вами поговорить и убедятся, что вы вышли "на связь с ними"! Если ситуация длится долгое время, ребёнок может плохо спать, будет постоянно кашлять, станет хуже учиться, перестанет играть самостоятельно, будет конфликтовать с другими детьми, пытаясь отреагировать свой гнев!
Выход — заняться укреплением своего "фундамента", используя спорт, йогу, медитации, витамины, психолога, врача (если уже нужно). Осознать собственное состояние, найти нужную поддержку среди значимых людей и действовать, решать накопившиеся вопросы!
- Равнодушие родителя — отчаяние и боль ребёнка!
Пожалуй, самый тяжёлый вариант для детей, особенно для подростков, которые сами уже стремятся отделиться от родителей в значительной степени — это равнодушие родителей, игнорирование и отвержение детских проблем, заботы о детях, общения с ними.
Причины родительского равнодушия:
- Непринятие существования ребёнка или его пола. Например, нежеланная беременность или разочарование, когда хотели мальчика, а родилась девочка.
- Тяжёлое переживание депрессии, боли, горя, одиночества взрослого.
- Серьёзные заболевания взрослого, игнорирование своих собственных проблем, заботы о самом себе. В этом случае ребёнок — лишь зеркало отношения родителя к самому себе.
- Сильное, почти непереносимое чувство собственной неполноценности или неправильности родителя. В этом случае контакт с ребёнком сводится на нет в связи с избеганием своих собственных негативных чувств, которые активизируются в контакте с ребенком.
Дети равнодушных родителей растут сами по себе, они привыкают к собственной незначимости. Одни могут стать нарочито демонстративными, другие замкнутыми и угрюмыми, озлобленными на весь мир. Хорошо, если кто-то все-таки позаботится о таких детях и, например, демонстративных пристроят на актёрские курсы, а озлобленных в детские дружные кружки, школьные классы, где их заметят педагоги и поспособствуют реализации их способностей и талантов. Тогда эти группы будут для них отдушинами и они смогут вырасти условно нормальными людьми. Если же таких поддерживающих групп и педагогов дети не находят, то часто их поведение склоняется в сторону асоциального, а далее — преступного.
Выход — родителям в этих случаях можно рекомендовать обязательное обращение к психотерапевту, важно устранить причины собственной неудовлетворённости и закрытого сердца, исцелить свои душевные, физические травмы и недуги. Хорошо, если кто-то посоветует надёжного специалиста и вообще порекомендует человеку обратиться за помощью, т.к. сам он обычно очень равнодушен к своим проблемам.
- Высокомерие родителя — презрение и отвращение ребёнка!
В каких случаях родители ведут себя высокомерно**** с детьми? Когда они холодно и резко требуют выполнения поручений, считают себя всегда правыми, пренебрегают чувствами и интересами ребёнка?
В большинстве случаев родители ведут себя высокомерно с детьми тогда, когда в контакте с другими людьми они испытывают унижение и, например, стыд, а защитить себя никак не могут. Тогда дети и другие зависимые от них люди (иногда, супруг (-а)) — объекты их самоутверждения. Чтобы повысить значимость в собственных глазах, они поступают несправедливо с теми, кто их слабее психологически и физически. Часто смысл собственного самоутверждения за счёт слабых людей не осознается "минипулятором", т.к. переживание собственного чувства стыда и неполноценности практически невыносимо для него. Иногда в таких случаях требуется работа с клиническим психотерапевтом, важно исключить расстройство личности и другие нарушения. Супруги "манипуляторов" постепенно "сходят с ума", часто испытывают вину и необъяснимую тревогу, могут жить в страхе, часто пребывать в гневе и даже отчаянии.
Все это взаимодействие наблюдают и чувствуют дети. К родителям, которые ведут себя высокомерно и самоутверждаются за счёт них и других, они испытывают отвращение и презрение. Дети разочаровываются в таких взрослых, теряют к ним уважение и часто дистанцируются.
Выход: во-первых, терапия нужна точно тому супругу, который терпит обесценивание и обвинения от "манипулятора". Часто это люди с низкой самоценностью, созависимые личности, готовые жертвовать своими интересами ради детей, семьи, приличной истории рода, идеи и т.д. Здесь много шансов на их исцеление. У высокомерных "манипуляторов" шансов меньше, например, ими могут быть нарциссы или психопаты. В большей своей части они подверглись жестокому обращению со стороны матери (другого значимого взрослого) в детстве или получили травму мозга ещё в утробе (например, при гипоксии). Тем не менее, адаптационная длительная терапия им необходима, если они хотят сохранить семью и научиться справляться со своими особенностями восприятия и поведения. Детей от них придётся защищать, их общение контролировать или минимизировать.
**** Здесь я рассматриваю высокомерное поведение, как характерное для индивида, т.е. такое, которое проявляется на постоянной основе и определяет некоторые черты личности. Не путать с чувством высокомерия, которое проявляется в качестве самозащиты ситуационно (в социально новой группе, например, или контакте), когда границы при новом взаимодействии ещё жёсткие и "проверяются"/держатся провокацией, дистанцией и др. способами.
- Вина родителя — бессилие ребёнка, слабый иммунитет!
Чувство вины — одно из наиболее тяжёлых чувств. Большинство людей живут с "фоновым" чувством вины и являются невротиками. Многие об этом даже не подозревают, пока не начнут общаться с психологом или людьми, которые уже ходят на терапию. Если вы внутри себя и во вне часто корите, осуждаете, критикуете, подавляете, унижаете, оскорбляете себя и/или других, с большой долей вероятности "паразит" — вина где-то глубоко уже давно в вас поселился. А давно — это обычно с детства. И вот теперь уже взрослый родитель растит своих детей. Когда вина не осознается, на неё наслаиваются многие другие чувства — раздражение, отчаяние, состояние общей неудовлетворённости, апатия, множество страхов (целый список бывает), ощущение безысходности и многое другое. Все зависит от разнообразия и богатства вашего внутреннего мира! Чем богаче ваш внутренний мир, тем разнообразнее гамма чувств.
Ребёнок в поле такого родителя на уровне поведения может наблюдать отреагирование внешнего слоя чувств, которые я описала. И тем не менее самое главное — фундаментальное чувство вины, на котором строится все остальное негативное восприятие, ребёнок тоже чувствует. И, конечно, родителя хочется где-то пожалеть, где-то ему помочь, но как?! Ребёнок не знает! И он чувствует бессилие и слабость, он не знает, куда себя девать. Ресурсы взрослого уходят на борьбу с негативными чувствами, ребёнку любви и заботы достаётся мало. Между ними возникает дистанция, чтобы хоть как-то себя сохранять.
Что делать? Когда человек испытывает угрызения совести, чувствует себя виноватым, потому что совершил какой-то поступок, который, по его мнению, нанёс вред (физический, моральный, психологический) другому человеку или коллективу, это можно разрешить следующим образом — хорошо бы поговорить, признать свою вину и отпустить ошибку, многие ошибаются и периодически ведут себя некорректно. Важно не отождествляться со своим поведением, не считать себя сразу "плохим", ведь именно это ощущение идёт из нашего детства. Нужно суметь разделить себя как индивида и своё поведение. Тогда легче составить разговор с тем, с кем нужно это сделать. Как отнесётся к этому другой (другие), это важный момент, но не фатальный. Существует вероятность, что вас не поймут, осудят и захотят дальше "загнать" в чувство вины. На это могут быть свои причины у другой стороны. И всё-таки в большинстве случаев люди адекватно относятся к таким признаниям и даже могут дать поддержку в ответ. Здесь нельзя угадать заранее, можно только предположить реакцию другого. Если вы не хотите разговаривать напрямую, а жить с виной тяжело, то хорошо идти на терапию, где все можно проговорить, прояснить и принять для себя какое-то важное решение.
Бывают также случаи сложнее, о которых я уже упоминала, это невротическое чувство вины. Отличается оно тем, что даже когда человек не совершал ничего плохого, он все равно чувствует себя виноватым за своё и чужое поведение, неудачи/удачи, и многие хорошие поступки и проявления "любви" такого невротика строятся также исключительно на чувстве вины. Таким образом он пытается компенсировать внутреннюю неудовлетворённость и страх быть наказанным, отвергнутым, униженным. Здесь без терапевтических сеансов не справиться и это длительная терапия, т.к. надо будет укреплять своё "Я", свои границы, понимать свои потребности и удовлетворять их, учиться взаимодействовать с другими на более здоровом самодостаточном уровне.
Жизнь после проработки становится светлее и радостнее, а дети наконец-то начинают получать от родителей (более здоровых) заботу, любовь и внимание, меньше болеют, становятся успешнее и увереннее в себе.
- Унижение родителя — раздражение ребёнка!
Чувство унижения встречается и проживается в жизни людей гораздо чаще, чем они это осознают. Во-первых, в нашем обществе часто считается нормой определённое поведение, которое на самом деле унижает другого, например, насмешки, издёвки, порицания и грубая критика. В большинстве случаев — это "норма", за которой стоит следующая стратегия: хочешь почувствовать себя увереннее и сильнее — унизь другого, самоутвердись за счёт слабого и т.д. И действительно, ни обидчик, ни тот, за счёт которого "выезжают", часто не осознают, что творят. Так делали другие взрослые и дети, так они увидели в кино, так с ними поступала учительница — и вот модель поведения готова и перенята!
Первое, что поможет в такой ситуации — показать свои границы. Словами, интонаций, взглядом и движениями тела, всем своим видом можно показывать, что вас не устраивает такое отношение и что вы его терпеть не собираетесь! Если же вы терпите пренебрежительное к себе отношение (от супруга, от родственника, от подруги/друга, от коллеги, от начальника, от соседки, от знакомого и незнакомого человека) и это видит (чувствует) ребёнок, то будьте готовы к его "плохому" поведению. Если это грудничок, он будет плакать и плохо спать, если ребёнок дошкольного возраста, может подойти и вас укусить, если школьник, может неуважительно с вами разговаривать или разбрасывать вещи, всем видом показывая своё раздражение. Часто бывает так, что саму ситуацию ребёнок не видит, но взаимодействует со взрослым уже в поле его чувств. Унижение, которое переживает родитель, никуда не девается, если с ним не работать. Такой взрослый часто вялый, иногда депрессивный, может быть активным, но с быстрой утомляемостью, его мало, что интересует в жизни, если сила воли развита, он будет работать или даже заниматься спортом и хобби, но при слабых границах и частых переживаниях о том, что с ним плохо поступили, человек перестаёт испытывать радость и удовлетворение от своей деятельности и от жизни в целом.
Выход — добро пожаловать на терапию! Слабые или размытые границы, травмы унижения (насилия) в детстве и более взрослом возрасте будут давать о себе знать, пока вы их не вылечите. Работа будет идти глубокая, восстанавливать надо своё Я, исследовать свои взаимоотношения с окружающими — как вы контактируете и позволяете себя унижать? Как вы можете это исправить?
- Страх родителя — тревога ребёнка!
Здесь я имею ввиду страх, и как базовое чувство, с которым человек живёт, борется, к которому адаптируется, и как ситуационную реакцию на что-то. В первом случае у детей развивается длительная тревога и формируется определённый (невротический) тип личности, во втором случае тревога часто сопровождается также страхом, снижением (повышением) уровня активности ребёнка, плаксивостью и при длительном переживании развивающимися болезнями.
Почему тревога? Ребёнок в первую очередь от взрослого ожидает безопасного взаимодействия, заботы и защиты! И когда этот взрослый сам находится в смятении и страхе, ребёнок чувствует риск остаться без должного ухода, еды, внимания, защиты, прежней жизни, необходимого контакта и поддержки! Здесь важно отметить, что каждый из нас справляется со страхами по-разному. Не чувствовать их вообще невозможно! Стресс сопровождает современного человека каждый день. Поэтому важно научиться справляться со стрессом!
Далее я приведу список инструментов, которые помогают самостоятельно укрепить нервную систему и справиться с напряжением, страхами.
- Телесно-энергетические практики и спорт — йога, славянская гимнастика, дыхательные упражнения, фитнес, бег, боевые искусства.
- Витамины, БАДы и здоровое питание.
- Медитация.
- Режим сна, принятия пищи/воды, прогулки (взаимодействие с природой!).
- Режим работы и отдыха (чередование и соблюдение в соответствии с личными особенностями, потребностями и возможностями).
Если при испробованных перечисленных вариантах страхи и сильное напряжение у вас остаются, обратитесь за помощью к психотерапевту.
- Ваш гнев — страх ребёнка!
Редкий ребёнок воспринимает гнев родителя с пониманием, остаётся уверенным в себе и философски относится к трудностям и неадекватному поведению взрослых. Даже взрослые люди чувствительны к агрессии других людей, а дети тем более.
У меня на консультациях мужчины и женщины часто вспоминают ситуации, когда в их детстве отец или мать кричали на них, пытаясь заставить учиться, навести порядок или собраться с силами и мыслями. Они требовали немедленно запомнить стих, решить задачу по математике или прочитать заданный текст по литературе, мобилизоваться, сосредоточиться, приступить к действиям. В эти моменты взрослые не осознают (а многие и не знают), что в порыве своей злости и давления на ребёнка, они сами провоцируют "тупость" своего дитя! В страхе и тревоге за свою безопасность ребёнок защищается, сжимается, пытается отстраниться или как можно менее безболезненно перенести давление, отключив чувства и свои интеллектуальные способности. Поэтому обычно родители таким способом добиваются ровно противоположного эффекта. Действуя по шаблону собственного воспитания мамы и папы не задумываются о чувствах и состояниях своих и ребенка. Собственное бессилие и раздражение взрослые пытаются компенсировать силой контроля и подавления.
Выходом в таких случаях является осознанность. Нужно научиться регулировать свои эмоции и останавливать свой крик или высокий подавляющий тон ещё до того, как конфликт перейдёт в острую фазу. Далее на досуге важно проанализировать, почему вы так болезненно относитесь к несовершенству своего ребёнка? Как по-другому вы можете донести до него нужную информацию, просьбу или требование. Может быть, вам стоит научиться с ребёнком договариваться? Особенно если это подросток или школьник. Если вам не хватает знаний, читайте книги, ходите на тренинги для родителей, также приглашаю вас на свои консультации и занятия для родителей.
Например, на индивидуальной терапии часто открываются удивительные для клиентов факты:
- Гнев и раздражение на ребёнка — это на самом деле перенос негативных чувств к его отцу.
- Злость на ребёнка — это следствие неосознанного переживания собственного отчаяния и чувства безысходности.
- Раздражение в адрес ребёнка — это маркер глубокого чувства вины перед ним за то, что мать считает себя плохой, за то, что поступила когда-то неправильно с ним или с его отцом.
- Злость и непринятие своего дитя просто потому, что нет сил жить счастливо, нет целей в жизни, нет чувства удовлетворённости, нет ресурсов быть хорошим родителем!
В заключении я хочу отметить, что писала эту статью для того, чтобы родители задумались над своими чувствами и состояниями, чтобы начали наблюдать за своим контактом с детьми, попытались осознать свои переживания и их влияние на поле, которое они формируют дома и где бы то ни было при взаимодействии с другими. А далее важно перейти к действию — к решению вопросов, которые я описала выше.
Счастья и гармонии вашей семье! Пусть отношения с детьми даже в самых сложных случаях несут в первую очередь смысл и опору для вашего развития!
